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这种教育方式会让孩子越来越笨,九成家长却还在做!

问问周围有几个孩子没被家长打骂过?很少吧。不小心打碎东西、作业没好、甚至是放学后晚回家了一会儿,都要训斥一顿,甚至挨一顿打。

虽说棍棒底下出孝子,孩子并非打不得,但若大事小事都要打骂一顿,在这种环境下长大的孩子,心智跟普通孩子会有很大差别。这样的孩子,要么会越打越皮,直至完全失控;要么会只知道服从父母,唯唯诺诺,不敢表达自己的想法和需求。

经常受到打骂的高压环境,对孩子是一种不良的刺激,不易形成对事物客观、清晰的判断,看待事物的出发点总是基于需求或者仇恨。这种不良刺激还会影响到孩子的记忆力,造成记忆力减退。

孩子犯错,家长第一个情绪肯定会是愤怒,但你的愤怒和打骂对孩子是起不到正面效果的。家长首先要等双方都冷静下来后,询问孩子「发生什么事了?」让孩子从他的角度去讲述,而不是仅听别人的一面之词或者自己看到的表面情况,让孩子陈述事实,不要去冤枉他。

如果确实是孩子的错误,家长应给予相应的惩罚措施,如罚站、没收玩具等,让孩子明白犯错就要付出代价。一定要让孩子知道自己为什么受罚、下次应该怎么做,在给孩子讲道理时,家长不要摆出高高在上的姿态,最好蹲下身,和孩子处于平等的位置,这样能让孩子感到自己被尊重,也更容易接受你讲的话。

尊重不仅仅是在夫妻之间,也同样应用于亲子之间,孩子在家长那里得到尊重和信任,他也会尊重家长、听从家长建议,更利于家庭教育的实施。

孩子辅食如何添加?、宝宝晚上睡不好怎么办、宝宝不爱吃饭如何解决?

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如何发现孩子教育的最好时间!

从孩子刚出生到上学,从吃饭到教育,家长们通常都为孩子操碎了心,今天跟大家讲一下如何抓住以下几个最佳时间段对孩子进行教育。

3岁之前。宝宝的感官系统是在婴儿刚出生的第5周开始,这个时候爸妈可以拿一些艳丽的图片、图书、玩具放在宝宝能看到的地方;12周左右宝宝已经能够发现动作了,经常手舞足蹈的,这个时候可以给宝宝自己翻图书,可以告诉他周边的物品。25周左右,孩子已经知道了周围物品的关联以及位置,这个时候孩子对周围的一切都充满了好奇心,家长在排除周围危险品的情况下可以让孩子自己去探索。第37周起,家长不能只跟孩子说一些短的词语了。如,吃饭、冷等,可以说一段话,这样对宝宝的语言能力有帮助。第50周的时候,宝宝已经知道喜欢的动作会经常做,喜欢什么玩具会反覆的玩,对某样东西有一定的认识和印象了。

度过婴幼儿时期,成长过程中。1、当孩子遇到事情困惑的时候,家长要做到的是慢慢跟孩子梳理,讲道理,态度不要太急,这样孩子容易接受。2、当孩子取得优异成绩的时候,家长要在肯定和鼓励的基础上,对孩子提出一些自己的建议和要求,让孩子对学习产生一定动力,保持持久的热情。3、犯错的时候,家长不要过分的指责,要让孩子意识到错误的原因,引导孩子自己去改正错误,这样才能让孩子在这次犯错的情况中学会成长。

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「轻松父母」如何提升孩子的专注力

开学一个月了,就经常有家长会抱怨孩子学习不专注,注意力容易分散,「坐不住」。今天我们就来看一看关于孩子专注力的几个问题。

一、关于孩子专注力的几个真相

1、 你是否对孩子要求过高了呢?

孩子的专注力是逐渐发展起来的,从生理上来看,3岁所有孩子的注意力能够保持5分钟,4岁孩子的注意力保持10分钟,5-7岁孩子的注意力保持15分钟,7-10岁孩子注意力能够保持20分钟,10-12岁孩子的注意力是25分钟,而12岁以上的孩子的注意力就可以达到30分钟以上了。当然每个孩子的实际情况会有个体差异,但是当家长们抱怨孩子「坐不住」的时候,会不会是对孩子的要求过高了呢?在实际的家庭教育当中会有很多时候家长是在和孩子的生物规律较劲。他们用成年人的标准要求孩子,在孩子达不到时又会焦虑、苦恼。因此只要孩子专注的时间符合他的生理年龄段,就请尊重孩子在成长的某个特定时期具有某些特点吧。

2、 你的家庭环境是否影响了孩子的专注呢?

有一些家庭在孩子写作业的书桌上摆放着各种玩具、文具、出去玩儿时的照片,中途还时不时的过来送个水、送个水果。孩子的思路就很容易被这些花花绿绿的物品带跑哦。尽量给孩子选择造型简单、功能单一的文具,书房的布置和装饰上也尽量简单明朗,不用的文具、玩具请收到抽屉或柜子里等孩子看不到的地方。

当你期望孩子能专注的时候你和其他成员在做什么呢?其他成员的行为会不会影响和分散孩子的注意力呢?

3、你也许也是孩子无法专注的源头哦

我经常见到有的家长,下班回家或者家务之余想陪伴孩子玩儿一会儿,而恰好此时孩子正在专注于自己手里的玩具或书本,家长会过去问「儿子,看什么吶?」或者干脆家长会说「你这么画不对,来看爸爸给你画一个」,「别玩儿那个了,来妈妈跟你玩儿一个更好玩儿的。」「闺女,饿不饿啊,来吃点儿水果」。。。。。。

还有一种情况在家庭中也挺常见的,开着电视、放着动画片,孩子在一边玩或者吃饭。这种情况一般都是从孩子很小的时候就开始了,我在观察孩子的行为时就会发现,孩子一会儿低头玩儿着手里的玩具,一会儿会抬头看两眼动画片。或者一边扒拉着嘴边的饭一边盯着电视。往往这个时候家长有会呵斥孩子不好好吃饭,可家长们可曾想过,正是你给孩子创造了这样一个无法专注的环境啊。

因此,在孩子专注的做一件事情的时候,家长尽量不要走进或打扰孩子。一次只干一件事,避免家中电视常开、动画片常放。

4、不要烦恼,有些孩子的专注力天生会比有些孩子的好

我们此前讲过,有一些小猫头鹰型、小考拉型的孩子他们就是有专注的特性,而一些小老虎、小孔雀型的孩子,他们的长处在于行动力和反应能力、表达能力,他们比猫头鹰型的孩子的大脑和肢体都要活跃,因此就会显的有点坐不住。请接纳孩子的这种特点,所谓「动若脱兔、静若处子」的孩子并不常见,并且也是经过家长长期的有效管教培养而来的。

小老虎、小孔雀的家长就要将更多的精力放在培养孩子的耐心和专注力上,而小考拉、小猫头鹰的家长要将更多精力放在培养孩子的勇气和行动力上。多么公平的安排啊,请家长们多多看到孩子的优点,留心引导孩子转变缺点.

二、培养孩子专注力的几个方法

1、 番茄钟学习法

番茄钟时间管理法是一位瑞典人于1992年创立的一种时间管理方法,非常简便易行,它非但对提升孩子的专注力有帮助,对帮助孩子进行时间管理也有很好的作用。简单来说,番茄钟学习法只需要一个计时器就可以实施,可以给孩子买一个可爱造型的计时器。这种学习方法是将时间按25分钟切割成一个番茄,专注的学习25分钟就相当于「吃掉了一个番茄」,然后放松5分钟,然后再重复专注学习25分钟。如此形成规律和习惯。番茄钟也是很多成年人应用于工作计划、时间管理的好工具。

针对孩子而言,根据前面说到的孩子不同年龄的专注时间,家长可以缩短一个单位番茄钟的时间,比如设定15分钟为一个番茄钟,用计时器设定好,在这15分钟内要求孩子专注的做某件事情,读书或写作业,家长也保持安静与专注,在一旁做自己的事情(请不要打游戏或刷手机),15分钟到,计时器想起,请大家一起站起来活动活动,吃点水果,休息10分钟。之后再进入下一个番茄钟。

这种方法能帮助孩子树立时间观念,在番茄钟时间内保持专注和高效,同时劳逸结合。

2、 鲁道夫·史坦纳的思维控制练习

鲁道夫·史坦纳是风靡全球、特别是欧洲的华德福教育的创始人,他发明了非常有效的六个净化思考、提升意志力的练习。针对专注力方面我们先讲第一个练习。

和孩子一同拿一个小物件,可以是笔、杯子、别针、橡皮,任何简单的物件都可以,每天观察5分钟,然后孩子与家长分享在这5分钟内,想到了什么。5分钟内的所有想法都要与被观察的小物件有关,连续坚持一个月。比如笔,刚开始想到的可能是笔的材质、颜色、形状、用法,接下来的几天可能就会想到笔的生产、制造、还有没有别的用途?或者笔的形状又让人联想到了什么?

做这样的练习,往往人们会发现,在短短5分钟内,思绪会乱飞,会被除了笔之外的事物所吸引,这个时候你要有意识的拉回自己的思绪,就专注在笔上。说了几天想法之后,还可能再也想不出什么新的内容了,要坚持继续看,你的大脑往往会超乎你的想像。

这个方法不但对孩子,对家长的专注力提升也是非常有帮助的,对孩子应用时可以缩短观察思考的时间,比如每天2分钟,制作打卡表监督每天执行,每次完成后给与一个小奖励,比如给一个一元硬币,给一个干枣,在集齐30个后可以满足孩子的一个愿望。

虽然挺难的,但坚持一个月孩子的专注力、语言表达能力、创新思维能力都会有大大的提升。

3、 提升专注力的小游戏 数独、迷宫、画画

根据孩子的兴趣引导孩子从事一些他感兴趣、可以专注下来的事情。比如年龄小的孩子可以引导他画画、涂填色画、玩迷宫,年龄大一些引导他玩数独游戏、智力游戏等,爱动手的孩子引导他做一些拼装、制作型的玩具,爱音乐的孩子学习一些乐器,爱表达的孩子引导他们每天大声朗读10分钟。

在此要提示一点的是,你希望孩子成为一个什么样的人?这是你引导孩子做任何事情的出发点,是希望孩子借由以上各种活动陶冶情操、训练专注力,还是希望孩子走专业道路成名成家,希望家长们可以首先明确这个初衷,不同的出发点会对孩子的行为有不同的关注角度和评价。

写在最后的话:

作为家长、作为成年人,你有多久没能坐下来专注的读一本书、看一幅画、听一首歌了呢?

培养孩子专注的最好方法就是陪伴孩子一起专注,不要去干涉孩子在做的事情,只是在旁边安静陪伴,这本身就可以让孩子获得稳定感。

在他读书的时候你也拿起书……先育己、再育儿。

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宝宝喜欢打人,其实是他表达的一个方式,家长一招就能让孩子改变

你时常忍不住对宝宝大声训斥吗?

宝宝调皮,其实是我们家长给宝宝贴的标签

六岁之前的宝宝很爱动,有很多的聪明才智和创造性,他想做出一些表现来,家长总是把孩子的表现分成好的和不好的,对于不好的部分,我们就训斥、呵斥、甚至动手打孩子,对孩子来讲是不公平的。如果我们总是对宝宝大声训斥,宝宝就会产生恐惧心理。

当宝宝在两三岁的时候,开始对一切开始产生好奇。宝宝碰一下电源,家长就非常恐惧,实际上这是宝宝的好奇心。如果你告诉他,这是电老虎,很危险,他就不碰了。当孩子对这个世界进行探知的时候,家长会认为是调皮。

六岁之前的宝宝,他的是非观还没建成,因此他所有的言行、哭闹都是他真实的需要。比如孩子经常动手打人,他可能是为了亲密和亲近,或者是觉得好玩,他没有打人这样的概念,所以家长要引导他,告诉他,你可以换个方式亲我吗?家长去合理引导他的言行,他就会改变做法;第二种,当孩子调皮的时候,要接纳他这种行为,引导他用合理的方式来表达他的行为和情绪。

举一个例子,一个爸爸带着四岁的宝宝去旅游,孩子一直哭个不停,后来,我让这个爸爸把孩子扛在肩上,孩子马上就不哭了,他爸爸问,刚才你为什么哭呢?孩子说,我不喜欢看大人的屁股。所以大人在欣赏美景的时候,孩子欣赏的是大人的屁股,他感受不到风景的美,所以才会哭,大人蹲下来,感受一下孩子的视野,就不会因为孩子调皮而责备孩子了。

所以作为家长要去了解孩子,懂得孩子,这是非常必要的。

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尹建莉:孩子吃手根本无需干涉

孩子吃手根本无需干涉

文=尹建莉

所谓「严厉教育」,指以打骂、惩罚和羞辱为主要手段,对未成年人进行强制性改造的一种行为。虽然目标指向是好的,希望孩子做得更好。但由于它不尊重儿童,不体恤儿童身心发育特点,不符合人性,实际上并无教育要素,只是一种破坏力。

我见过一个4岁的孩子,父母都是高学历,奶奶曾是单位主管会计,也很能干,且非常爱干净。家长从孩子一岁半开始,就因为吃手的问题和孩子纠缠不清。据家长讲,最初阻止孩子吃手,採用的是讲道理,告诉孩子手很脏,不能吃,他们感觉一岁半的孩子能听懂了,但孩子一如既往。发现讲道理没用,就来硬的,採用打手的办法,轻打不起作用,就狠狠打,但这只能起一小会儿作用,孩子一停止哭泣,就好了伤疤忘了疼,又把手伸进嘴里。后来,负责照看孩子的奶奶拿出缝衣针,只要孩子的小手一放进嘴里,就用针扎一下,并把针挂到墙上,故意让孩子看到,但这也不能吓住孩子。后来家长还採用过给孩子手上抹辣椒水,每天24小时戴手套等各种办法,可是问题始终没能得到解决,并且越来越严重。听家长说,孩子还特别爱发脾气,因为一点小事就大发雷霆,可以连续哭号两小时,甚至会用头勐烈撞墙,全然不知疼痛和危险。

我见到这个孩子时,他两只手的大拇指已被吃得变形,两只小手布满破溃的伤口,伤痕累累,但孩子好像完全没有痛感,还在用嘴啃咬双手,用指甲抠开血痂。更糟糕的是孩子的心理也出现严重障碍,不会和人交流,别人和他说话,他基本不回应,目光总是回避开来,神情冷漠,拒人于千里之外。

这个孩子的遭遇,让我震惊于家长的无知和残忍。孩子吃手是多么正常的一种现象,婴幼儿最初是用嘴来感知和认识世界的,小手又是离他最近、唯一能让他自主支配的东西,所以吃手几乎是所有孩子的本能,根本不需要,也不应该制止。到他可以动用自己的其他感知器官认识世界时,自然就不吃手了,就像人学会站着走路后,自然就不愿意爬着走了。对于这样一个自然的认知过程,家长却要想方设法阻止,而且採用打骂、针扎、抹辣椒水等做法,简直就是在刑讯逼供啊!一个弱小的孩子,在人生初期就莫名其妙地遭遇绵延不断的残酷对待,他的生命怎么能正常展开、怎么能不被扭曲呢?

当然有的孩子对吃手表现出固执的喜好,到四五岁,甚至十来岁,还在吃,这种情况往往和孩子的寂寞或自卑有关,是其他教育问题积淀的一个后果,吃手不过是孩子自我安慰的一种方式。遇到这种情况,家长更不该制止孩子吃手。应该做的是反省自己和孩子交流得多不多,相处方式是否和谐等等,并努力从这些方面去解决。单纯制止吃手,是对孩子自我心理安慰的粗暴剥夺。即使从表面达到了阻止的目的,但孩子内心的压抑和痛苦必须要找到一个出口,将可能出现更严重的心理问题和其他生理问题。

眼前这个年仅4岁的孩子,他的心已像他的一双小手一样伤痕累累。他揭血痂、用头撞墙等自残行为,并不是不懂得痛,而是内在的痛苦难以承受,又无法陈述和宣洩,只好用肉体的疼痛来转移和缓解。

不能说他的家人有主观恶意,他们的主观愿望一定是好的,也许他们比一般的家长更希望孩子成长得完美,所以对于吃手这样一件小事也难以容忍,更何况从他们的陈述中我还了解到,在吃饭、睡觉、玩耍等几乎所有的生活小事上,家长都同样严格要求孩子。

家长希望用各种规矩培养出孩子各种良好的习惯,而这对孩子来说,却是自由意志被剥夺,活在日复一日的冷酷对待中。他的世界一直以来太寒冷了,已被厚厚的冰雪覆盖,所以他下意识地要把自己严实地包裹起来,回避和外界交流,直到失去正常的沟通能力。这是一个弱小生命对抗恶劣环境的本能反应,畸形的生态环境只能让他变态地成长。

专门研究儿童精神病的蒙台梭利博士说过:我们常常在无意中阻碍了儿童的发展,因此,我们应该对他们的终身畸形负责。我们很难认识到自己是多么生硬和粗暴,所以我们必须时时刻刻尽可能温和地对待儿童,避免粗暴。教育的真正准备是研究自己。

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家长希望用规矩培养出孩子各种良好的习惯,但却是自由意志被剥夺

见过一个四岁的孩子,父母都是高学历,奶奶曾是单位主管会计,也很能干,且非常爱干净。家长从孩子一岁半开始,就因为吃手指的问题和孩子纠缠不清。据家长讲,最初阻止孩子吃手指,採用的是讲道理,告诉孩子手很脏,不能吃,他们感觉一岁半的孩子能听懂了。

后来他们发现讲道理没用,就来硬的,採用打手的办法,轻打不起作用,就狠狠打。但这只能起一小会儿作用,孩子一停止哭泣,就好了伤疤忘了疼,又把手伸进嘴里。后来,负责照看孩子的奶奶拿出缝衣针,只要孩子的小手一放进嘴里,就用针扎一下,并把针挂到墙上,故意让孩子看到,但这也不能吓住孩子。家长还採用过给孩子手上抹辣椒水,每天24小时戴手套等各种办法,可是问题始终没能得到解决,并且越来越严重。听家长说,孩子还特别爱发脾气,因为一点小事就大发雷霆,可以连续哭嚎两小时,甚至会用头勐烈撞墙,全然不知疼痛和危险。

我见到这个孩子时,他两只手的大拇指已被吃得变形,两只小手布满破溃的伤口,伤痕累累。但孩子好像完全没有痛感,还在用嘴啃咬双手,用指甲抠开血痂。更糟糕的是,孩子的心理也出现严重障碍,不会和人交流,别人和他说话,他基本不回应,目光总是回避开来,神情冷漠,拒人于千里之外。

这个孩子的遭遇,让我震惊于家长的无知和残忍。孩子吃手是多么正常的一种现象,婴幼儿最初是用嘴来感知和认识世界的,小手又是离他最近、唯一能让他自主支配的东西。所以吃手几乎是所有孩子的本能,根本不需要,也不应该制止。到孩子可以动用自己的其他感知器官认识世界时,自然就不吃手了,就像人学会站着走路后,自然就不愿意爬着走了。

对于这样一个自然的认知过程,家长却要想方设法阻止,而且採用打骂、针扎、抹辣椒水等做法,简直就是在刑讯逼供!一个弱小的孩子,在人生初期就莫名其妙地遭遇绵延不断的残酷对待,他的生命怎么能正常展开,怎么能不被扭曲呢?!

当然,有的孩子对吃手表现出固执的喜好,到四五岁,甚至十来岁还在吃。这种情况往往和孩子的寂寞或自卑有关,是其他教育问题积淀的一个后果,吃手不过是孩子自我安慰的一种方式。遇到这种情况,家长更不该制止孩子吃手。应该做的是反省自己和孩子交流得多不多,相处方式是否和谐等等,并努力从这些方面去解决。单纯制止吃手,是对孩子自我心理安慰的粗暴剥夺。即使从表面达到了阻止的目的,但孩子内心的压抑和痛苦必须要找到一个出口,将可能出现更严重的心理问题和其他生理问题。

眼前这个年仅四岁的孩子,他的心理已像他的一双小手一样伤痕累累。他揭血痂、用头撞墙等自残行为,并不是不懂得痛,而是内在的痛苦难以承受,又无法陈述和宣洩,只好用肉体的疼痛来转移和缓解。

不能说他的家人有主观恶意,他们的主观愿望一定是好的,也许他们比一般的家长更希望孩子成长得完美,所以对于吃手这样一件小事也难以容忍,更何况从他们的陈述中我还了解到,在吃饭、睡觉、玩耍等几乎所有的生活小事上,家长都同样严格要求孩子。

家长希望用各种规矩培养出孩子各种良好的习惯,而这对孩子来说,却是自由意志被剥夺,活在日复一日的冷酷对待中。他的世界一直以来太寒冷了,已被厚厚的冰雪覆盖,所以他下意识地要把自己严实地包裹起来,回避和外界交流,直到失去正常的沟通能力。这是一个弱小生命对抗恶劣环境的本能反应,畸形的生态环境只能让他变态地成长。

专门研究儿童神经系统疾病的蒙台梭利博士说过:我们常常在无意中阻碍了儿童的发展,因此,我们应该对他们的终身畸形负责。我们很难认识到自己是多么生硬和粗暴,所以我们必须时时刻刻尽可能温和地对待儿童,避免粗暴

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惩罚孩子,请狠狠的给他一个拥抱!

我国有几句俗语「棍棒底下出孝子」「孩子不打不成器」,这种传统的认知深入我心,因为爸爸妈妈在我小时候就是这么教育我的,所以,我也很自然的在教育儿子时用上了这种方法。当孩子不听话、做错事、或者吵闹让人感到烦躁时,我都是一个「打」字解决问题。

要问我对惩罚怎么看,放在之前,我是举双手赞成的。打孩子,是为了孩子好嘛,也是为了让孩子不再犯同样的错误。古时候不是有私塾老师用戒尺打手心的嘛,放在现代「虎爸虎妈」不也是把孩子打进了哈佛北大么?

虽然我也会知道「打孩子」会使他叛逆、暴躁,但是好像没有其他办法能让孩子变得更好,打一顿起码能暂时的安稳几天呀!不过,最头疼的是过段时间,总要请孩子吃顿「竹笋烧肉」,否则,他就会「三天不打,房顶揭瓦」!

打孩子 更叛逆

可是在学了《正面管教》之后,我却觉得打孩子很容易,不打孩子更容易,只要注意这两点:

1. 认知不能错!

孩子犯错就必须受到惩罚,可是孩子的「犯错」就是真错误嘛,还是家长担心孩子损坏了自己的利益,妄图控制孩子呢?

拿孩子玩手机来说,孩子看见手机觉得新鲜,自然想去探索,这儿戳戳那儿点点,无意中卸载了软体,家长却认为孩子孩子乱碰,影响了自己工作(游戏),指责孩子笨,让孩子别碰,严重的还可能打骂孩子,伤了孩子的身心。

这样的惩罚是什么?是家长想从外在控制孩子别再做,是在为自己的懒惰(不和孩子合理解释)找借口,是家长不愿意花心思去想其他更好的教育法,是无能草率的表现。这是以羞辱和伤害孩子的自尊为代价的惩罚,却偏偏试试很多家长印象中对「惩罚」的理解。

真正的惩罚是什么?《正面管教》中提到:惩罚是「等值惩罚」,是以平等、友爱之心,让孩子体会自己所犯错误造成的后果,以体验的方法达到教育的目的。

惩罚也可以是拥抱

2. 惩罚要合理!

惩罚会损害孩子的身心健康,那是因为我们没有理解真正的惩罚,或是没有找到合理的方法。等值惩罚告诉我们,惩罚就是让孩子体会犯错带来的后果。

但实际很多时间,孩子在接受家长的惩罚时,之前已经被惩罚过一次了。这怎么理解呢?比如孩子丢了玩具,在家长惩罚之前,孩子已受自然的惩罚,他接受的自然惩罚就是「丢了东西,再也玩不了了」「很后悔带出去、很难受」,这本身对他来说就是一种惩罚了。如果家长此时再发火,教训孩子不能收好东西,是不是就是对孩子的第二次惩罚呢?

我们对孩子的第二次惩罚不一定非要打骂,而是可以给孩子一个冷静空间,给孩子一个拥抱,告诉他即使他没有保管好自己的玩具,妈妈还是一样爱他,不过可能不会再给他买这样的玩具了,孩子自然会懂得自己的责任,知道爱惜玩具,保管好玩。这样是不是达到我们说的「用体验方式达到教育的目的」了呢?

原来妈妈无需打骂,孩子一样讲道理,这就是正面管教提倡的「不惩罚不骄纵」来管教孩子的方法。

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如何对待孩子吃小手的问题?

所谓严厉教育,是指以打骂,惩罚和羞辱为主要手段,对未成年人进行强制性改造的一种行为。虽然目标指向是好的,希望孩子做得更好,但由于它不尊重儿童,不体恤儿童身心发育特点,不符合人性,实际上并无教育要素,这是一种破坏力。

看到过一个四岁的孩子,父母都是高学历,奶奶曾是单位主管,会计也很能干,非常爱干净?家长,从孩子一岁半开始,就因为吃手的问题和孩子纠缠不清。

据家长讲,最初主张孩子吃手採用的是讲道理,告诉孩子手很脏,不能吃,他们感觉你最棒的孩子能听懂了,但孩子一如即往。

发现讲道理没有用就来硬的,採用打手的办法,轻打不起作用,就狠狠的打。但只能起一小会的作用,孩子一停止,哭泣,就好了伤疤忘了疼。

又把手伸进嘴里,后来,负责,照看孩子的奶奶拿出缝衣针,只要孩子的小手一放进嘴里就用针孔扎一下,并把针挂到墙上,故意让孩子看到,但这也不能吓住孩子。

后来家长还採用过,给孩子手上抹辣椒水,每天24小时戴手套等等各种办法,可是问题,始终没能得到解决,并且越来越严重。

孩子呢,还特别爱发脾气,因为一点小事就大发雷霆,可以连续地哭一两个小时,甚至会用头勐烈地撞墙,全然不知疼痛和危险。

其实孩子吃手是多么正常的一种现象,婴幼儿最初是用嘴来感知和认识世界的,小手,又是离她最近,唯一能够让他自由支配的东西,所以吃手几乎是所有孩子的本能,根本不需要也不应该制止,到他可以动用自己的其它感知器官认识世界时,自然就不吃手了,就像人学会站着走路以后,自然就不愿意爬着走了,对于这样一个自然的认知过程,家长却要想方设法阻止,而且採用打骂,等做法,简直是在刑讯逼供啊,一个弱小的孩子在人生初期就莫名其妙的,遭遇绵延不断的残酷对待他的生命怎么能正常展开,怎么能不被扭曲呢?

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家庭教育中要做到的「九不」,你记住了吗?

1、不要瞧不起孩子

在进行家庭教育的时候,有时候爸爸妈妈会脱口而出这样的话:”你怎么这样笨啊!”或者”教了你这么多遍还不对,你太笨了”每当这类瞧不起孩子的话脱口而出时,孩子的内心都会非常难过,有时候还会损伤孩子的自信心。

2、不要恐吓孩子

在管孩子的时候总是恐吓孩子,时间长了会让孩子的自我观念变得脆弱。每当孩子听到爸爸妈妈说:”你再犯这个错误别怪我不客气!”或者说”你再打弟弟,我肯定会打你。”时,孩子都会觉得很害怕很难过,慢慢地会对爸爸妈妈产生恐惧心理。

3、不要贿赂孩子

孩子做错事情的时候,妈妈会对孩子说:”你可不可以答应我你以后再也不这样了。”孩子答应了,要是过会孩子又犯错误了,妈妈就会觉得自己受了骗,会大声地谩骂孩子。妈妈要明白的是,孩子现在的承诺都是不当真的。许诺和恐吓是一对难兄难弟,在教育孩子的过程中几乎没有作用。要是你的孩子生性比较敏感的话,逼他许诺反而会使他再次犯错。

4、不要过度保护监督孩子

过度保护监督孩子对孩子也是不好的,这会在一定程度上削弱孩子的自主能力。父母太过于干涉孩子行为的话,潜意识是在告诉孩子:你照顾不好自己。

非常多的爸爸妈妈都觉得孩子自己照顾不好自己。我们应该把”只要孩子自己能做,决不包办代替”当作座右铭。如此一来才能够让孩子真正长大。

5、不要对孩子唠叨不休

总是对孩子唠叨,会让孩子觉得爸爸妈妈认为他没有理解事物的能力,时间长了孩子会对你的唠叨产生反感。事实上,有条理地向孩子交代事情,孩子更能明白。

6、不要强迫自己的孩子盲目地服从

如果你一定要让孩子放下手中的事情立马去做你要求的事情,这会让孩子非常不开心。爸爸妈妈最好是能够提前跟孩子说一下,等一会儿要他做什么,比方说:”小军,过十分钟过来吃饭哦!”同时,也可以让孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由,比方说:”喔,妈妈,我能不能等一下再过来?”要求孩子立即而又盲目地服从对孩子是非常不好的。

7、不要纵容孩子

过分纵容孩子不利于孩子成长,孩子总有一天会真正长大,要走上社会,社会跟家庭不一样。所以,纵容孩子会让孩子以后在社会上遇到很多的问题,阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。

8、不要用不一致的规矩管教孩子

一些爸爸妈妈仅凭自己的喜好来给孩子立规矩,对孩子没有一套好的评价标准。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来进行教育。

9、不要给孩子订不适合年龄的规矩

要是你希望自己两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩,那么孩子肯定会让你失望,因为这是他的年龄不可能达到的行为水平。

在孩子的成长过程中,家庭教育是不可缺少的,爸爸妈妈在进行家庭教育的时候一定要注意上面讲到的「九不」。

小学生家庭教育的方式方法,是指家长对子女实施教育所採取的具体措施和手段。通常有下列数种:

一、树立榜样

榜样是以别人的好思想好行为来影响和教育子女的重要方式。如同学、邻居、教师、英雄模范人物、文艺作品中的正面人物、**领袖的优秀品质,都是子女学习、模仿的对象。不管家长的言行是错误的还是正确的,对子女都有十分深刻的影响。因此,家长在日常生活中应时时刻刻、处处检点自己的言行。

二、环境薰陶

家长要有意识地创造良好的生活环境,使子女受到感染和薰陶。家庭是子女生活的主要场所,家长要组织好生活,处理好成员之间的关系,坚持正确的道德行为为准则,形成团结和睦的家庭气氛,建立井井有条的生活秩序,以陶冶子女的美好情操。

三、说服教育

说服教育的具体做法:一是谈话,家长根据子女的思想实际,摆事实,讲道理,使子女明白一定的道理,谈话要有针对性、灵活性,态度要和气,不要板着面孔,居高临下地训斥、挖苦。二是讨论,家长与子女共同讨论。讨论时要尊重孩子,耐心倾听其意见,有不正确的观点,也要耐心地讲道理,使子女明辨是非。家长观点不正确要勇于承认。

四、实际锻鍊

实际锻鍊的内容相当广泛,如适应周围环境,锻鍊身体,生活自理,家务劳动,独立作业,文明礼貌,社会交际等等。进行实际锻鍊,首先要孩子明确目的意义(为什么),提出具体要求(怎样做),鼓励他们克服困难,坚持到底。锻鍊内容要适合孩子的年龄特征和个性特征,从他们的实际能力出发,交给的任务和提出的要求必须适当。要允许孩子在实践中有失误,不可过分苛求。家长不能因怕孩子吃苦而中途停止锻鍊。

五、表扬奖励

表扬奖励是对子女的思想行为给予肯定和好评。通过肯定和好评,以加强子女进取心和荣誉感,争取更大的进步。表扬奖励要实事求是,要及时,要说明原因,并且应以精神奖赏为主,物质奖赏为辅。

六、批评惩罚

批评和惩罚都是对子女不良思想行为的否定,不过后者是对严重不良思想行为的一种教育手段。批评惩罚时,首先要全面了解情况,掌握不良思想行为的具体情节和严重程度,从错误的实际出发,批评是指出危害、思想根源,否定其思想行为,使之感到羞愧和痛楚,进而产生改正错误的动力。批评时不要讽刺,不要奚落,不要谩骂。惩罚主要是剥夺某种权利,而不是体罚,不是侮辱人格和摧残身心。

七、指导安排生活秩序

良好的生活秩序是培养子女良好习惯的有效方法。指导子女安排生活起居,布置好生活环境,教给子女学习安排和利用时间,使之有条不紊。要让孩子自己安排,家长可以在旁指点。

八、指导课外阅读

指导子女阅读书报杂志,从中吸取有益的精神营养。家长要掌握子女阅读的内容,和子女一起讨论,引导子女通过阅读增长知识,开扩眼界,受到精神陶冶。

九、利用家庭电视

电视进入家庭,子女可以从看电视中得到许多知识,增长见识,要充分利用。但是要注意:不能没有选择,不要时间过长。看完电视最好和子女谈论,讨论电视内容。

十、带领子女外出接触社会

带领孩子到公园、风景区、商店、工厂、农村去,或者去访问同学、亲友,进行社会交往,使之开扩眼界,接触社会,认识社会。

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适度批评惩罚——孩子成长的必经阶段

孩子的教育成长,牵动亿万家长的心。在孩子的成长过程中,父母是处处留心,想尽一切办法把孩子教育好。现在网络上的孩子教育成功「秘决」也多,自信教育、赏识教育、平等教育等等。众多的孩子成功教育经验中,一般很少提到对孩子的批评、惩罚,认为孩子应该培养其自信心,不能有挫折教育,那样对孩子的成长是不利的,会在孩子的心里留下阴影。所以,许多家长对孩子的教育是一味的溺爱,这样对孩子的成长是不是真的有益呢?

在我身边,发生过这样一个案例:

某位同志在单位,因为身体不好,平时领导对她关爱很多,她许多份内的事都请人「帮忙」,但是有一天,单位所有人集体承担的一件事,相关领导安排这位同志一起完成,结果她不予理会,没有完成相关工作,相关领导在总结工作中提到XX同志没有完成相关工作,并无其它的严重批评,但是她受不了,对相关领导说我是在赏识、表扬中成长的,你这样说就是在严重批评我,我受不了,要给我一个说法。

从此案例中我们可以发现,虽然是个例,但是对孩子成长过程中一味的赏识、自信教育是不行的,在孩子成长过程中没有一点挫折,所有的困难父母全部为他扫除,那么在他走上社会后,遇到一点点的困难、挫折心里就会接受不了。

在孩子的成长过程中,我们是要坚持表扬,赏识与自信教育。表扬奖励是对子女的思想行为给予肯定和好评。通过肯定和好评,以加强子女进取心和荣誉感,争取更大的进步。表扬奖励要实事求是、要及时、要说明原因,并且应以精神奖赏为主,物质奖赏为辅。

但是,对孩子成长中行为出现问题时,批评教育、惩罚是有必要的。批评和惩罚都是对孩子不良思想行为的否定,不过后者是对严重不良思想行为的一种教育手段。批评惩罚时,首先要全面了解情况,掌握不良思想行为的具体情节和严重程度,从错误的实际出发,批评是指出危害、思想根源,否定其思想行为,使之感到羞愧和痛楚,进而产生改正错误的动力。批评时不要讽刺,不要奚落,不要谩骂。惩罚主要是剥夺某种权利,而不是体罚,不是侮辱人格和摧残身心。如果对孩子的要求过于苛刻,常常批评,甚至体罚孩子。有的家长的确非常爱孩子,但是,在观念上错误地认为「棍棒底下出孝子」,「不打不成材」。每当孩子的表现与家长的想像不一样时,就通过打骂来解决问题,这种做法往往对孩子的身心发展造成难以弥补的创伤。

所以,个人认为在平时的孩子教育过程中,要赏罚分明,凡事要有个度,任何事情不能百分百的肯定与否定,教育孩子应先从「德、智、体、美、善」五个方面抓起,即素质教育,家长教育自己的孩子必须从小就要做一个品德良好的好孩子。