Posted on Leave a comment

说说正确与不恰当夸奖孩子的重要性和影响

一、正常的夸奖方式

1:增男足孩子自信

每个人都是一样的都需要被肯定,当小孩子受到别人夸奖,会无形中会觉得被肯定,就会产生自信心,做起事来就会比较有信心,不容易被击败。

2、会影响孩子行为

受到肯定的孩子,在行为上会比较容易表现出正向、乐观的行为,相反的,经常被否定的孩子,会比较产生负面、悲观的情绪。

3:增进亲子感情

经常受到父母夸奖的孩子,对爸爸妈妈说的话都会比较认同,所以也会在乎亲情、家庭,也可以提升亲子间的关系,增加感情。

4、影响学习动力

时常被夸奖的孩子比较敢冒险、 尝试新鲜事务,所以在学习上也会比较主动,通常学习成绩也会比较好,如果孩子常被责骂、否定,很容易影响他学习新鲜的事务。

二、不恰当的夸奖方式会给孩子带来哪些影响

好话坏说,明褒暗贬  

例如:「你今天终于没有做错,了不起!」、「全部做好了,很好。从明天开始不要再做错了!」此类的言语即可称为「好话坏说,明褒暗贬」。这样的表扬很勉强,而且隐含着批评,无形中打击了孩子的积极性,让他觉得好事做了也白做,爸爸妈妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上,不得翻身。而且,让孩子感觉父母并不信任自己,自己做错了才是父母意料之中的结果。

孩子有了进步,本来是好事。如果给表扬加上阴影,就是家长的不是了。就算对于孩子能够做好事感到惊讶,也应该是对孩子成长和进步的惊讶。与其不断提及孩子的弱点,不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边,突出他的长处和取得的进步,让他知道自己的努力没有白费。所以,对孩子责任心的提升,妈妈要一项一项地肯定:「嗯,给鱼餵食不多不少正合适,水也换好了,还刷了鱼缸;给西红柿早晚浇了两次水,看它的叶子都笑了,它们肯定会越长越壮!」孩子虽小,但需要的是实实在在的夸奖,希望家长看到自己所有的付出,一点一滴都不忽略。

Posted on Leave a comment

宝宝这些奇怪的方式都是在向你表达爱,爸妈不要伤了孩子心

文|文儿

当妈后,才发现孩子表达爱的方式真是千奇百怪,如果不是亲生的,有时候甚至会怀疑我们可能生了一个假宝宝,要不怎么每天都是对我们各种无厘头招唿呢?看看下面这些小宝宝的杰作,有没有被笑哭?

@你蒙谁:一岁两个月的儿子打了我一下,我装哭,看我哭了,手忙脚乱的过来亲亲我,看我还哭,啪 又给了我一巴掌……。

@幸福来敲门:打人,咬人,粘人,抓头发,不吃的东西吐你嘴里,早晨她睡醒,要么用手把你眼皮撑开,但是你不理她继续睡,她就自己一边玩偶尔偷偷用她的小嘴亲你一下,小嘴好软,一岁十个月,幸福中。

@过多的承受:我闺女对我是又咬又爬,又揪头发。有时候她吃个啥东西,嘴里尝一下,抠出来,再给我吃。

@蝴蝶飞飞:我儿子只咬我,我老公送给他咬都不咬,每天动不动就往我身上爬,挂在我身上赖着不下来,还喜欢抠我鼻子,扯我头发,天天爸爸的叫,都不会叫妈妈。我怎么感觉不是喜欢我,是来折磨我的?

@月亮的孩子:我儿子打我了,我就装难受躺那,他就会很担心的望着你,不知所措,后来是上来摸你~但是,但是你只要一破功,笑了~那就悲剧了~两只小手就上来在你脸上扒拉。

……

看完觉得好笑同时,心里也是暖意融融,孩子真是上天赐给我们最好的礼物。

养育孩子的过程本来就是痛并快乐着,孩子还小,他们不会用语言来表达自己的感受,所以他们会用一些奇怪的方式来向爸妈表达自己的爱意,用他特殊的方式来与爸妈互动。

父母要学会理解孩子的情绪,读懂宝宝的爱意,给孩子最高质量的陪伴,用爱陪伴孩子长大。

#你的宝宝会用哪些特别的方式疼爱你?#

———————-

怎么培养出高情商的孩子?如何提高孩子的成绩?孩子和自己的关系不亲近怎么办?孩子爱打人是因为什么?孩子脾气特别大是怎么了?孩子总爱看电视玩手机该如何引导?

如果你有这些疑惑:

请关注头条号:【妈妈的阅读】。只为成为孩子更喜欢的妈妈!

世界上没有哪所学校的教育能比的上妈妈的阅读更重要!

Posted on Leave a comment

家庭教育当中沟通的魅力

沟通是家庭教育中最重要的方式。一般家庭中存在的两种沟通方式即指责埋怨型和迁就讨好型,这两种方式都有弊端,应与孩子进行平等沟通,这是一个长期的、有计划的过程。

虽然很多的家长知道在培养孩子的过程中与孩子的沟通是非常重要的,同时也用尽心力来跟孩子进行沟通,但是在与孩子的沟通中还是遇到了很多不同的问题。每一个家长与孩子建立良好沟通的方法是不一样的,所以导致了其所产生的效果也不一样,有的效果很好,有的则不仅人意。因此,家长需要学习更多建立良好亲子沟通的技巧,才能够逐渐的完善起家庭教育当中与孩子的沟通。

1.关心的眼神

在和孩子说话时,父母一定要用关心的眼神注视着孩子,随时注意孩子的表情、行为,以适时给予辅导与协助,这也能让孩子有更多被重视的感觉。

2.多使用短句

和孩子说话时,如果要充分吸引孩子的注意力,就一定要让孩子能听明白。因此,使用的句子最好短一些,并且要重复自己所说的话,直到孩子了解为止。

3.语调有变化

在不影响别人的情况下,说话的语调可以高一些,或者有一些高低起伏、抑扬顿挫的变化,这样更能吸引孩子来注意倾听。

4.内容要具体

说话的内容要具体,而且是说现在的事,否则孩子提不起足够的兴趣来交流。

5.语气要温柔

不要老是用责备的语气,多使用温柔、建议的语气,例如「不然,你说说看……」「妈妈很想听听你的想法」,这样一来沟通的气氛才会好,孩子也更愿意说出自己的心事。

6.要面带微笑

当孩子愿意说出自己的心事时,请您面带微笑注意倾听,这样孩子才觉得父母对自己很关心、很重视。千万不要边做其他事边听孩子说话,那样孩子今后可能就不愿意和父母进行交流了。

7.能发现优点

父母应该主动发现孩子的优点,及时给予鼓励。要知道,奖励往往比惩罚更有效,而且亲子关系也不至于太紧张。

8.会换位思考

要将心比心,父母应该多站在孩子的立场去考虑事情,这有助于进入孩子的内心世界,让彼此之间更贴近。

Posted on Leave a comment

家有好动儿总被投诉,怎么办?

家有顽皮好动的孩子,让不少家长们几分欢喜几分愁,喜的是从此就不停地陪着孩子闹腾,忧的是时不时遭到班上老师或小朋友家长们投诉,气不打一处来,打打罚罚更是家常便饭,但娃依旧任性不听管教,一不小心群起而攻之,或者是被孤立,更让家长不知如何是好?

当孩子开始有了自己的意识和主观行为,这是成长的表现。家长如果一味的用惩罚或以暴制暴的方式去管制孩子,孩子也会用这种方式去解决他遇到的问题。如果孩子无意识地又欺负了人,建议家长先观察和分析一下孩子是为什么欺负人?除了天性好动,有些孩子甚至对越是喜欢的好朋友反而越欺负人家,这到底怎么回事呢?往往这时候孩子总会有无数的理由解释自己其实是干什么,究其因不外乎以下情形:

1、好奇:孩子对一切未知的事物都有探索的欲望,总想探求一下自己做出行为后会有什么样的结果。

2、逆反:顽皮的孩子常常受到成人的批评,自尊心受到伤害,容易产生逆反心理,你要我这样,我偏要那样。

3、溺爱:父母对孩子的要求百依百顺,养成孩子自私、蛮横、跋扈的个性,孩子在与同伴交往时忘了氛围更替,变成恃强凌弱,不能协调同伴间的关系。 这种溺爱影响在隔代教育的孩子中更为明显。

4、忽视:有些孩子因为平时受到家人或老师的关注太少,觉得自己受了冷落,想通过一些恶作剧、欺负别人的行为来引起别人的注意。

5、宣洩:孩子在与成人或小伙伴交往的过程中产生了不愉快的情绪,想利用恶作剧捉弄别人来宣洩心中的不满和不快,从而达到心理上的平衡。

孩子因为年龄小,生活经验偏少,自控能力也差,所以不会根据不同的场合来调节自己的行为,常常会做出一些较为过分的、不分场合的事情来。遇到这些情况,家长要对孩子说明,此事可一不可再,不不为例,下回妈妈不想再听这种解释了,让孩子参与制订与孩子痛痒密切相关的惩罚规则,从而遵照执行。并在任何合适的节点,特别是孩子心情愉快的时候,比如餐桌上、临睡前,与孩子好好谈心,反覆教育孩子如何更好地与朋友相处,如何以更恰当的方式比如送小朋友礼物等表达自己的喜爱。

对于精力过于旺盛的孩子,家长应适当强化运动量,同时动静结合,安排更多的静学习——引导孩子往能使注意力集中、训练耐心与耐性的兴趣爱好方向发展。如果孩子总是长期无缘无故地欺负人,家长要每天找时机严肃地告诉孩子:别人先惹自己才能给予反击,这叫保护自己,否则「已所不欲、勿施于人」!同时认真排查原因,界定是顽皮还是身体状况,孩子越大,收心难度越高,倘若是多动症得趁早就医、给予正确引导,否则大多数患儿随着年龄的增长,其中70%的病儿症状可延续到青少年,30%可持续终生,耽误了自己也影响了他人。

每一个孩子都是独一无二的,照搬照用别人的经验,不一定适合自己的孩子。我们应该承认,没有完美的孩子,更没有完美的父母。让我们用爱心陪伴孩子,与孩子一起成长吧。(本文由青藤网拾里花开原创,转载请註明出处,更多内容请关注青藤网订阅号qingtengonline)

Posted on Leave a comment

暑假ing, 教你如何扑灭熊孩子的起床气

找出宝宝起床气的根源,是有效预防起床气的前提。宝宝的起床气除了因为被窝外,还有两个非常重要的原因,那就是前一晚睡的晚或者睡眠质量不好。通常情况下宝宝只要睡得早并且好,那么他们一定是精力充沛并且心情愉悦的。相反,如果没睡够或者睡不好,他肯定就不乐意起床了。所以,避免宝宝起床气的根源就在于保证他们的睡眠时间及睡眠质量。

除此之外,还有一点很重要,那就是父母叫醒宝宝的方法。不停地通过叫名字的方式来催促他们起床易引起宝宝内心的反感。应该用一些宝宝们比较有兴趣、比较吸引宝宝的方式来叫醒他们。接下来会有一些专家总结的诀窍供父母们参考。

1、通过放音乐或者读书的方式来唤醒宝宝

妈妈们可以在早晨放一些对宝宝比较有吸引力的音乐,以达到叫醒他们的目的。除了音乐之外,妈妈早晨可以早点到宝宝的房间,暂时不叫醒他们,然后选择一本他们喜欢的书大声朗诵出来,宝宝们不一会就会爬起来,并且跟随妈妈来读书,读着读着他们就彻底清醒了,然后就会毫无抗拒地起床了。这种方式不会让宝宝们觉得抗拒并且顾及到了他们的情绪,自然就没有起床气了。

2、留出5分钟的时间让宝宝缓冲一下

考虑到宝宝们的心理,他们其实就是想多睡会儿,多赖一下床。这时,妈妈就可以温柔的同他们讲只有5分钟的睡觉时间。在这期间,妈妈可以温柔的抚摸宝宝,这样不仅能让他们感受到被呵护的温暖,也能给他们在玩游戏的感觉,自然心情就非常愉悦,这时起床就不是难事了。

3、通过玩一些小游戏让他们起床

玩小游戏能够让宝宝产生一种仪式感和神秘感,不仅让他们愉悦,还能让他们没有赖床的心情。

4、在宝宝睡觉之前和他们做个约定

要想避免起床气,除了上面所提到的睡饱睡好之外,还能够根据宝宝们可能比较感兴趣的事情来做个约定。比如说,在他们睡觉前跟他们约定第二天可以穿什么衣服甚至是做一些什么事,这就给宝宝们第二天起床提供了一个动力,尤其是他们自己决定的,他们会有期待感。

第二天可以对宝宝说「我们昨天说好一起去摘水果」或者「我们今天可以穿你昨天晚上选的衣服呦」,他们肯定立刻睁开眼睛,精神十足的爬起来。他们的世界非常的纯粹,只要有了约定,他们会重视它并积极执行。

来源:太子乐快乐汇

/完/

Posted on Leave a comment

7把钥匙解锁你的「父母力」,打造高质量亲子关系

《非暴力沟通-亲子篇》这本书中,提到过一项针对父母的调查研究,「你最希望从孩子那里得到什么」,得票最高的两项,是尊重和合作。

但是,缺乏「父母力」的父母,并不知道如何得到孩子的尊重和合作,甚至南辕北辙地用了适得其反的方式——不肯花时间和精力陪孩子;给孩子贴标签、攀比、挑剔;用奖励和惩罚训练孩子的行为,用说教甚至打骂管教孩子……

80后的一代大部分都是在这样的「暴力亲子沟通方式」下长大,然后用很长一段时间的痛苦经历换来「与父母的和解」,与自己的和解。

有没有一种方式,可以让我们这一代、下一代不再重复这样的亲子关系?

《非暴力沟通-亲子篇》中给出的3个基本原则,7把钥匙,能够帮助我们解锁父母力,打造高质量亲子关系,化解我们和孩子之间的冲突,营造一个充满尊重和爱的温暖家庭。

「非暴力沟通」的提出者是卢森堡·马歇尔博士,从自我认识到人际沟通甚至国际冲突,非暴力沟通帮助了无数的人们。而《非暴力沟通-亲子篇》的作者苏拉·哈特和维多利亚·霍德森,将「非暴力沟通」更广泛地应用到教室和家庭中,帮助老师、家长找到有效的方法,帮助孩子们建立充满尊重和合作的学习氛围、成长氛围,更好地支持孩子们的成长。

养育孩子的3个基本原则:

1.身教大于言传

2.向孩子表达尊重和合作的意愿

3.尊重自己的需要

身教大于言传,说教大概是最没用的教育方式了。孩子的学习方式决定了,他们更多地看你做了什么,而不是说了什么。如果父母希望孩子爱上阅读,自己却沉迷游戏无法自拔,从来不读一本书,孩子怎么可能养成阅读的习惯?假如父母唯一的娱乐就是看电视,孩子爱运动、兴趣广泛的机率,真的是太小了。

没有人愿意被别人掌控,孩子也是这样。传统的父母认为自己「说一不二」、孩子「听话」就是成功的教育,可是,这样长大的孩子,要么只学会了「听话」,要么只学会了「叛逆」。赋权型的育儿方式,需要我们放下「权威」和「掌控」的欲望,和孩子一起合作,找到互相理解和尊重的通道,一起探索对成长更有益的方式,

尊重自己的感受和需要,同样是父母需要坚持的原则。在飞机起飞之前,空乘人员都会对带孩子的大人反覆强调,如果出现紧急情况,要先给自己戴上氧气罩,再去照顾孩子——如果父母先没有了唿吸,根本就没法儿再照顾孩子;专业的保险从业人员,也都会告诉投保人,家庭保险的购买,父母要优先于孩子——同样的,如果父母没有保障,更无法保证孩子能正常生活下去。父母关照好自己的身体、心灵,自己具备了生命的活力,才有力量更好地支持孩子的成长。

原则只是为我们养育孩子指明了方向,究竟如何做到这些,《非暴力沟通—亲子篇》中详细介绍了7把培养家长能力的「钥匙」:

第一把钥匙:做一个目标明确的家长

「父母之爱子,则为之计深远」。养育孩子,目光需要放长远。高效能的父母,能够专注于长远目标:「养育一个什么样的人」「希望孩子成人后具备哪些品质」「希望和孩子保持什么样的关系」,用目标来调整自己的思考、指导自己的行动,也会在日常和孩子的交流中,鼓励孩子发出自己的声音,做出自己的选择。

第二把钥匙:看到行为背后的需要

普通的父母看到孩子的行为,有父母力的家长,看到孩子行为背后的需求。比如孩子哭闹,小婴儿可能是饿了、尿了,上幼儿园的孩子可能想得到的关注,更有可能是,他发现只有这样,你才能「看到」他。孩子吵闹、不听话、惹麻烦的时候,最是我们需要看到他们的需要的时候。同时,父母也需要觉察自己的需要,为自己的感受和需要负责,避免「迁怒」。

有了觉察,才能更好地找到方法,用更优的方式满足需要,改变行为。

第三把钥匙:建立安全感、信任感、归属感

安全不只是身体不受伤害,情感上的安全、信任、归属,对孩子的成长更为重要。孩子需要通过父母,来确定自己是受欢迎的、有价值的。我们的任务,是学会从孩子的角度看问题,努力创造一个充满安全感、信任感、归属感的家,特别是孩子拒绝我们的要求之时。

第四把钥匙:接受孩子的礼物,激励孩子的给予

礼物不等于「买买买」,拥抱、牵手、欢乐的时光,最珍贵的礼物反而是免费的。孩子是最乐意送出这些礼物的人,我们需要做的是用感激的态度激励孩子的给予和奉献。更进一步地,我们也可以从孩子的礼物中学习到如何更热爱生活、享受生命。

第五把钥匙:学会使用非暴力的表达方式

非暴力沟通,在这里被比喻为「长颈鹿语言」,它帮助我们发现应该关注什么。给出没有评判的观察,联结感受和需要,提出可实现的请求。对我们来说,这样做无异于学习一门新的语言,需要不断地学习、实践才能熟练地掌握。但是,哪怕一点点的改变,都会给我们和孩子之间的关系带来更好的结果。

第六把钥匙:在成长中学习

如果我们知道,养育孩子的过程中遇到的任何问题,最后都能解决,是不是就对自己更有信心、没那么焦虑了?「陪孩子一起成长」并不只是一个口号,而是需要我们和孩子合作,一起去解决成长中遇到的问题。每一个问题,都不是只有一种处理方式,就像学习,可以选择在校园里上课,也可以选择线上课程、读书、与专业人员谈话的,等等。有效的解决问题的方法值得庆祝,这是我们成长的节点;无效的方法同样值得记录,因为它给了我们更多的经验,错误不怕,可怕的是我们并没有从错误中学会什么。

第七把钥匙:让家庭成为「无错区」

「你是正确的,我也是正确的,需要调整的只是我们的方式」,秉持这样的想法,创建一个充满尊重和合作的「无错区」。很多人都误解了「家不是讲理的地方」这句话,以为在家庭中只能「和稀泥」「难得煳涂」,但实际上,我们可以有更好的选择:去理解他人行为背后良好的动机;相信自己的和孩子的需要都能得到满足;用充满尊重的方式关注感受和需要,而不是单向的批评、指责、惩罚。

我们和孩子,最应该是并肩合作的战友,但很多时候,错误的方式让我们站到了对立面,家庭变成了我们和孩子之间权力之争、对错之辩的「战场」,「暴力沟通」无处不在。「非暴力沟通」的亲子相式,给了我们一种新的打开方式,让我们和孩子之间,能够化冲突为合作,重新找回彼此之间的信任和支持。无论孩子是5岁还是15岁,父母都能从这本书中收获全新的力量,处理好和孩子之间的关系。当你做出改变,你会发现,世界随处方着改变,你会成为自己所期望的那种家长,孩子也会成长为最好的自己。

Posted on Leave a comment

改善青春期亲子关系的四大秘籍

进入青春期后为什么孩子开始变得不听话了?这是因为孩子长大了,青春期身体的发育和心理的变化带来孩子行为的变化。而家长的教育观念和教育方式却停留在孩子的少儿期。

好的教育是让自己的教育方式适应孩子,而不是让孩子来适应你的教育方式。

所以,家长要改变自己的教育方式以适应成长中的孩子,要调整亲子之间的关系以缓和亲子间的冲突。如何改变,我认为家长需要四变。

说教变为身教

1

总怕孩子太小,不明事理,所以反覆给孩子灌输大道理,如果孩子表现出心不在焉的样子,说教就变成教训了。说教的态度是居高临下的,比说教更有力的是身教。身教起到榜样和示范作用,要身体力行,做给孩子看,而不是喋喋不休地说给孩子听。所以不要把温馨的家庭变成天天说教的课堂,多说不如少说多做,做给孩子看。

变命令为商量

2

家长小时候所接受的父母的教育也大都如此,所以由于教育的传承性,也同样习惯对孩子用命令句。但青春期的时候,孩子不再惧于你的威慑,对这种带有强制性的命令开始阳奉阴违,或公开反抗。如果换成商量的方式,用温和的口气和孩子说话,就不一样了。比如「你是不是该睡觉了,你看这么晚了。」「你能不能把房间收拾一下呢,我看好乱呀。」这比没有商量和选择余地的命令更容易让孩子接受。

变否定为肯定

3

家长总是无意中用否定句来否定孩子,这样的负面标签会让孩子感到自己不好,成人的否定会变成自己对自己的否定。我们何不放过孩子不好的一面,抓好的一面给予肯定呢?增强他的信心,让他看到希望。而孩子也会在家长不断的肯定、表扬、欣赏中朝着好的一面发展。

变管制为放手

4

家长认为孩子还小,所以需要严厉管制,不管就会没规矩,就把心玩野了。为了挣脱束缚,寻求自我空间,孩子就会和家长对抗。所以,家长该放手时要放手,教会孩子去为自己负责,该信任的时候要信任,给孩子锻鍊的机会,这样才能让孩子在体验中成长。

知道了以上的4个改善亲子关系青春期家长需要了解的内容,希望能帮助家长和孩子之间建立良好的关系,能建立最好的朋友关系。

Posted on Leave a comment

教育专家忠告:这十句话不要对孩子说,毁孩子一生!家长谨记!

家庭教育的重要性不言而喻。在孩子的成长道路上,家长是他们第一任老师,家长的一举一动都会在孩子身上反射出来,孩子的性格养成以及行为方式,都源自于对家长的模仿,很多不好的习惯也是从家长身上学来的。由此可见,家庭教育是非常重要的,父母的素质在很大程度上决定了孩子的发展。

因为自身也是从事教育行业,所以在平时的生活中也会留心身边家长的教育方式。我发现,很多家长在教育孩子时,与孩子之间缺乏沟通,更多地时候是站在自身的角度思考问题。这样的教育方式不仅对孩子的成长没有帮助,还容易导致亲子关系的不稳定、不和谐。

父母们在教育孩子的时候一定要理性,特别是语言上,有时候几句你不以为然的话其实就是堵在孩子胸口上膛的枪,可能会给他致命一击!孩子犯了错,重要地是要让孩子意识到自己的错误,并加以改正,而非一味地指责孩子,比如对孩子讲”真笨,没用的东西,看看别人”这类侮辱性的话,不仅不能达到教育的目的,还会让孩子的自尊心严重有损,有的家长甚至还在公众场合打骂孩子。我想说的是,家长们在这样处理的时候,有真正的为孩子考虑吗?还是仅仅只是为了发泄一下。

经常有家长在微信上向我请教,如何才能更好地帮助孩子取得学习成绩或者是其他方面的进步,为了帮助家长更好地教育孩子,今天分享的内容是关于家长不能对孩子说的十句话。希望家长们能改变自身的教育方式,多从孩子的角度思考问题,帮助孩子更好地成长。当然,如果家长有其他的问题,在孩子学习和教育上还有任何疑问,或者需要中小学学科学习资料的,都可以直接与我交流!我会根据孩子的具体情况来制定合理的学习方法,安排合适的学习计划,免费帮孩子提高学习成绩!

从事教育事业这么多年以来,碰到了许多调皮的孩子,或是成绩差的孩子,但是只要对他们更加耐心,他们也能变得优秀。所以,在教育上,更多的时候是要讲究方式方法。

所以,在今后的家庭教育中,不要急于对孩子动手,也不要过多地指责孩子,要学会有技巧地帮助孩子完善自己。更多问题通过以下个人号与我交流。

由于篇幅有限,今天的分享到这里就结束了,希望在教育孩子方面能帮助到各位家长。

Posted on Leave a comment

孩子,如果有人打了你!

01

教会孩子不作恶容易,不被恶却很难

教育界曾经有一个课题是:「你的孩子,如果被别的孩子打了,你会教育孩子怎么办?」

辩论很多,印象最深的是四个观点:

1、用合适的方式告诉长辈。

2、要尽量避免正面冲突。

3、如果不是什么大事,就不要跟他人一般见识。

4、打回去。

自从做了父母,我才发现这个问题真的很重要。因为在这个复杂的世界里,不作恶容易,不被恶,却很难。人生的路上,谁都会碰到点事儿的。如何教会孩子去保护自己,不会被伤害;如何让孩子有教养,不去伤人。面对这个问题,父母的态度,至关重要。因为父母的态度和方式,决定孩子的行为。

02

训练孩子「还击」引热议

一个女童向爸爸诉苦,说在幼儿园有小朋友抢自己的玩具,还打自己。老师尽管批评了对方,但那个小孩有时还是打自己,为此感觉很委屈。爸爸为此引导女儿:她打你,你就打她,告诉老师没用,你回击了,她就不敢欺负你了。并在家中训练女儿如何出手。

很多家长在看到这样观点的时候,都表示很有同感。实际上,很多家长私下里也是在这样教育孩子:如果有人打你,你就还手。但幼儿园包括小学的老师,都明确地告诉孩子们,不许打架,有冲突了报告老师。那么孩子们到底该听谁的呢?

03

「不许打架」是一种规则,攻击需要教化管理

老师说的「不许打架」,就是一种规则。如果大家都遵守规则了,当然就相安无事了,但是如果有孩子破坏规则主动打架了,而挨打的一方遵守规则不去还手,那么就会「吃亏」,至少在孩子的世界里,这就是吃亏。所以,遵守规则的一方就需要保护。这样,打人的孩子知道了打架就会受到惩罚,而被打的孩子知道了遵守规则不会吃亏,对双方才能起到实际的教育意义。

当然,这样的处理更适合强调规则的学校,对于年龄更小的幼儿来说,更多的还是需要教育和引导。家长的责任尤为重要。攻击是一种与生俱来的本能,因此需要教化管理。但有的家长看到自己的孩子能打人,则会有意无意地忽视,觉得就是小孩子,又打不坏,能怎么样?但对方的家长则未必也会这么想。幼儿的攻击大多在产生愤怒情绪或愿望受挫时出现,所以,家长有责任逐渐培养其表达情绪的方式,比如把不高兴用语言说出来;或採用相对无害的方式宣洩愤怒。

04

告诉孩子:不伤人是一种教养

但不被别人伤害是一种气场

我们不鼓励孩子在与同龄人交往时,以武力解决问题,不主动攻击他人,不使他人受伤害。但是如果我们的孩子被其他小朋友打,ta自己奋力回击的时候,做家长的就尽量让他们自己去解决。尤其是在以下情况:

一是,发生在同龄孩子之间的攻击行为,尤其是在幼儿园;

二是,的确是对方故意找茬;

三是,要平等地还回去。

既然已经教会了孩子善恶分明,那就要尊重他本能的情绪。为什么要求一个几岁的孩子去掩饰自己真实的情感呢?对别人的伤害要忍让,甚至要以德报怨,会让孩子渐渐失去对这个世界最初的好恶的判断。为什么很多孩子挨打了就哭,就蹲墙角里悲戚。很多都是父母对他们情绪的否定、压抑造成的自卑。孩子受欺负了打回去,让伤害的人知道自己不可以随意被伤害,其实就是一种本能。

而我们要做的,就是要教会孩子:不进一寸,也不失一毫。这个世界不会因为你的忍让而缩水,也不会因为你的强悍而膨胀,你要懂得游刃有余最好的方式是,内心柔软而有原则,身披铠甲而有温度。从小,做一个勇敢而温暖的孩子,不暖到烫伤自己,也不冷到冻伤身体,如果有人打你,就勇敢地按照自己的方式回击。当然,回击别人要注意分寸,如果欺负停止了,你的回击也要停止,不要造成主动的攻击和伤害。

05

气场不足,那就要先学会自我保护

当然,这种以其人之道还治其人之身的方式只有在双方力量相当、保证人身安全的前提下才可以使用。所以,在平时的生活里,家长还要跟小孩渗透各种自我保护方式。比如,当遇到比自己年龄大体格强的孩子时,还是先要学会自我保护。

1. 首先,告诉孩子,如果有人打你,一定要大声的喊出来,表明自己的态度:「你不要打我!打人是不对的!」

2. 如果对方继续打或者抓住自己,按住对方的手,把对方的手从自己的身上剥离,并迅速离开,确保不会受到进一步的伤害。

3. 如果对方继续追打或者场面不可控,立即寻找身边成年人的保护,可以是老师、家长,或者管理员。不一定在每次有问题的时候就需要求助于外力,但需要让孩子明白,当自己的能力无法应对时,老师和家长,都是可以保护他们的力量。

4. 告诉孩子,在任何场合,一定要有一些好朋友。真正容易被欺负的人,往往都是孤立的。只有融入了集体之中,才拥有了震慑危险的力量。

5. 最重要的一点,不管在外面遭遇了什么事情,都一定要告诉家长。应该让孩子知道,家在任何时候都是可以信任的港湾,不管事情的结果如何,做父母的都应该尝试着去理解、安慰和包容。

最后,关于「孩子,如果有人打了你」这个问题,我们一定要告诉孩子——我们不惹事,但也不怕事。遇到自己能解决的问题,可以适当反击打回去。遇到自己一时解决不了的问题,我们需要首先保证自己的人身安全,然后换个策略想办法处理。

Posted on Leave a comment

你的孩子被别家孩子打了,你该怎么办?这是我见过最好的答案!

教会孩子不作恶容易,不被恶却很难

1.教育界曾经有一个课题:「你的孩子,如果被别的孩子打了,你会教育孩子怎么办?」

答案很多,但令人印象深刻的是这四个观点:

1、用合适的方式告诉长辈。

2、要尽量避免正面冲突。

3、如果不是什么大事,就不要跟他人一般见识。

4、打回去。

很多人自从做了父母,才发现这个问题真的很重要。因为在这个复杂的世界里,不作恶容易,不被恶,却很难。人生的路上,无论谁都会碰到点事儿。如何教会孩子去保护自己,不会被伤害,让孩子有教养,不去伤人就显得尤为重要。面对这个问题,父母的态度和方式,往往决定了孩子的行为。

02.训练孩子「还击」引热议

一个小女孩向爸爸诉苦,说在幼儿园有小朋友抢自己的玩具,还打自己。老师尽管批评了对方,但那个小孩有时还是打自己,为此感觉很委屈。爸爸为此引导女儿:她打你,你就打她,告诉老师没用,你回击了,她就不敢欺负你了。并在家中训练女儿如何出手。

很多家长在看到这样观点的时候,都表示很有同感。实际上,很多家长私下里也是在这样教育孩子:如果有人打你,你就还手。但学校的老师,都明确地告诉孩子们,不许打架,同学之间有矛盾了就报告老师。那么孩子们到底该听谁的呢?

03.「不许打架」是一种规则,攻击需要教化管理

老师说的「不许打架」,就是一种规则。如果大家都遵守规则了,当然就相安无事了,但是如果有孩子破坏规则主动打架了,而挨打的一方遵守规则不去还手,那么就会「吃亏」,至少在孩子的世界里,这就是吃亏。所以,遵守规则的一方就需要保护。这样,打人的孩子知道了打架就会受到惩罚,而被打的孩子知道了遵守规则不会吃亏,对双方才能起到实际的教育意义。

当然,这样的处理更适合强调规则的学校,对于年龄更小的幼儿来说,更多的还是需要教育和引导。家长的责任尤为重要。攻击是一种与生俱来的本能,因此需要教化管理。但有的家长看到自己的孩子能打人,则会有意无意地忽视,觉得就是小孩子,又打不坏,能怎么样?但对方的家长则未必也会这么想。幼儿的攻击大多在产生愤怒情绪或愿望受挫时出现,所以,家长有责任逐渐培养其表达情绪的方式,比如把不高兴用语言说出来;或採用相对无害的方式宣洩愤怒。

04.告诉孩子:不伤人是一种教养,但不被别人伤害是一种气场

我们不鼓励孩子在与同龄人交往时,以武力解决问题,不主动攻击他人,不使他人受伤害。但是如果我们的孩子被其他小朋友打,他自己奋力回击的时候,做家长的就尽量让他们自己去解决。尤其是在以下情况:

一是,发生在同龄孩子之间的攻击行为,尤其是在幼儿园;

二是,的确是对方故意找茬;

三是,要平等地还回去。

既然已经教会了孩子善恶分明,那就要尊重他本能的情绪。为什么要求一个几岁的孩子去掩饰自己真实的情感呢?对别人的伤害要忍让,甚至要以德报怨,会让孩子渐渐失去对这个世界最初的好恶的判断。为什么很多孩子挨打了就哭,就蹲墙角里悲戚。很多都是父母对他们情绪的否定、压抑造成的自卑。孩子受欺负了打回去,让伤害的人知道自己不可以随意被伤害,其实就是一种本能。

而我们要做的,就是要教会孩子:不进一寸,也不失一毫。这个世界不会因为你的忍让而缩水,也不会因为你的强悍而膨胀,你要懂得游刃有余最好的方式是,内心柔软而有原则,身披铠甲而有温度。从小,做一个勇敢而温暖的孩子,不暖到烫伤自己,也不冷到冻伤身体,如果有人打你,就勇敢地按照自己的方式回击。当然,回击别人要注意分寸,如果欺负停止了,你的回击也要停止,不要造成主动的攻击和伤害。

05.气场不足,那就要先学会自我保护

当然,这种以其人之道还治其人之身的方式只有在双方

力量相当、保证人身安全的前提下才可以使用。所以,在平时的生活里,家长还要跟小孩渗透各种自我保护方式。比如,当遇到比自己年龄大体格强的孩子时,还是先要学会自我保护。

1. 首先,告诉孩子,如果有人打你,一定要大声的喊出来,表明自己的态度:「你不要打我!打人是不对的!」

2. 如果对方继续打或者抓住自己,按住对方的手,把对方的手从自己的身上剥离,并迅速离开,确保不会受到进一步的伤害。

3. 如果对方继续追打或者场面不可控,立即寻找身边成年人的保护,可以是老师、家长,或者管理员。不一定在每次有问题的时候就需要求助于外力,但需要让孩子明白,当自己的能力无法应对时,老师和家长,都是可以保护他们的力量。

4. 告诉孩子,在任何场合,一定要有一些好朋友。真正容易被欺负的人,往往都是孤立的。只有融入了集体之中,才拥有了震慑危险的力量。

5. 最重要的一点,不管在外面遭遇了什么事情,都一定要告诉家长。应该让孩子知道,家在任何时候都是可以信任的港湾,不管事情的结果如何,做父母的都应该尝试着去理解、安慰和包容。