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家庭教育:正确对待孩子青春期的逆反心理

每个人都要经历青春期,要认识到「逆反心理」是孩子成长的必经阶段,不是孩子不懂事,而是家长不懂孩子的心。不是就我自己的孩子这样,所有的孩子都要经历这个阶段,这是一个人独立和成长的阶段。因此教育方法要和以前比有所调整。孩子长大了,以前曾经好用的方法不一定管用了。

青春期孩子心理主要特征是:

1、渴望独立。

追求独立和平等,渴望有些事能自己做主,渴望有自己活动的自由空间和时间。什么事不要都代我做主,我需要独立,需要负责任,需要被人信任,体现自己的存在价值和功能。优点是孩子已经有了自己独立思考和见解;极端是他可发展到独断专行,固执己见。

2、渴望认可。

追求独立就要求大人们对他尊重、认可和信任。家长要认为我可以做事,有能力自己做主,独立自己去解决问题。优点是孩子荣誉感增强,能意识到责任的重要;极端是他可发展到因为自卑而不愿和他人接触,採取对抗的态度或在学习以外违法乱纪以树立自己在同学中的威信。

3、渴望友谊。

尤其是同伴间的关爱,因为这种关系是平等的。孩子与孩子和孩子与长辈是不一样的,孩子与孩子是平等的,不受约束,有自由,即便是打时闹,不高兴就哭,高兴就跳舞,真情流露,平视的、尊重的感觉,放开又开心。同龄人相互倾诉,共同的游戏和爱好……,这一切都是父母不能给予和替代的。大人的爱护,有时对他们来讲就像笼子一样,很不舒服。因此对于孩子在同伴间人际关系方面出现的困扰要予以高度重视。优点是推动人的社会化进程;极端是他可发展到因为与家长、教师、同学关系紧张,不跟看不起他的人说话,有意不学习,以求报复。

一般地说人有情绪、情感、理智和习惯行为四个决策系统,而情绪决策系统对孩子的影响最大,逆反心理受心气左右,心气不顺,就要找平衡。由于心智不成熟,思维的偏激性很大,一事当前,感情用事。

正确应对孩子青春期逆反心理方法

一、批评孩子要把握好分寸

不讲方式、不分场合地批评孩子,孩子犯了一个错误就把他过去的种种不是全都翻出来,随意地贬低和挖苦孩子,教训孩子时连同他的人格一起做出批判,这些是许多家长的通病,也最容易引起孩子的逆反。当着外人的面批评孩子,孩子会觉得家长一点面子都不给自己留,搞的自己在大庭广众之下出尽了丑丢尽了人,心中的怨气和愤恨自然就会流于言表;不就事论事地批评孩子,孩子会觉得家长对自己不公平,明明只是一件事做错了可在家长眼里自己好像就从来没有做对过一样,如此地把自己看得一钱不值,心里的委屈自然也要发泄发泄;贬低挖苦孩子和批判孩子的人格,都会使孩子的自尊心受到伤害,为了保护自己孩子会不甘心认错,从而对家长产生对抗。所以,要想减少孩子的对立情绪,家长不能滥用批判,批评孩子前先要弄清事情的原委;批评孩子时要分清场合,不要当众尤其是当着孩子同学和朋友的面批评孩子;批评孩子时要注意方式方法,不要把孩子说的一无是处,更不要贬低孩子的人格;批评孩子时要考虑到孩子的情绪,要选择孩子心情比较好的时候,不要在孩子心情烦躁的时候对对他说三道四。最后有一点很重要,好孩子都是夸出来的,对孩子要多些表扬少些责怪,要经常想想孩子的长处,关注孩子的点滴进步,找寻孩子身上的闪光点,孩子平时受到的表扬和鼓励多了,犯错误也会更容易接受家长的批评。

二、给孩子选择的权力

家长在教育孩子时应当把握重要的问题,给孩子定个大的框架和原则即可,让孩子在不违反原则、不超越界限的基础上自由安排自己的活动,自己决定自己的事情,要给孩子选择的权力。家长绝对不要对孩子管的过宽过死,不要对孩子的每个细节都指手划脚,不要一切事情都由家长来决定,这样孩子会觉得很委屈,会觉得家长对自己不信任、不尊重,孩子会觉得自己的自主权被剥夺了,自己老是在受家长的控制,为了摆脱束缚争取自由,孩子就有可能选择与家长对着干,不管是对的还是错的,合理的还是不合理的,只要是来自父母的声音,只要是父母提出的要求,他都一概予以反对。为了使孩子的逆反状况有所改变,家长应当从改变自己做起,对于孩子的所作所为,家长先不要急于干涉,而是要先反问一下自己,「这对于孩子要紧不要紧?」如果是对于孩子的健康成长和发育并无大碍的事情,尽管由孩子去好了,比如孩子习惯于晚睡晚起,只要他上学不迟到就可以;孩子偏爱打篮球而不愿早起跑步,只要他能够经常锻鍊身体就可以。其次,在希望孩子做某件事的时候,也要尽量给孩子多些选择,比如天气转凉想让孩子加件外套,可以让他在夹克衫和运动服之间选一样;孩子偏食不爱吃绿叶菜,可以让他在菠菜和小白菜之间选一样。

三、冷静处理孩子的逆反

孩子一般不太懂得控制自己,当他对大人的管教不服气时,他可能会情绪比较激动,他可能会沖大人发脾气,他可能会有过激的言语和行动,这时家长千万不要跟着孩子一起急,要想办法控制住孩子的情绪,可以先把事情暂时放一放,让孩子看一会儿动画片,出去与小朋友玩一会儿,或者呆在房间里做自己喜欢做的事,孩子的气往往来的快去的也易,等到孩子心平气和之后再来和他说道理。因为孩子在心情顺的时候家长批评他几句,他愿意听也听得进去,而孩子正在火头上的时候即使家长说的全是真理,孩子也会不买帐,也会故意反驳家长几句;另外,当孩子与家长顶嘴时,家长即使是再不满也要保持冷静,也要控制住自己的情绪,不能一看到孩子顶嘴就大发雷霆火冒三丈,甚至对孩子拳脚相加,因为这样做不但无助于问题的解决,反而会使得双方的情绪更加对立,孩子会更加不服气而家长则会更加怒不可遏,父子矛盾或母子矛盾也跟着激化和升级,最终孩子会对家长产生敌对,会记恨父母,个性强的孩子还可能会离家出走。

四、与孩子保持平等的关系

有些家长受传统观念的影响较深,认为孩子理所当然地应该听父母的,他们常常以自己为长辈而自居,习惯于对孩子居高临下,喜欢对孩子发号施令,要求孩子对自己惟命是从,孩子稍有些不顺从,孩子稍有些异议,便採取高压政策把孩子的嘴堵上。但是这些家长忘了,孩子在一天天长大,他已经开始有了自己的主意和想法,他不会再像小时候一样简单地服从和遵守家长的命令,当他认为自己是对的时候他会坚持己见,当他认为自己没有受到家长公平待遇的时候他会逆反。因此,要想减少孩子顶嘴的发生,家长必须改变原有的做法,把自己放在和孩子平等的地位上,像对待成人一样对待孩子,像对待朋友一样与孩子沟通交流。遇到事情时,应当多听听孩子的意见和想法,和孩子一起探讨解决问题的办法,如果孩子说的确实有道理,家长应该积极地採纳并对孩子做一番表扬,即使孩子的观点不正确,家长也不能训斥、贬低或嘲笑孩子,而应当耐心地启发孩子,给他摆事实讲道理,让他明白为什么应当这样做而不能那样做,孩子心里服气了,他的嘴也就不会那么硬了。

结语:期实孩子有「逆反心理」他也是痛苦的,因此要有帮助孩子度过难关的想法。我们爱孩子,就要与孩子的情感连在一起,孩子不快乐,痛苦,我们就要感到痛苦,要与生死与共,风雨同舟才行。家长不要挤兑孩子,对孩子太过强压,孩子容易出现心理问题,最后家长后悔不及。对孩子不要有过高的期望值,家长望子成龙,看孩子学习不好,焦虑万分,对孩子就话没好话,脸话没好脸。孩子渴望认可,而家长的期望值过高,或非让孩子超过自己,才有面子。如果无论孩子怎么努力,在父母那里都不满意,那么孩子还有什么学习劲头可言呢?孩子最需要对他价值的认可,至少你要对他的某一方面认可,那就把自己的面子先放一放,对孩子的期望值暂时放得低一些,对孩子的认可和满意就会多一些,你的孩子的动力就会增强起来,之后你再不断地上升期望值吧。孩子的一些不对的做法难道就没有我们父母教育失误的原因吗?别人的孩子为什么没有像你孩子「逆反心理」这样严重?只有克制自己的情绪才能减少与孩子愈演愈烈的冲突。

PET父母效能训练讲师:风铎,两个孩子的父亲、首届美国L.E.T.领导效能训练导师、P.E.T.父母效能训练导师、T.E.T.教师效能训练导师、Y.E.T.青少年效能训练导师、心理学硕士、心灵成长导师、亲子、两性关系导师、绘画分析师、丰盛教练。

育儿问题求助,微信:15800825118

(请註明 「心泉」)

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人生百年,立于幼学,教育孩子时常见几大误区

少成若天性,习惯之为常,所以孩子的教育对父母来讲是最重要的事,只是,在教育过程中,有几大误区,你中了几个?

放任不管,过于民主自由

前几天听同事讲,她已经要崩溃了,完全不知道怎么办,孩子11岁,见面了一言不和居然动手打她,身上不疼心里疼。这么多年来,夫妻两基本没管过孩子,女方效仿西方教育,注重孩子自由发展,男方比较粗枝大叶,觉得自己小时候日子更艰难,没人管照样长大了,想的很美好,可是孩子没有变成他们想要的样子。人性本善或人性本恶这是个问题,只是玉不琢不成器,教育孩子这个璞玉,需要我们用一辈子时间去雕琢。

2.过分表扬或批评

表扬和批评是家长教育孩子时的两把利剑,不过是把双刃剑,用的好时把锋利无比,用得不好会互相伤害。情人眼里出西施,孩子是父母上辈子的小情人,自家娃做什么都不嫌弃。但是过度的表扬会让孩子盲目自信,过于自大,时间长了,小挫折都会变成大山跨不过去。而相对应的,过于批评,死抓住缺点不放,则会严重打击孩子自尊心,更甚者会造成家人之间的隔阂。我们需要心中有桿秤,做的对就奖,做错便要指出,用好表扬批评这把双刃剑。

3. 以 「分数」 论英雄

谈起孩子,衡量孩子成器不成器最常见的标准就是考试分数,这也是绝大多数家长最常见的误区,甚至亲朋好友见面聊天不出三句都是:孩子最近学习成绩怎样?考了多少分啊?班里第几名啊?就好似不是第一名,不考百分,孩子就差强人意了。把分数作为孩子智商,能力衡量的标准是不正确的行为。拒绝填鸭式教育,过于注重分数会造成”高分低能” 。现在应该更注重孩子的学习能力,综合素质,全面发展,兴趣培养。

4. 把自己不当行为传给孩子

家长是孩子的启蒙老师,孩子从出生开始,对未知世界充满好奇,学习力强,会模仿家人的行为。家长经常玩手机,孩子可能5岁就打农药;家长经常爆粗口,孩子从小就会脏话连篇;家长不避讳吸菸,孩子也会很快学会抽菸。我们在期盼孩子变得完美时,却也把自身坏习惯教会孩子。这是值得各位家长深思的,我们教育孩子的过程也是自己二次成长的过程。

关于教育孩子大家有什么看法也可以评论留言哦,

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孩子的作业,爹妈的心病!陪娃写作业就差陪出亲子隔阂了

最近朋友圈里疯狂转发着一位牛人写的段子:

不谈做作业时,母慈子孝,连搂带抱。

一涉及做作业,鸡飞狗跳,呜嗷喊叫;

让路人耻笑,让老人血压升高,让邻居不能睡觉!

前一秒如胶似漆,后一秒分道扬镳。

家长们都表示这必须是一位「战壕里的父母同胞」写出来的,因为这短短的四行字,将广大父母对于的辅导孩子写作业时的情景完美浓缩,表现得淋漓尽致。

一时之间网络上到处是诉苦的家长,对于孩子写作业这件事,父母们似乎都有一肚子委屈要说。

妈妈们是「战场」上的先锋:

爸爸们随后也在作业大战中「沦陷」:

各位家长唏嘘一片,原来写作业不仅是自己家的「恐怖节目」,大家都一样,看着评论,竟然还生出一种同仇敌忾、惺惺相惜之感……

诶!突然还有点小窃喜的感觉,是怎么回事?

写作业的「战火」一路蔓延,从父母身上传到了上一辈那里,原来想着孙儿是爷爷奶奶的宝贝,且有经验,辅导个作业应该能得心应手了吧?

通过辅导孩子写作业,父母突然理解了老师工作的艰辛,难怪说做老师的人脾气好,不仅知识渊博,还得儒雅温柔,想要为人师表,涵养一定要好。

就连未婚的单身青年们也看着评论笑出了声,小板凳搬好,前排吃瓜看戏:

其实父母的心情很容易理解,正是因为想多关心、帮助孩子,才会陪着孩子写作业。然而事实却刚好相反,父母不断指出孩子的错误,孩子会越来越受挫,越来越害怕,越容易反覆犯错。同时,还干扰了孩子的注意力。孩子写作业时的哭闹、磨蹭、过于依赖家长等问题,也会因此变得越来越严重,恶性循环之下,反而可能会越辅导越糟糕。

孩子的内心崩溃程度,不会比家长低,只是孩子们可能不敢吭声。

那么,我们应该怎么做才能真正帮助孩子呢?

1、制造良好的学习环境

做作业本来就是一件费力又费脑的苦差事,再加上家长在旁边不停的催促,反而给孩子添加了压力。

其实在孩子写作业的时候,家长在旁边安静地看书、工作,或者轻手轻脚地做自己的事,那种宁静的氛围,可以帮助孩子静下心来。

但切记不要在陪孩子写作业时自己玩手机、iPad,会让孩子觉得:为什么你可以玩游戏,我却要写作业?从而更加反感写作业这件事。

2、引导孩子独立思考

作业是属于孩子的,就像属于孩子的小鞋子、小玩具等一样,不属于爸爸妈妈。不少家长觉得孩子还小,什么也不懂,陪孩子写作业理所应当,大包大揽之下,不仅累坏了自己,还使孩子产生依赖心理,无法独立完成作业。

家长可以给孩子提供一些办法或思路,遇到问题要先让孩子想,哪怕错了也不要急着批评他们,因为孩子们已经在为「自己的事情」而努力了,先引导孩子思考,甚至让孩子将问题整理出来后,第二天请教老师,让请教完老师的孩子回家告诉家长如何解决,起到再次复习的作用。

3、固定学习时间

孩子们注意力不容易集中,常常做一会儿作业就会走神。很多家长因此而责怪孩子,甚至大发雷霆,殊不知注意力也需要培养,而吼骂、数落,只会让孩子觉得厌烦、害怕。

孩子回家后,家长可以先询问一下孩子今天的作业量,给孩子一个较为宽松固定的时限,如果孩子能按时或者提前完成时,及时给予鼓励和肯定。

当孩子在时限内有注意力不集中的现象时,也不要着急,家长可以上前询问孩子是否遇到难题需要帮助,先把孩子的注意力拉回学习上。如果孩子并不是遇到了难题而拖拉,可以让孩子休息放松几分钟,及时鼓励孩子:「已经做了20分钟啦,真棒,再坚持一会,马上做完了,我陪着你,好吗?」

小结:孩子做作业的时,家长情绪要平静,不要发火,耐心的陪伴孩子完成,即使有时会有一点点暴躁也不要太过担心,因为爸爸妈妈永远是孩子最爱的人。

文:父母堂(askjane)原创 || 父母堂每天在这里与你分享育儿知识,喜欢就关注我们吧!

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家庭教育的几个误区,颠覆你的教育观!大部分家长都在犯

在我国大约有90%以上的父母亲正在用不正确的方法教育着孩子,这是我国实施素质教育所面临的一个非常严重的问题。

特选出几个经常的问题剖析给大家:

一,认为把道理讲清,孩子就会按照道理去做

这是我们家长最常进入的一个误区,通常的做法是,对着孩子不停的讲道理,认为只要把道理讲清,孩子就应该理所应当地按着道理去做。一位爸爸对5岁的孩子说:「长大了要当科学家,知道么?」孩子说:「知道!」可是孩子根本不明白科学家是干什么的。这是事实,大多数道理孩子是听不懂的,孩子是通过行为来学习,通过感觉来体会道理的,根本不是按着道理去做事情的。孩子的天性是绝对按照追求快乐,逃避痛苦的原则去做事,而不是通过理性思考再去行动。

着名教育家周国平先生说过这样的话:「对于我们成人的世界,所有的理解都包含着误解。」更何况我们的孩子,他们还不懂得成年人的做事规则,更无法完全理解成年人心中到底要表达的是什么。孩子听不懂太多的道理,孩子是通过行为来体验,通过感觉来学习的,而不是按照理性来做事的。

二:经常打骂孩子,认为打骂后只要哄好就没事了

这是在教育孩子过程中的一个大误区。有些家长的脾气十分的暴躁,孩子做错一点就会对孩子破口大骂甚至拳打脚踢;甚至有些家长在自己遇见不开心不顺心的事,就开始拿孩子撒气。这种行为往往会对孩子的内心产生巨大的创伤,而且还会影响亲子之间的感情,会让你的孩子离你越来越远,甚至是害怕你,最终你的行为也会潜移默化到孩子的身上,一旦潜意识

里留下」心锚「如若有相同的环境因素触发的时候,便会诱导出他当时被打骂时的一种生理反应——让他也成为一个喜欢暴力解决问题的人。

另外一点,如果父母破坏性的打骂孩子,一旦伤害了孩子的自尊心,就很难再调整过来。孩子的天性是讨好父母,只有做一件事情能给他带来快乐,又能获得父母的确认、表扬、鼓励、他才会积极地去做;一旦他所做的事被否认或受到批评,他得生理就会发生反应,神经系统开始僵硬,表现出思维迟钝、行动缓慢,即做不好也学不会。

三:认为物质条件都准备好了,孩子就应该好好学习

首先,说明一点,物质条件和孩子是否好好学习没有因果联系,促使一个人改变的根本原因,要么逃避痛苦,要么追寻快乐,这是根本原因。学习也是一样,促使孩子去学习的第一个因素是兴趣,也就是学习本身所能给他带来乐趣;第二个因素是学习的结果使他快乐;第三个因素就是对父母的感恩。

孩子学习的根本动力是引发一种情绪,这种情绪在生理上能找到快乐,从而引发一种兴趣和对学习的一种欲望,在神经连接方面血习等于快乐!

四:认为什么事也不用孩子做,只要学习就行了

这是一个很荒唐的做法。孩子是人不是机器,不能机械地设定程序只许这样不许那样,这样会扼杀了孩子的创造天性。

作为一个人,他的任务是通过兴趣来了解这个世界,通过感受来探索宇宙,生命和人生的,「孩子的天职是玩耍「。如果家长只一味地要求孩子学习,就残酷剥夺了孩子的这一天性。所以,我们家长一定要意识到孩子是人,要用人的方法来教育孩子。

作为父母应该多给予孩子一些肯定,多多的肯定他们,这样才能够保证她们的身心健康,才能让孩子健康的成长。

欢迎各位宝爸宝妈参与交流沟通

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读书|我们该如何做称职的父母

文/逆水行舟eli

我从2017年8月底老婆住进一妇婴开始看《好妈妈胜过好老师》这本书,到现在贴出这篇文章整整过去7个月了。我女儿也正好7个月大了。

我非常认同书中想保护孩子阅读兴趣,想培养孩子自觉和独立意识的思想。我想把这些思想表达给老婆听,但又常常辞不达意,只好埋头写下来,希望和老婆在教育女儿的思想上能达成一致。

1、启蒙教育的第一责任在父母

生了孩子,就要负起教养孩子的责任,这个责任不可推卸。我认同「孩子所有的错都是父母的错」。我们是启蒙教育的第一责任人。

孩子前六年,尤其是出生头两年是心智发育的黄金时间,也是孩子最依赖父母、感情发展最突飞勐进的时期。我们如果错过这个成长时期,不知道要花费多少时间和精力才能弥补回来,甚至永远无法弥补回来。在这个时期我们坚决不能把孩子送回老家交给老人或亲戚带,要坚决舍得为孩子付出时间和心思,陪伴在孩子身边时要抛掉工作和社交。

2、智力教育就是保护好孩子的阅读兴趣

阅读是真正的人生捷径,可以让孩子的聪慧几何级数递增,可以让孩子变得理性、成熟,可以让孩子获得各种有益的经验、人生阅历,可以指明一条通往终身学习的康庄大道。智力启蒙的关键是培养起和保护好孩子的阅读兴趣。

有人对阅读不感冒,却想着让孩子「抢跑」,热衷于把孩子送去学前班,让孩子提前学外语、学认字、学知识,他们认为这就是启蒙,觉得不管怎么样,学点什么总比玩耍浪费时间好,觉得这就是在起跑线上领先一步,但这是在干南辕北辙的事情。相反,玩耍比学好,就要把阅读变成玩,在玩中感受快乐。

学前教育如果只是让孩子掌握书本知识和考试知识,不注意培养孩子的阅读兴趣,那么只能叫提前学习,不能叫做启蒙教育。

智力的启蒙教育不在意孩子有没有学到知识、学了多少知识,而在乎的是有没有把孩子的兴趣点引诱到阅读的方向上去。引诱的内涵就是让孩子好奇、快乐。

为了培养起这种阅读兴趣,要注意避免三个误区。

首先要抛弃阅读是为了让孩子记住知识的功利态度。

建立阅读就是一种游戏的意识,阅读使孩子快乐,孩子自然热爱阅读。

《朗读手册》说出生后就可以开始给孩子大声朗读书籍。

方法就是一字一字地指着书上的字读给孩子听,对孩子来说,语言本身就是最新鲜有趣的。《好妈妈胜过老师》认为孩子听不懂没关系,而且用绝对化的说法提出了好阅读和坏阅读的区别。

好阅读尽量用书面语,坏阅读抛开书面文字,大量使用口语;

好阅读要求快快读,坏阅读要求慢慢读;

好阅读在乎读了多少,坏阅读计较记住多少;

好阅读读字,坏阅读读图;

好阅读培养兴趣,坏阅读扼杀兴趣。

其次要抛弃为孩子消灭周围正常声音来成全阅读的想法。

无菌舱里培养不出体格健壮的人,靠消灭周围正常声音来成全学习和阅读的做法也没有道理。

在一个正常环境中备受打扰的孩子,他在安静的环境中同样容易受到打扰,真正打扰他的不是声音,而是他寻找声音的习惯。

孩子的睡眠完全可以和大人的正常活动,做到两不打扰,一个略有噪音的环境,有利于养成孩子睡觉不怕打扰的好习惯,有助于他逐渐适应生活噪音,提升抗干扰能力。

提升抗干扰能力的过程,也是培养专注力的过程,孩子能专注做事,将对他的学习和成长大有裨益。

第三、不要检查孩子的阅读。

不要检查孩子的阅读,越检查越阻碍孩子内在动机的形成。站在孩子的角度,设想一下什么是引诱。引诱就是勾起孩子的好奇心,给孩子甜头,最后抓住孩子的心,让他乐此不疲。《好妈妈胜过好老师》对阅读兴趣的培养和保护的部分有关于如何挑逗出孩子自己读小说的兴趣的实例介绍,等女儿大一点了再写。

3、帮助孩子成为自觉的人

第一、不要命令、不要唠叨、不要指责。

如果我们不想让孩子养成好习惯,那么最有效方法就是命令他、唠叨他和指责他。每当我们这么做的时候,总能如愿让孩子违背我们的意志反着来。

当我们责怪孩子某个习惯不好时,首先应该反思自己的教育方式是不是存在问题。

我们有没有一着急就替孩子做了决定?

是不是我们的行事充满强权作风?

我们是不是不够注意体贴孩子的情绪、面子、能力和愿望?

我们是不是总在提醒和批评孩子?

不命令、不唠叨和不指责,不是对孩子的教育放任自流,而是说父母从孩子的自身长远利益出发,竭力控制好自己的情绪。虽然实际上为孩子着急上火,但还是要克制住自己,理性地进行周密计划,让孩子形成内在动机。让孩子有一种父母一点都没有在管我,都是因为我自己喜欢做这件事的感觉。

相同的决定,如果不是来自家长的指令,而是来自孩子自己的意愿,他会更愿意去执行。当孩子认为学习是一件好事,那么学习的自觉性就形成了。

要想帮助孩子成为一个自觉的人,父母要做的是不断思考如何不着痕迹地引导孩子自己去思考和选择,而不是简单地发号施令。这不仅不省事,而且比批评孩子、所谓的管孩子还要更耗费父母的精力和时间,但要努力做到。古语有教:」父母之爱子,则为之计深远。「

第二,相信孩子自己有把坏习惯调整过来的愿望。

相信和尊重孩子,孩子才能自觉。

《好妈妈胜过好老师》举了不要陪孩子写作业才能培养孩子自觉性的例子。

为什么不能陪孩子写作业,主要有以下坏处。

坏处一:培养奴性。

孩子总会有注意力不集中、磨洋工、犯错误的时候,如果家长在旁边看着,就会着急看不下去,就要管。有时候一生气还要额外给孩子布置很多暴力作业,一个生字没有记住,就命令他再多写几行。陪孩子写作业很容易变成监视孩子写作业。

孩子从骨子里是不喜欢监工的,可能他会暂时听话,但是他最多是表面上的暂时屈从,一有机会就会反抗。

父母用这种方式教育,培养的不是自觉性,而是奴性。孩子会逐渐从权威家长手下的听差变成自身坏习惯的奴隶。

坏处二:产生依赖心理。

父母陪着孩子写作业,让孩子很容易把作业和父母捆绑在一起,认为写作业是父母的事,自己是为了父母写的,产生了依赖心理。

怎么做才能培养孩子自觉写作业的习惯?

深究家长陪写作业的原因,主要是因为父母不相信孩子。父母自己对学习没有兴趣、没有自信,所以从自己的感受来设想孩子,认为孩子也对学习没有兴趣、没有自信。 从这个逻辑出发,自然认为如果自己不经常提醒,孩子就不会写作业。

但这是不对的。

当孩子第一天上学、第一次写作业时,他的表情不知道有多高兴。孩子天生不反感写作业,他们中的一部分人之所以后来变得不爱写作业,是因为在上学的过程中,尤其是小学阶段写作业的胃口被一些事情弄坏了,被罚写作业就是弄坏胃口最有效的一招。

孩子天性喜欢学习,有强烈求知慾,非常乐于上进。只要孩子的天性不被扭曲,就一定会正常生长。他幼小的身体里深藏着无限蓬勃的活力,他在生命的成长中有一种自我塑造、自我完善的潜力。

我记得小时候,老师布置听写作业,因为我的父母没有文化,普通话也讲不好,没办法帮我。老师要求家长帮孩子听写完后签字,我只好自己模仿家长签字。但我知道听写是为了学会生字,所以并没有随便抄写一遍了事,而是把要听写的字全部默写出来。一节课一个单元还好,有时候老师要求在整本书的生字范围内听写,我就差不多要默写出一篇文章来。小学阶段多少次的听写作业,我都没有随便抄写敷衍。

家长如果相信孩子,在其中做好引导,孩子一定会成长得更好。

我还记得小学时候非常喜欢看动画片。下午三四点钟回家后先写作业,写到五点钟我就准时停笔,打开电视机看我喜欢的动画片。爸妈有时候看见了就问我作业写完了吗?我为了不被打扰,就谎称自己作业已经写完了。为了圆谎,也怕父母责备,我看完动画片以后就不敢再写作业了,只好把作业留到第二天凌晨3点钟起来趴床上写,从此恶性循环,养成了很不好的习惯,还伤害自己的身体健康。

小学阶段还好,到了初中,这种作业方式让我越来越痛苦,也越来越难以为继。我就自己下决心调整过来了。我如果对学习不感兴趣,没有上进心,我完全可以不写或者抄别人的,但是我没有这么做。所以同理,我们也一定要相信孩子有爱学习、求上进的天性。我们相信孩子,孩子才有机会自己调整过来。

在培养习惯的过程中,如果总是制造孩子的主动性和成就感,他就会在这方面形成一个好的习惯,如果经常让孩子有不自由感和内疚感,他就会在这方面形成坏习惯。

第三、家长不要瞎指挥。

有些家长明明对某个学科认识很浅薄,却以为自己有指导孩子学习的能力,乱出主意瞎指挥。

想让孩子学写作文,就把孩子手中看得一本兴趣盎然的小说抢走,让孩子去读作文选,哪里知道小说阅读要比作文选强百倍;看了散发的广告、听了别的家长的做法,就给孩子买来各种课外习题集,规定孩子每天做几道题,上各种辅导班,哪里知道这是在增加孩子的课业负担,破坏孩子的学习兴趣,干扰孩子的生长规律。孩子自己如果不想学,补再多的课,也是后继乏力的。

我们千万不要自以为是,如果没有完全的把握,不要在孩子学习上随便指手画脚。家长要做的是思考如何保护好孩子的学习兴趣,树立起他对学习的自信,有了兴趣和自信,还怕他学不好吗?

4、小孩天生不撒谎

只要没有诱因,孩子天生不会说谎。

让孩子说谎的原因一个是模仿大人,这个就看我们怎么以身作则了。

还有一个是迫于压力。

我小时候有一次用电熨斗熨红领巾,不小心把竖着的电熨斗撞翻在自己的左手手臂上,皮肤表面瞬间起了一粒粒透明的水泡。我从以前的经验知道父母会责怪自己,所以宁肯忍着疼,不哭也不说。吃晚饭时,我还把烫伤的手放到桌底下,父母问怎么了,我慌称喜欢放桌子下面。我以为拿针扎破水泡就没事了,结果手臂上又重新起泡。到了第二天,皮肤还不见好,我自己也感到害怕了,父母才终于发现,生气得说不管我了,不带我去看医生了,让我感情非常受伤。当然父母最后肯定带我去治疗了,不过到现在,我的手臂上还留着烫伤的疤痕,也保留着这种受伤的回忆。

如果家长比较严厉,对孩子的每一种过错都不轻易放过,批评指责甚至打骂,或者家长太强势,不尊重孩子的想法,不体恤孩子的愿望,那么孩子在遇到困难时,就不会第一时间寻找父母的帮助,而是宁愿承受身体的痛苦和让内心的不安折磨,也要说假话。

许多家长的失误就是容不得孩子有任何错误,所以批评一直贯穿在生活中。似乎家长不说,孩子就不懂得改变,不说就没有尽到做家长的责任。

孩子宁可承受痛苦也不告诉家长,这其实是个信号,说明家长和孩子的相处出了问题,孩子在潜意识中已不信任家长,并且排斥家长。作为主动方和强势方的家长必须进行反思,改变自己。否则以后可能会因此产生一系列的麻烦。

5、犯错误才能成长

犯错误是儿童成长的必修课。对于孩子偶尔所犯的小过失,不要大惊小怪,内心一定要坚定一个想法:这只是个小事,不是个错事。

孩子成长需要经历这些小事,他们甚至比做功课还要重要,所以只要鼓励孩子改正就可以了,不要责怪,也不要经常提起,否则,真的能固定成孩子的一个难以改正的缺点。

只要不涉及道德问题,甚至都不需要提出来,孩子自己会在这种过程中感受不便和损失,知道以后该如何做。

如果不顾及孩子的心理,说一些早已说过的提醒的话,只会让他觉得丢面子,觉得烦。孩子为了保护自己的面子,表达不满,可能会故意顶嘴或作出满不在乎的样子。家长与孩子之间经常出现这样教训与反抗的态势,孩子就会渐渐地真的对自己的错误满不在乎了。

有时候把一件不好的事、本该生气的事化解为一句玩笑话,让孩子轻松接受,既让孩子知道他哪里错了,又不损害他自尊心,还暗含了对他的理解,甚至隐藏着对他某种才能的褒奖。《好妈妈胜过好老师》说在圆圆经常犯一些丢三落四的低级错误时,他们就开玩笑说她像牛顿一样。

我小时候玩游戏机入迷,甚至偷家里钱去玩,虽然我知道这样很浪费时间,还影响学习,但那个时候的我还没有自制力让自己摆脱游戏的诱惑。虽然玩的时候全情投入,但结束时总是非常后悔,常常感觉痛苦。

后来,老师发现班里学生打电子游戏已经成风气,问题严重,就把所有参与的学生都叫过来批评。那是我第一次被老师批评,我还记得老师看到我时先是惊讶继而失望的表情。我很羞愧很后悔也很难过,一路哭着回家。但是父母竟然罕见地没有说我。晚上,我妈妈去我外婆家,我不敢进去,站在屋外偷听大人们讲话,我听到姨丈说该好好教训我一顿,好长个记性。妈妈说我已经哭得很伤心了,肯定知道错误了,舍不得说我了。

那一刻,我的心中涌起一股倔强——我可以做到的,我不想再让父母失望了。之后我彻底地摆脱了游戏机。后来班级里还流行过玩电子宠物,又流行玩网游,我都再没有跟随沉迷。

家长不生气也不过分指导孩子,孩子才能有机会主动调整。如果孩子一做错,家长就批评孩子,要求他做出什么保证,或者由家长直接给出一个解决方案,让孩子失去了主动调整的机会,这种调节的能力也会慢慢丧失掉。

孩子的品行习惯是如此依赖家长的教育方式,所以我们在思考改变孩子的问题时,切入点永远应该是如何改变自己的教养方式,哪怕我们认为孩子的毛病就是来自孩子自己的,我们也有责任通过改变自己,唤起孩子的改变。

不论家长们多么爱自己的孩子,如果经常向孩子提出听话的要求,并总是要求孩子服从自己,他骨子里就是一个权威主义者。这样的人几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性,他潜意识中从未和孩子真正平等过,但在孩子眼中他们只不过是一些不听话的家长。

如果我们在任何事情上都想说服孩子,按照大人的想法来做,整天要求孩子服从自己,就教会孩子在无意识间可以用同样的方法对待他人。优秀的孩子,很快就会学会一套绑架家长的做法,不听话就是他们惯用的方法,消极但有效。这种事情积累得太多,会形成极端心理,发展为一种偏执。

不要因为孩子听话才爱他,不要因为他取得了某个成绩才欣赏他,更不要因为他不随我们的心就去打骂他,父母之爱应该是无条件的。

欣赏孩子,不是只欣赏他的优点,还有是如何看待他的缺点。用理解和办法来解决缺点问题,而不是批评。如果「理解」和「办法」也解决不了,那么「批评」也解决不了。

爱他就也请接纳他的缺点。

6、替孩子做事是父母自私的表现

如果生怕孩子有什么考虑不周,大人就全部替他考虑了,一点不落地盯着他,从眼前看是在帮他,但从长远来看就是帮孩子的倒忙。

凡事应该让孩子自己去考虑去做,多犯一些错误,孩子才能慢慢学会,才能做得不错。

因为有某种顾虑,就生硬地阻止孩子的行动,家长这样做其实是比较自私的,考虑的都是自己的担忧,决策的依据是让自己放心,而不是如何让孩子快乐、如何让孩子得到锻鍊、如何让孩子更好地成长。

检验我们给孩子的爱是否优质,一个试金石就是父母是否愿意充分地对孩子放手,是否愿意推动孩子自主和独立。

我的女儿叮当六个月的时候。一天我做好晚饭,看见老婆眼圈红红地从房间里出来。我问怎么了?老婆说刚才她看到育学园上一篇讲自然离乳的文章,就想到叮当也在一天天长大,最终也会离开妈妈独立生活。老婆说着,又忍不住流出眼泪。

我说让你看育学园是学育儿知识的,怎么像看起了情感小说?她说就是突然控制不住,好难过。

我说叮当从出生时那么瘦小像个非洲难民一样,吃着你的奶,一天天长大,学会了翻身,学会了咿咿呀呀,一刻都不曾离开过你。但是她现在开始吃辅食了,以后会断奶,然后要自己找小朋友玩,慢慢地有话也不跟你说了,最后结婚了,独立了,不需要你了,所以你就难过了。但就像《爱的可能》这首歌里写的,「你终究不是属于我的人」,父母的爱本来就是为了分离的爱呀。

说完,我自己都有些难过起来,老婆眼泪流得更凶。

我平复情绪说你也太着急了吧,现在就为100年后的事情难过,太奇怪了吧。我说幸好叮当不是儿子,要是儿子,有个这样子的妈妈肯定都娶不到老婆了,什么儿媳妇能让你看得上啊?

老婆赌气地说叮当嫁人了,我也要搬过去和她住!

我们和女儿相处才短短六个月,就这样子了,可见,父母控制住自己的情绪,放手让孩子自己去做事是多么不容易的,是多么需要付出意志努力。

能让孩子独自做的,家长就不要包办。能让孩子独自想的,家长就不要急于给他出主意。 最重要的是经常让孩子有机会独自做事,独自承担责任,独自解决问题。

在孩子面前家长要装得无能一些、无知一些,以便把机会留给孩子。

替小孩子做事是很容易的,哪个家长都可以做到这一点。不替孩子做事才是真的爱孩子,这与其说是锻鍊孩子,不如说更是对自己的考验,我们应该适当勇敢一些,接受这种考验。

《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉讲了让孩子学会独自上幼儿园的例子,这个过程远比自己陪着孩子回家更难,这种不作为,只是父母表面上得到了解放,实际上他们所经受的心理考验更为强烈。

在孩子的事情上大包大揽,甚至在思想上也不让孩子独立的父母,表面上是付出了很多辛苦,但其实他们的思维方式总是以自我为核心,首先满足的是自己的想法,没有认真考虑孩子的心理需求、成长需求。他们以密不透风的呵护和指导,占满了孩子所有的成长空间,夺走了孩子一次又一次自我教育和自我成长的机会。等孩子长大了,许多潜在能力严重退化后,家长又来抱怨孩子不懂事、没出息、懒散等等,这是没有道理的。

当然,放手不是冒险,而是让孩子通过种种实践锻鍊胆量和能力,从而也能学会防范危险。如果家长总是怕孩子出意外,总是保护得严严实实的,将来孩子真遇到什么事,可能还没有能力和勇气应对,就如同担心孩子摔跤就不允许他去学习走路一样,结果是他将来会走得更为艰难。

总结

1、父母的职责不能假手于人

2、比学知识重要的事是培养学习和阅读的兴趣

3、尊重孩子,培养自觉意识

4、品德教育依靠引导而不是管制

文/逆水行舟eli

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在中国,80%以上的家长都在当老师,这正常吗?

每当孩子放学了,吃完晚饭后,你是不是发愁呢?不能去散步,不能逛街,你得辅导孩子做作业,是吗?

堆积如山的作业,你要帮孩子答疑解惑,还要回笼知识,孩子做完了你要检查,签字,通常要忙到很晚。

作业多孩子累,家长累,孩子的童年应该是爸爸妈妈陪着玩,做游戏戏,而不是在家里扮演老师的角色。

各位网友,你们认为呢?欢迎在下方留言。

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在家爱顶嘴的孩子这样教育,长大肯定有出息!家长别不信,花3分钟看看就知道

孩子的教育一直都离不开父母的正确指引,每个孩子生下来都是一张白纸,我们父母的种种行为都在潜移默化影响着孩子,要知道这些影响可能伴随的是他的一生。很多父母都会面临孩子不听话的时候,如果在这个时候,没有用对方法,可能还会适得其反。在孩子的「反抗」和「顶撞」中,父母都很少能控制住自己的脾气,往往都是暴跳如雷,说不定,就直接上手了。

作为一名从事教育行业多年的老师,我一直都觉得孩子的成长其实可以有很多方法,没有必要採取最极端的方式,很多孩子身上的坏毛病,说到底还是做父母的有些地方可能没有指引好,让他养成这些坏的习惯。小孩对这个世界是未知的,一对优秀的父母在孩子的心中会是很好的榜样,如果家长在家天天吵架,孩子在脾性上也会变得暴躁,急促,这样对他以后的社交会有很大的障碍。

经常会有家长在微信上和我交流孩子的教育问题,特别现在暑假,是家长苦恼最多的时候,最近就有位妈妈给我留言:孩子在家天天不听话,每天玩手机,我说他两句,就开始和我顶嘴,说我不爱她了,我真的不知道该怎么办了。其实,我很理解这位妈妈的苦衷,孩子顶嘴的时候,做父母的肯定是又气又伤心,气的是孩子不听话,不断挑战着自己的权威;伤心的是,从小那么可爱,一刻都不能离开自己的小东西竟然跟自己作对。但是面对孩子的诸多「反抗」和「顶撞」,家长别急着暴跳如雷,不妨先思考思考:孩子为什么「顶嘴」?

家长们可以接着往下看,如果之后,您还有什么孩子教育上的疑惑,文末会有我的联系方式,我都会一一免费为你解答,希望会有所帮助。

今天的分享就到这里了,希望对大家会有所帮助,如果您在孩子的教育上还有什么疑惑,可以添加我的私人号:「 7862 1795 」与我联系交流,有需要的话我可以提供更多教育和方法,家长和孩子都能够学到不少东西。

此外,我朋友圈每天都会分享有趣的学习方法和最新教育资讯,也欢迎大家随时查阅!

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大部分家长不知道,只要「看见孩子」,就是一种鼓励!就能发掘内在动力!

每个人都渴望被看见。

小时候在课堂上,当你对一道题非常有信心的时候,是不是特别渴望老师在小手林立中点名让你回答?

当你心目中的男神女神经过时,你是不是表现得特「出众」或者凹造型快发麻了?

当你汇报时,正状态良好侃侃而谈,领导出去接电话,你会不会想放慢速度等他回来?

每个人都渴望被看见,表达看见他们做到的,即是鼓励,无需更多评价。

很多家长希望发掘孩子的内在动力,认为多表扬少批评就行,说你好棒,你好厉害,你好聪明……这些表扬和评价是能给孩子很好的感觉,但是会有很多弊端。

第一,早已麻木。

因为不走心啊!画画好棒,吃饭好棒,连上大号都好棒,这个词孩子习惯了,觉得我本来就这么厉害还用你说?

第二,缺乏动力。

很多学龄期家长头疼孩子的学习动力不足,畏难情绪,拖延,不自信……这些情绪哪里来呢?

史丹福大学着名的「鼓励和表扬」(来源附后)实验告诉我们,「当我们夸孩子聪明时,等于是在告诉他们,为了保持聪明,不要冒可能犯错的险。」孩子被表扬「绑架」或输不起,甚至为达目的而不择手段。

第三,潜在打击。

这些表扬的话只能用在孩子做得好的时候,当他做不好时,这话就不适用了,批评又会打击孩子。

于是家长们在寻求表扬和批评之间的道路,只找到了沉默,但对于享受惯表扬的孩子,沉默也是种批评。

这表扬好比糖果,孩子吃多了,蛀牙了,仍旧不吃不行。

怎么办呢?让我们有请鼓励上场。

正面管教有三种类型的鼓励,今天介绍其中一类:看见型鼓励。

代表句型:妈妈看到/注意到你+客观事实。

举个栗子:

我家大宝谷哥是个观察型、思考型的宝宝,去早教机构上课,不管是已经会的还是不会的,他不一定跟着老师做动作,喜欢看别人。

两岁多有一次,谷哥也是一开始不肯跟着老师单脚踩按摩大球,由于很靠近老师坐着,老师就在他面前很滑稽地演示踩球动作,这种游戏式沟通终于让他起来踩球了,还没三秒钟,完成一次动作就又坐了下来,看别人玩。老师也没招了。

之前我遇到这个情况,就说你看他们玩的很开心,踩很久,你也很厉害的,肯定更久——效果很不好,孩子可能会因为觉得自己做不到踩很久就不厉害了,直接放弃尝试。

后来我说我们一起来试试吧,或者妈妈一个人玩很孤单,你来陪妈妈——效果有时好有时不好。

有一天,我出新招了。

我装作非常惊喜、用非常好奇的语气问啊谷:「妈妈看到你在球上踩了三秒钟耶,你是怎么做到的呀?」

啊谷听见,愣了一下,即刻站起来去拿球,一边踩一边说:「就是这样啊,你看,脚要歪一点点。」

这次我真的惊喜了,他自己马上就能总结经验并表达出来,我就进一步顺着他的话帮他说得更明确:「是这样啊,球歪这边,你的脚就跟着歪这边一点吗?」

他好像遇到知音一样激动,「对啊,就是这样,球歪前面,脚也歪前面,球歪后面,脚也跟着歪后面,你看,你看!」一边说,一边不停地做示范,踩的时间也越来越长,5秒,10秒。球跑了马上去追回来再踩,动力十足!

这就是鼓励,而非表扬。表扬只能表扬优点,而鼓励是关注他具体做到的!虽然非常微不足道也都值得鼓励。

也许其他小朋友能踩5秒,但是,如果去比较,家长就会失望,焦虑,批评。

而鼓励,表达出看到的具体事实,关注孩子做到的,以及怎么做到的。接着,再启发他思考,让孩子自己总结经验,不知不觉地提升能力。内在动力就是这么产生的!

举一反三:

如果一个孩子考了98分,欢欢喜喜的回家,有的家长会问,那一分去哪里了?你是不是不认真?——这是关注孩子做不到的,是批评与打击。

有的家长说:98分耶,太厉害了,你好聪明。——这是表扬,不走心,而且重天赋而忽视努力,让孩子放松对自己的要求,不自觉地看轻努力的重要性。

或许我们可以这么说:爸爸看到你的努力,你也为自己自豪吧?

再补充一句:我们一起看看得到的分数是如何拿到的,也许会知道没拿到的该如何拿了。

这样的鼓励可以培养「胜不骄」。

如果孩子考了59分…怎么办呢?男女混合双打?

之前总是被夸聪明的孩子,可能要怀疑自己智商了,无法掌控感让他们对失败束手无策;而之前被鼓励努力的孩子,会归因于自己不够努力,可以获得掌控感,觉得我要再努力一点。

而且你还是能这么说:我们一起看看得到的分数是如何拿到的?也许会知道没拿到的分该如何拿了。

这样的鼓励可以培养「败不馁」。

附:

史丹福大学着名发展心理学家卡罗尔·德韦克在过去的10年里,和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。他们对纽约20所学校,400名五年级学生做了长期的研究,这项研究结果令学术界震惊。

在实验中,他们让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。

首先,研究人员每次只从教室里叫出一个孩子,进行第一轮智商测试。测试题目是非常简单的智力拼图,几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。每个孩子完成测试后,研究人员会把分数告诉他,并附一句鼓励或表扬的话。研究人员随机把孩子们分成两组,一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖,即表扬,比如,「你在拼图方面很有天分,你很聪明。」另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖,即鼓励,比如,「你刚才一定非常努力,所以表现得很出色。」

为什么只给一句夸奖的话呢?对此,德韦克解释说:「我们想看看孩子对表扬或鼓励有多敏感。我当时有一种直觉:一句夸奖的话足以看到效果。」

随后,孩子们参加第二轮拼图测试,有两种不同难度的测试可选,他们可以自由选择参加哪一种测试。一种较难,但会在测试过程中学到新知识。另一种是和上一轮类似的简单测试。结果发现,那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中,有90%选择了难度较大的任务。而那些被表扬聪明的孩子,则大部分选择了简单的任务。由此可见,自以为聪明的孩子,不喜欢面对挑战。

为什么会这样呢?德韦克在研究报告中写道:「当我们夸孩子聪明时,等于是在告诉他们,为了保持聪明,不要冒可能犯错的险。」这也就是实验中「聪明」孩子的所作所为:为了保持看起来聪明,而躲避出丑的风险。

接下来又进行了第三轮测试。这一次,所有孩子参加同一种测试,没有选择。这次测试很难,是初一水平的考题。可想而知,孩子们都失败了。先前得到不同夸奖的孩子们,对失败产生了差异巨大的反应。那些先前被夸奖努力的孩子,认为失败是因为他们不够努力。

德韦克回忆说:「这些孩子在测试中非常投入,并努力用各种方法来解决难题,好几个孩子都告诉我:『这是我最喜欢的测验。』」而那些被表扬聪明的孩子认为,失败是因为他们不够聪明。他们在测试中一直很紧张,抓耳挠腮,做不出题就觉得沮丧。

第三轮测试中,德韦克团队故意让孩子们遭受挫折。接下来,他们给孩子们做了第四轮测试,这次的题目和第一轮一样简单。那些被夸奖努力的孩子,在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子,这次的得分和第一次相比,却退步了大约20%。

德韦克一直怀疑,表扬对孩子不一定有好作用,但这个实验的结果,还是大大出乎她的意料。她解释说:「鼓励,即夸奖孩子努力用功,会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为,成功与否掌握在他们自己手中。反之,表扬,即夸奖孩子聪明,就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样,当他们面对失败时,往往束手无策。」

在后面对孩子们的追踪访谈中,德韦克发现,那些认为天赋是成功关键的孩子,不自觉地看轻努力的重要性。这些孩子会这样推理:我很聪明,所以,我不用那么用功。他们甚至认为,努力很愚蠢,等于向大家承认自己不够聪明。

德韦克的实验重复了很多次。她发现,无论孩子有怎样的家庭背景,都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。男孩女孩都一样,尤其是成绩好的女孩,遭受的打击程度最大。甚至学龄前儿童也一样,这样的表扬都会害了他们。

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孩子受虐,这位妈妈的话刺痛家长的心!

有关伤害儿童事件频频被爆,每次惹得家长们愤怒、心疼!尽管很愤怒,生活中很多年轻的家长,因双方都需要上班工作,有了孩子,只能託付幼儿园或托儿所帮忙照顾!

为此,很多家长常常会想,为什么孩子在学校受到委屈、难受的、伤害的时候,没有回来跟父母说呢!一位宝妈的育儿经验分享,惊醒了很多人,同时值得家长们思考!

这位宝妈说:「其实,不止学校,有时候我们家长在家时候也会无意识伤害到孩子。如家长对孩子吼叫,威胁,打骂,都会造成伤害,所以首先家长要做到真心的爱护孩子,让孩子有安全感,孩子在真正受到伤害时才知道这些是伤害,敢于告诉自己最亲近的人。以前我宝宝小的时候我也会因为无法控制情绪,对什么都不懂的她大喊大叫,老公会因为一点小事就伸出巴掌。后来我发现家长越发脾气,孩子跟着学脾气也越大,所以现在我对待孩子都是以平和的心态,温柔的对待她提出的问题,她所有的行为,孩子现在四岁多,经常对我说,妈妈你好温柔啊,妈妈你好漂亮啊,我希望所有人都变成妈妈。听到这些话我很欣慰,证明我在孩子心里真的是依靠,是她最喜欢的人。」

这让我想起《爸爸去哪儿》里的嗯哼,他算是一个最爱表达的小孩子,无论是开心还是不开心,所有的情绪都写在脸上,除了天性,其实跟杜江和霍思燕教育有很大的关系。大家都知道,嗯哼4岁前,并没有上幼儿园,不过我们看到在节目中,并没有影响嗯哼跟其他小朋友游戏、分享、建立友谊!

在《爸爸去哪儿》第一期,细心家长会发现,嗯哼的玩具被节目组没收后,生气、哭喊!此时,估计很多家长哄一会如果孩子还是蛮不讲理哭闹,就会责备,甚至有些家长在其他孩子都表现特别乖,自己孩子胡闹时候会觉得特没面子,出手相打!如果真的这样,对孩子伤害真的非常大,以后如果有人抢了他的玩具,他估计只会默默承受委屈!

节目中,我们看到杜江只是静静地抱着嗯哼,温柔的跟他解释,哪怕嗯哼听不懂这些大道理,因为天气热,所以为他擦汗、给他扇风。最后,在大家的安慰下,嗯哼逐渐忘记了被没收玩具的坏心情!回归小孩的天真!

在上周,霍思燕与嗯哼做煤球任务时候,嗯哼因为太累了,所以跟霍思燕请示:「妈妈,我可以先歇一会儿吗?」一开始,霍思燕还是很正经拒绝,因为任务还没完成,没有权利歇息,但是随着嗯哼多次表示想歇一会!霍思燕跑过来安慰,说爱你的,并亲了他一下:「那你去休息吧!我来做」当时有很多网友评论杜江和霍思燕太宠爱嗯哼了,事实上,哪怕孩子很小,不会表达,孩子是能感受到父母对他们的爱、呵护、一级安全感的。

再说,煤球这个活,连大人做都觉得很辛苦,更何况只是一个4岁的小孩子呢。在得知孩子无法完成时候,没有逼迫他,证明,杜江霍思燕家里,应该有非常民主的家庭氛围。有事情大胆表达出来,这点值得很多家长借鑑!此外,节目里,嗯哼经常随着杜江喊陈小春:「春哥!」,这说明在生活中,杜江和嗯哼建立就是一个平等朋友关系,所以我们才得以在节目里,看到嗯哼会撇开他的爸爸,然后自顾一个人去玩,非常小男子汉!

因此,我们不仅要关注孩子在学校所发生的情况,在家时候,也要管理好自己的情绪,与孩子保持亲密且平等的关系,让孩子敢向父母吐露心声,也有能力去表达自己的遭遇是非常重要的。哪怕孩子还不会表达,家长也可以通过其他一系列的现象,观察到孩子的怪异行为。日本关东地区枥木市发行的一本教师手册中,列举了需要注意的儿童受到伤害的信号:

1.老师写板书时只要一举手,孩子就下意识地抱住脑袋;

2.老师轻微警告,孩子就吓得一动不动;

3.孩子吃校餐的时候饥不择食;

4.孩子出现与性相关的言行和奇异行为;

5.说话像大人;

6.喜欢用暴力解决问题;

7.喜欢用奇异行为吸引他人注意;

8.反覆出现逃课、迟到缺席、小偷小摸、游荡等问题行为;

9.放学后不爱回家;

10.学习能力骤降、反应迟钝、虐待动物、忘事;

11.感情表现极端贫乏;

12.容易暴怒和突然陷入恐慌等。

以上仅供参考,除此之外,对父母而言,如果发现孩子有以下情形也请额外留意:孩子身上有不明伤痕,状态跟平时不一样,比如本来爱叽叽喳喳说个不停的,最近突然变得沉默寡言。孩子对于某个事/物的态度变得敏感甚至恐惧.莫名地爱闹情绪,甚至动不动就哭。频频做噩梦,说奇怪的梦话,甚至在梦中尖叫等。上述表现,很可能意味着孩子在学校,遇到了困难、伤害却不知道如何述说,此时家长要多加注意和引导,让孩子避免受伤!

最后,希望每一位孩子健康快乐成长!

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争强好胜是一把双刃剑,引导孩子兴利除弊我们义不容辞!

在我们的生活中,有的孩子不管什么事都喜欢争强好胜,甚至有时候为了达到目的不惜一切。我们不少家长对孩子这种性格「既爱又恨」,极为纠结。这是因为这种性格是一把双刃剑,把握好尺度,传递的就是满满的正能量,引领孩子积极进取,奋发向上;如果把握不好,就有可能误导孩子不敢承认自己的不足、害怕失败,缺乏宽容的胸怀,滋生烦躁、嫉妒或自暴自弃等不良心理。面对这类孩子,我们应该怎么办呢?

第一是我的,谁也抢不去!

☆ 对照一下,您的孩子是一个争强好胜的孩子吗?

案例1

豆豆的好胜心太强。如:他根本听不进「不 好」俩字,一听到这俩字马上跟爸爸、妈妈翻脸,用手打爸爸妈妈或是用脚踢爸爸妈妈。再如:下跳棋他不能输,输了之后必定会不高兴,要闹一下脾气。而赢了之后(有时我们故意让他赢),必定很开心。跟小朋友玩游戏,他永远只能扮演无可争议的主角,否则就不跟别人玩了……

我怎么能输呢?

【案例分析】

从儿童心理学的角度来讲,孩子「输不起」是一种正常现象。无论什么事情,孩子总是希望自己能做得更好,比别人强,获得周围人的认可和父母的赞扬。可是因为孩子年龄小,各方面都不成熟,看问题容易钻牛角尖,比较极端和情绪化,所以好胜心表现得特别强烈。孩子「输不起」通常会有两种表现:一些孩子面对挫折、失败,会採取回避、逃避的态度。比如,妈妈批评孩子画画不认真,不如隔壁的贝贝画的好,听到这话孩子干脆就不画了。另外一种孩子一旦在游戏中输了,或是做什么事情比不过别人了,就会大发脾气,哭闹以示宣洩,就像案例中的豆豆。

案例2

7岁的苗苗所在的学校要举行跳绳比赛了,这么重要的场合,苗苗怎么能不当主角呢?为了争第一,苗苗回家早练晚练,恨不得睡觉都练。妈妈见他这么投入,一方面高兴,另一方面又有些担心,因为她知道,苗苗是个什么都不甘落后的孩子,从幼儿园到小学二年级时,他什么都想争第一,如果不是第一,苗苗就会大哭大闹。妈妈为苗苗的问题伤透了脑筋,虽然用了许多办法,苗苗争强好胜的个性还是没有改变。这次比赛苗苗如果拿不到第一,他能承受得起吗?

输不起,是我的错吗?

【案例分析】

无论做什么都想论个输赢,拔个头筹,对于这样一个要强的孩子,苗苗妈妈的担心不无道理。如果案例中的苗苗如果一直都很顺利,一旦失意,便可能採取过激的行为,甚至酿成悲剧。父母应帮助孩子练就面对失败不妄自菲薄,对别人不妒忌的大将风度。

案例3

壮壮啥事都爱争强好胜,和爸爸妈妈玩游戏一定要他赢,否则就会闹,结果爸爸妈妈不得不故意输给壮壮来换取他的积极性。在学校里,壮壮也必须要当主角,如果老师要是夸奖了别的小朋友而没有夸奖他,他就很不乐意,要是给他两句批评,自尊心非常强的他就更难接受了。壮壮无论什么事情都特别喜欢和小朋友比较,但大多则是以他的生气,甚至採取极端方式而告终。

【案例分析】像壮壮这样的孩子普遍的共性是自尊性非常强,内心却非常脆弱和敏感,什么事情只能做好,不能失败。也非常在意别人对他的肯定,是一个对自己要求完美的孩子。一旦感到自己落后于别人或受到批评,他的心里会非常难过。同时,由于他的反应强度较高,一旦受挫,他就会把不满情绪发泄出来,而不顾及别人的感受。

☆孩子养成事事争强好胜的性格,是什么原因造成的呢?

1. 过分赞扬孩子 有的家长总是夸奖自己的孩子聪明、漂亮和能干,这样让孩子没有认识到自己身上的不足,以为自己是完美的。

不要捧杀孩子!

2.用输讨好孩子 父母和孩子玩游戏,为了讨还孩子,总让孩子赢,结果孩子就不能接受自己可能会输的现实。

3.拿孩子与其他孩子进行比较 父母经常拿自己的孩子和其他孩子作比较,无论是褒是贬,都会逐渐形成孩子性格敏感。

也不友好棒杀孩子!

4.对孩子期望过高 有的父母对孩子的期望值过高,结果让孩子心理压力过大,怕自己令父母失望,因此争强好胜,不能忍受失败。

5.过分强调结果 家长本身在意做事情的结果而不是过程,孩子只有在「第一」时才给孩子赞美和奖励,而如果不是「第一」,就对孩子批评指责。

6.本身的榜样作用 有的父母本人能力强或性格就很要强,平时在工作、生活中喜欢好胜、追求完美,给孩子耳濡目染的影响。

孩子是父母的镜子!

☆怎样引导孩子把握好争强好胜的尺度?

1.家长心态要平和 家长是孩子最好的榜样,不论升职还是失业,不论得到还是失去,家长如果都能保持一个良好的平和心态,对孩子来说就是最好的示范,孩子从中也能学习到这种宠辱不惊的品质。

2.引导孩子去欣赏别人的长处 当孩子和小伙伴在一起时,有意识地引导孩子去欣赏别的孩子身上的长处,让孩子懂得赞美别人,而不是只看到自己身上的长处和别人身上的缺点。

善于发现别的优点!

3.享受过程而非结果 在和孩子做游戏时,不要总是故意输给孩子,要让孩子明白,重要的是享受游戏的快乐,而非争第一,任何事情,都是有赢有输的,赢得起更要输得起。

【家长提升】

在鼓励他们的过程中,家长不能将目标锁定在结果上,而是让孩子通过身体力行的参与学习,让孩子对某项事物产生本质的兴趣,从而转为对新鲜事物的持续学习的态度,这才是争强好胜的最高境界。

4.让孩子与自己比较 平时言谈时不要把孩子和别人家的孩子进行比较,分出孰优孰劣,不要说「谁不如谁」,这样很容易让孩子对别人形成对抗心理,而应该让孩子和自己的过去做比较,夸奖孩子取得的新技能和新能力。对于其他孩子,要以经验借鑑的方式促使孩子进步。

照照镜子找差距!

5.对孩子不要期望过高 不要给孩子过度的压力,更不要天天总是把「第一」「最好」挂在嘴边上,让孩子在宽松的环境里成长。只要孩子尽力了,就要由衷地赞美他,对于孩子薄弱的环节,要给孩子创造环境使其进步而不是指责孩子。

6.教会孩子面对失败 当孩子失败的时候,给孩子多讲失败者后来居上的故事,让孩子明白胜负并不是一成不变的,关键在于自己的努力。失败是成功的动力,并不可怕。

学会勇敢面对失利!

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