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70%的儿童性侵都是熟人作案,如何判断孩子是否被坏人伤害?

据中国少年儿童文化艺术基金会女童保护基金统计,在中国遭受过性侵的儿童,2013年到2015年间,仅媒体披露的就超过1790名。这意味着,平均每天至少有一名儿童遭性侵,其中熟人作案的比例高达70.59%。

2016年全国部分法院和检察院公布的136个涉及未成年人的典型案例,其中有35起案件是性侵儿童案件,占比25.7%。这35起案件具备的共同特征是:被性侵的儿童大多在被性侵后长期保持沉默,少有及时报案者。

来自一位父亲的控诉:「这就是我的女儿,被欺负了,大家救救她!」

6岁的女孩欢欢精神状态极差,由于咽喉部严重感染,每天很少进食,有时候甚至连水都喝不下。长期的厌食导致欢欢骨瘦如柴。除了身体消瘦,孩子的行走能力也出现了问题,每迈出一步对于已经六岁的欢欢来说都极度困难,还总说下面痒。

父母不知道孩子到底生了什么病,带着孩子来到医院。当拿着孩子的检查报告时,欢欢的父亲惊呆了:儿童性侵犯几个字刺痛了他的心。医生还告诉他,孩子被侵犯的时间至少是一年以上,欢欢的生殖器、肛门等部位均出现了撕裂伤口,而且被性侵的部位也有不同程度的感染。

「是我的姑父做的,每个星期都这样。」欢欢说的话让夫妻俩更震惊了。

原来,欢欢父母生下孩子后去广州打工,把只有几个月的欢欢放在姑姑家抚养,几年都没见上一面。几年后,欢欢的父母决定把欢欢带到广州抚养,可第一眼见到女儿时他们就发现了异常。

而更让他气愤的是,姐夫的罪行姐姐都知情,可她非但没有阻止自己的丈夫,反而威胁欢欢不能告诉别人。「姑父姑妈不让我说,说了要把我打死。」

愤怒的夫妻俩听了孩子的话后,立即报警,当地公安机关也已经将涉案人员拘留。经过当地医院的治疗,欢欢的病情没有恶化,可孩子的精神状态依然萎靡不振。医生解释:「更多的要考虑心理上的伤害,毕竟孩子很小,治疗主要靠后期的疏导。」

为什么我们的孩子在遭受性侵后,不敢告诉自己的父母或信赖的人?

如果孩子能及时说出来,那带来的身心伤害会降低许多,也不会出现像上面案例中欢欢的情况。

1.首先源自于施害者的恐吓与胁迫。

很多儿童在初次被性侵后,就遭到了施害者的威胁,例如如果说出此事,就将其杀害,再杀掉其家人,因此始终不敢求助。

2.很多孩子对发生的事情懵懵懂懂

同样的事实,孩子与成年人的认识不一样。他们虽然有感觉这是不好的事情,但是不知道严重程度。中国少年儿童文化艺术基金会女童保护基金对多个省份的4719名学生进行随机调查,结果有超过四成儿童对隐私部位概念认识不清,仅44%的孩子知道什么是性教育。

3.家长过多教导孩子听老师话

在儿童性侵害中,教师做案占到了40%。为什么孩子不敢向家长告发老师呢?主要因为平时家长都会嘱咐孩子:你要听老师的话,老师让你做什么你就做什么。在这样天天被强调的情况下,孩子会把老师当做最高标准,只要是老师说的、做的,那一定是正确无比的。

4.丢人的事情不能告诉父母

孩子的哲学意识非黑即白,要么对,要么错。自己丢人的行为让家长也跟着丢面子,所以是不能告诉父母的。

5.不愿再提让自己害怕的事

同样的事情,即使同样会对孩子和成年人造成影响和伤害,但效应并不相同。实际上,孩子很容易忘记那些不快,再次伤害来自于再次提及,而不是第一次的延续。所以,孩子们不愿意提及过去的那些事情,以免再次造成不快和恐惧。当别人询问时他们就不愿意回答,更不愿意自动提及。

怎么判断孩子是否遭受过性侵害?

1.突然出现带有性特征的行为。

2.突然出现对某种事物或场景的恐惧感。

3.性格突然发生变化。

4.明显表现出对他人的愤怒,并带有侵犯行为。

5.睡眠不安稳,甚至难以入睡。

6.突然出现怪异的绘画内容。

7.饮食变得没有规律,甚至出现厌食。

8.生理上会有突然的变化,出现不适等情况。

9.任何反常的重要的举止变化。

怎样能把孩子遭受性侵的危险降到最低

1.让孩子认识自己的身体,包括生殖器的名字,让孩子认识到身体的宝贵和哪些地方不能被随意触碰。同时也要让孩子懂得尊重他人的隐私权。

2.尽早并经常告诉孩子,父母与他们之间是没有秘密的,他们可以自如地与父母分享任何事情——无论好坏,无论悲伤或喜悦,父母都会先帮他们想办法,而不是责怪或惩罚。

3.父母努力创造一个不忌讳谈论性话题的家庭环境。也可以借助新闻中的儿童性侵害事件对孩子进行提醒,并教给他们辨别什么是性侵害行为。

●把你带到一个隐秘的地方,叫你脱下衣服或裤子,摸你的胸部或生殖器部位;

●让你摸他的身体的某个地方(胸部、生殖器),或者让你看他的裸体或者隐私部位;

●带你看有很多成人裸体镜头的电影或者视频;

●用他身体的某个部位(生殖器或者嘴巴)接触你身体的隐私部位;

●在公交车、电影院等公共场所摸你身体的隐私部位。

4.留心给孩子特殊礼物或普通娃娃的大人,或是想带孩子「出去玩」或参加特殊活动的人。

5.如果你的孩子向你说出了有人对他实施性侵犯,一定要认真倾听,严肃对大诶。因为有太多时候,当孩子说出真相时,没人会信以为真。

告诉孩子一旦遇到性侵害怎么办

当面对「如果有陌生人摸你,让你感觉不舒服或者不愿意,你会怎么办?」的问题时,9%的学生很害怕但不敢说,3%的学生选择忍忍就好了。还有40%的学生选择了「大声唿喊」。

「不敢说」和「忍忍就好」会无意中纵容罪恶,而「大声唿喊」可能酿成悲剧。国内外防性侵专家都强调,如果性侵发生在密闭偏僻场所,儿童大声唿喊,可能导致犯罪者起杀机。

父母要让孩子明白,一旦遭遇性伤害,要做到以下几点:

1.如果感觉别人对自己的接触是不好的、不舒服的,尽快冷静下来,然后想办法机智地离开。

2.不要激怒侵犯者,这样会给自己带来生命危险。

3.如果被性伤害,要做三件事情:立即告诉爸爸妈妈、报警、到医院检查身体情况。

4.如果力量无法与侵害者抗衡,也没有机会逃离,在万般无奈的情况下先顺从罪犯,不要以跳楼等伤害自己生命的方式来抗争,保护好自己的生命。

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纠正宝宝的暴脾气,切不可盲目行动

你家孩子爱哭闹、脾气暴?

有一次朋友的儿子办生日会,在吹蜡烛前,奶奶担心孙子自己点蜡烛危险,便帮孙子插上蜡烛和点燃。奶奶的行为激怒了小男孩,他不仅拒绝吹蜡烛,还在被奶奶批评时伸手就把桌子上的蛋糕扫到了地上,现场气氛尴尬。朋友对儿子暴躁的脾气深感无奈。在闲聊中,朋友提到自己儿子的日常:父母每天上班,奶奶在家里忙家务带孩子。老人经常为了忙家务避免被孩子打搅,便让孩子长时间地看电视。孩子外出玩耍的时间很少,体重也偏胖。我提醒她说,孩子暴躁的脾气有可能来自电视中不合适内容的影响,但孩子长期在电视机前缺乏运动,也会导致孩子脾性暴躁。

孩子的暴脾气,父母应当及早进行纠正。但是父母在纠正孩子的暴脾气的时候应当讲究一些方法,切不可盲目。

1、培养孩子做事的灵活

当孩子玩玩具、吃饭时不要「固定」一种方式、方法和模样,要从小尽量使其「多样化」,任其有挑选的余地。特别是当一种东西、食品、玩具不存在了,就应及时引导孩子转移到别的东西、食品、玩具上去,这种调节能力越好,其灵活性也就越好。当孩子的兴趣增加了,对困难和问题的处理态度也灵活了,他发脾气的习惯也就会随之减轻。

2、父母将宝宝推给对方管教

有的父母在孩子发脾气时,也跟着发脾气,用发脾气对发脾气。这种感情用事的方法,绝对改变不了孩子好发脾气的习惯。有的母亲认为孩子好发脾气拗不过他,就把他推给父亲管教,这样就会使孩子产生「妈妈对他发脾气毫无办法」以后他会变本加厉地在母亲面前发脾气。

3、培养孩子广泛的兴趣

孩子学习绘画宜在3-4岁;学习音乐宜在5-7岁之间。因此,兴趣的培养不要过早,也不宜过晚。孩子的兴趣特别容易转移,不要只根据父母的意见来决定,而应当听听专业人员和孩子本人的意见。

4、找出孩子好发脾气的原因

是孩子自我情绪调节能力低,缺乏自我控制能力,一点小事就发脾气;还是孩子对不合理要求的表达能力差。

5、平时多与孩子沟通

了解孩子的需要,关注孩子同小朋友之间的交往。父母可以多方了解别的小朋友在玩什么、想什么、要求什么等,当孩子提出自己的要求时,父母就比较能体会孩子的心情了,再加以开导和耐心的说明,是能够消除或减轻孩子发怒的情绪的。

6、当孩子发脾气时,不要强化他这种行为

家人是一味袒护他,还是教导他?假如一味袒护,就会使他尝到甜头,这实际上是一种负强化,他就会闹得更凶。正确的做法是父母应该让孩子懂得并记住一个道理:吵闹发脾气是没有用的。这样就可以使孩子明白用「哭闹发脾气当武器」不起作用。经过几次这样的教育,孩子爱发脾气的毛病就会有所改变。

既然孩子的脾气是后天形成的,父母就要注意自己的教育方式是否得当。不要在孩子面前随意发脾气,父母是孩子直接的模仿对象。父母可以多与孩子沟通,了解孩子的需要,关注孩子同小朋友之间的交往。培养孩子广泛的兴趣爱好和勤奋爱劳动的习惯,生活中给孩子带去更多的快乐。

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为什么性教育不嫌早,因为「恶魔」从不嫌孩子小!

在很多家长的认知里面,总是觉得女孩子才会是性侵的受害者,男孩子总是比较安全的那个,怎么也吃不了亏。但是,到现在这个年代,男孩子也不是特别安全的了……性侵无关性别,更别提法律上对男孩女孩性侵的处罚力度是不同的。

各位家长,重视起来啊,不要侥倖地觉得这样的事情不会发生在自己孩子身上,做好一分防护,孩子就安全一分。

提醒:本文有大量会令人情绪不安的新闻图片,介意者慎点。如果能接受,那我们就开始吧。

女童被非礼被猥亵被性侵的新闻已经不罕见了。

但不要以为男孩就安全了。

2016年公开报导的性侵儿童案件的778人中,女童遭遇性侵人数为719人,占92.42%;男童遭遇性侵人数为59人,占比7.58%。男童被性侵现状同样不可忽视,也更具有隐蔽性。

而广东省疾病预防控制中心的《青少年健康危险行为分析》中指出,青少年中男生的性危害防范意识较缺乏。无论是高中、职校学生,还是大学生,每100个男生中,就有二、三个有被迫的性行为,是女生的2.2-2.3倍。

儿童被性侵,不仅普通小孩,就连明星也不可避免。之前自杀逝世的林肯公园主唱查斯特·贝宁顿小时候就曾被成年男子性侵,让他一直有轻生念头。

上周还有一条很火的新闻,《「创业之神」许豪杰恋童》。

可能有些妈妈不知道这许豪杰是谁,他是一个微博上发搞笑视频的大V段子手,参加过安徽卫视的《超级演说家》还获得过全国季军,人称「创业之神」、「创业大V」。

然而这样的看起来正常的人,却被扒出有「恋童癖」,「在网上有偿邀约未成年人陪其外出游玩」、「疑似开设儿童色情网站」等,而且貌似已经跟小孩子发生关系了。

尽管24日许豪杰发了文字说明对事情进行了自辩,但也很快遭到反驳是在避重就轻,模煳概念。

性侵幼童的案子每每曝光,我们每每震惊每每心痛,我们一直去谴责、去批判,但是这都是以局外人的身份,到底有多少父母真的切身地有危机感,会开始着手为保护孩子採取措施呢?

姦淫幼女一人一次的,在3年至5年有期徒刑幅度内确定量刑起点。情节恶劣的在10年至12年有期徒刑幅度内确定量刑起点。

猥亵不满十四周岁的男童或女童,依「5年以下有期徒刑或者拘役」从重处罚,聚众或者在公共场所猥亵儿童的,应依「5年以上有期徒刑」从重处罚。

法律上对儿童性侵的处罚力度还是微乎其微,而且一旦孩子受伤害,一切对侵害者的惩处都无法弥补孩子受伤的身心。只有我们大人事前多十分的警惕多十分的保护,才会让孩子受伤害的机率少几分。

保护孩子

父母从哪些方面下手

保护孩子,从朋友圈开始

尽管许豪杰是否「恋童」还没有得到确切实锤,但那些照片、那些网站是真实存在的!光是在百度搜索「恋童」,就有大量黄暴的照片出现,触目惊心。然而这也肯定只是冰山一角,更多是藏在黑暗里的各种付费会员网站。

有想过为什么这些网站会有这么孩子的隐私照片吗?

数据统计告诉我们,社交网站上有着猥琐、色情评论的四五千百万张照片,大约一半直接来自社交媒体。

很多人喜欢在朋友圈晒娃,有时候还会连孩子洗澡、如厕的状态都记录下来。然而,这些将孩子隐私部位完全暴露出来的照片,分分钟给了恋童癖者可乘之机,将照片下载、修图之后在恋童癖常用的网站上分享。

有家长可能以为在像朋友圈、个人聊天群这么私人的地方分享就没有问题。但根据有关统计报告,在中国,每11个孩子中就有一个孩子会遭受性侵,而大部分的性侵案件,都是身边熟人作案,老师、朋友、邻居、亲戚等这些你认为很亲近的人。实际上,这些人都有可能成为侵犯你孩子的兇手。

建议:

不要分享孩子的裸露照片

任何孩子没穿衣服的照片都不要在社交网络上发布。

不要分享孩子的关键信息

避免提到孩子的身份信息:姓名,年龄,出生日期或性别。以免孩子遭受身份盗用和网络绑架的风险。

关闭定位

避免暴露孩子在社交媒体上的位置。

设置分享范围

确保在社交网站上有最强的隐私设置权,确保分享范围只是亲密的朋友和家人。

保护孩子,公众场合不让裸奔

有时候我会在楼下园子或者公园里看到一些几岁的小男孩或者小女孩当众尿尿,家长在旁边也不帮忙找些遮掩,孩子的隐私部位就这么给走过路过的人看到。而也许恋童癖就在不远处,有着什么龌龊的想法,就如下图:

还有,有些家长喜欢给孩子穿开裆裤到处跑,穿开裆裤的坏处在《触目!医生从女宝宝下体取出珍珠,罪魁祸首就是它,别再给宝宝用了!》里面也有提到过。现在穿开裆裤不仅是不卫生的问题,而是这让孩子裸露隐私部位在公众之下,让孩子的安全受到威胁!

建议:

保护好孩子的隐私部位

不在公共场合暴露孩子隐私部位。告诉他们小便和大便的部位是隐私部位,哪怕是游泳,也要穿上泳衣,把这些部位遮住。

告诉孩子哪些行为是不妥当的

正常行为,比如轻拍后背或是击掌;不能接受的行为,比如打或踢;隐秘行为,就是那些孩子说不出口的行为,不管是谁,小背心小裤衩覆盖到的部位都不能让被人逗弄,一定要拒绝!并告诉爸爸妈妈,无论什么小秘密都可以告诉爸爸妈妈哦。

保护孩子,防人之心不可无

在2016年公开报导案件中:

熟人作案占总案件的69.28%;陌生人作案占比为29.33%;其中明确表述的熟人关系的案件中:占比依次为师生(含辅导班等)27.33% -> 邻里24.33% —> 亲戚(含父母朋友)12% —> 家庭成员10%。

儿童性侵,熟人作案竟然占7成!亲戚、朋友、邻居、同学、老师,无一例外!

然而它们还有一个共同特征:

有长时间、高频率、单独与儿童相处的机会。

儿童被性侵的场所更多是在自己家中,这说明了什么。

建议:

我们除了要教导孩子不跟陌生人说话、不跟陌生人走、不让陌生人碰,还要保护好孩子,不让孩子和别人单独在封闭空间相处,即便是熟人。而且也要避免将孩子长时间託付给别人照顾。

同时我们也要排查好身边有可能对孩子心怀歹意的人:

1、喜欢拿孩子生殖器开玩笑的人

2、喜欢看孩子暴露图片的人

3、喜欢单独和孩子相处的人

这些明显的特征,都足以让我们心中敲起警钟

保护孩子,满足合理的需求很重要

绝大多数家长会以为,自己平时给孩子做足了安全教育,但很多时候,当孩子离开自己的视线,更容易被陌生人带走。当孩子处在低龄阶段时,面对美食和娱乐的诱惑,往往很难抵住,特别是平时被家长管得太严的,几乎是一瞬间就将爸妈平日的苦口婆心化为泡影。

一昧的禁止只会让孩子学会「忍」而不是「控」。只有让孩子主动控制自己的欲望,才能会对诱惑有所抵挡。

建议:

及时满足合理的需求

「不能一昧禁止」不代表家长要惯着孩子见什么要什么,是要根据实际情况和实际需要来合理满足。并要让孩子知道:真的对什么有需要的时候,爸爸妈妈会尽力帮你达成,不需要你不要投机取巧或者接受其他人的好处。孩子越是对大人信任,能够自我控制欲望的时间就越长。

确立明确的是非边界

对于缺乏对于情景的判断能力的孩子,面对诱惑,很多时候他们只会去关注食物(诱惑)本身。家长除了要告诉孩子「不能跟陌生人走」「不能吃陌生人的东西」,还应在后面接着解释为什么,并加以情景描述代入,让孩子更容易接受与理解。

给予孩子对自控能力的肯定

当孩子抵挡了诱惑之后,及时给予鼓励和赞扬,让孩子对自己的自控能力有信心是对以后成长的累积。试着把「没事,忍忍就好」换成「我知道你很想吃这个东西,没吃到会有点难过,可是你做到了,这不简单,你很棒!」

教会孩子say no

通过情景演练的方式来提升孩子拒绝别人的技巧,让他面对陌生人的「邀请」不会盛情难却不敢说「不」!

保护孩子,性教育不该遮遮掩掩

我们中国人历来比较保守,很多父母对对孩子进行性教育是很是含蓄腼腆的,甚至是不教。以至于孩子在成长过程中对「性」也一直抱着一种羞耻的心态,也不敢与父母交流。

如果当初这对父母能对孩子多多进行性教育交流,也不至于孩子被侵犯一年也不敢直面跟父母讲。

性教育不要等孩子大了再说,真的不能等了!从3岁起就开始启蒙,不要觉得孩子小,毕竟某些「人」,不会「嫌弃」孩子小。

建议:

3-6岁:性器官、「我是怎么来的」

这个时期可以利用生活场景,如父子/母女洗澡时给他看父母与自己的不同,性器官的大小不同、体毛的有无和多少的不同等。根据孩子的好奇或疑问表情,适当进行必要的讲解。

对于「我是怎么来的」这个问题,家长不要拒绝回答,也不要编些离奇的谎话,比如垃圾桶捡来的之类的,要按故事的形式,正确的告诉孩子。家长难以启齿,也可以用比拟植物、动物的方法进行解释,还可以买一些儿童性教育绘本,陪着孩子一起看,孩子有不懂的地方可以当场问爸妈。

这里推荐几本儿童性教育的绘本:

《不要随便摸我》

书中通过儿童性侵犯的案例,教给孩子自己身体的哪些隐秘部位是任何人都不能随意触摸的,以及遇到性侵犯这样的事情时该如何处理,教给孩子勇敢说「不」,勇于表达自己保护自己。

《小威向前沖》

这本书用生动可爱的插画故事,在图与文的互动中,讲述一个小精子变成小宝宝的过程,不只能帮助大人解决一个最难以启齿的问题,更加能帮助大人寻找到一种用孩子的思维来回应孩子好奇心的方式。

《小鸡鸡的故事》《乳房的故事》

3岁左右的孩子已经观察到了女性和男性身体结构的不同,对乳房、小鸡鸡这些性器官表现出好奇,是孩子生命中性本能的自然发展。温馨的绘图温和地让孩子更了解自己的身体。

《我宝贵的身体》

干净清爽、温馨细腻的东洋画绘画风格,既能科学解释,又符合孩子理解水平,让儿童学会自我保护,学会拒绝。重点是书中一直洋溢一种家庭关爱氛围,让孩子了解亲情的可贵,培养孩子正确的性价值观。

6-11岁:「性」的好奇和羞涩

在这段时期,最好让他们知道具体的情况,这时他们没有性的概念,不会产生羞耻感。孩子洗澡时要把门关上,要给他单独住一个房间。

11-14岁:对异性产生意识,第二性征出现的茫乱

这个时期,可以给孩子讲性生理及性道德,告诉他性是美好的,但必须要对自己及他人负责,不能轻易尝试。告诉他们爱滋病是怎么回事,把性交和避孕讲得明明白白,消除孩子对性的神秘感和好奇感。

贴士

给孩子进行性教育首先需要改变的是自己的刻板、保守形象,回答孩子关于「性」相关的问题,先告诉自己,绝对不带有成年人眼中的色情观念来想孩子纯粹的好奇,其次用正常的语气回答孩子,态度大方而不是敷衍的。孩子看父母如此大方,自然会欣然接受这种教育,并能在遇到新的性方面的问题时主动提问。

这个世界有阳光的地方就有阴影,不能给孩子一个全然光明的世界,不代表要让孩子畏惧接触外面的世界。作为家长,一边让孩子相信生活美好的同时,一边尽量帮助他排除身边的危机,帮助孩子逐渐培养自我保护能力,给他一个明媚的未来,我们还是能做到的。

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女童遭姑父性侵一年以上,姑妈威胁不让说!孩子可能被性侵的迹象有这些

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相信昨天大家的微博和微信朋友圈,又被一则骇人听闻的新闻「刷屏」。

据报导,2010年为了外出广州打工,欢欢父亲把刚出生几个月的女儿託付给他的四川达州姐姐抚养,每个月定时给孩子打去生活费。

去年九月,欢欢父母决定把欢欢带到广州抚养,可第一眼见到女儿他们就发现了异常。欢欢不说话,也不爱交流,由于咽喉部严重感染,欢欢每天都很少进食,有时候甚至连水都喝不下。长期的厌食导致欢欢骨瘦如柴,行走能力也出现了问题,每迈出一步对于六岁的她来说都极度困难。而且欢欢经常捂着腹部疼痛难忍,直到有一天她终于开口告诉了妈妈。母亲表示:「她说她下面痒,我一看还有虫子。」「医生说我的孩子被性侵犯了!」

「性侵」这两个字深深刺痛了欢欢父亲的心,欢欢的父亲说,医生还告诉他孩子被侵犯的时间至少是一年以上,「医生说时间不短,生殖器,肛门,嘴巴都有痕迹。」检查报告显示,欢欢的生殖器、肛门等部位均出现了撕裂伤口,而且被性侵的部位也有不同程度的感染。欢欢说:「是我的姑父做的,每个星期都这样。姑父姑妈不让我说,说了要把我打死。」目前,当地公安机关也已经将涉案人员拘留。

我们被这则新闻气愤的同时,也对这个可怜的欢欢父母的不负责任表示震惊,女童遭受如此暴行长达一年多的时间,她的父母竟然才发现她的异常!而说到底,能让惨剧持续如此之久的原因,一来是欢欢父母长期为谋生奔波,而无暇花费太多精力在孩子身上,二来是他们缺乏对儿童性保护的基本常识。

父母知识的匮乏欢欢姑姑的恐吓,外加欢欢缺少应有的性保护意识,导致对这种侵犯自己身心的恶行一直三缄其口如此之久。

所以小编整理了这期预防儿童性侵指南,以期为已经或即将身为父母的读者普及性教育和预防儿童性侵的基本常识,旨在全方位对儿童进行性安全的保护,以杜绝这类揪心的新闻发生。

对于儿童性侵害,首先父母要了解

1. 大多数犯罪分子是孩子熟悉的人可能是家庭成员、亲戚朋友、老师教练、儿童保姆以及其他孩子眼中的权威人士。

2. 这些孩子最易遭遇性侵害通常是那些个性听话、顺从、有礼貌的孩子;其中,一些孩子可能来自极其缺乏关心和爱的不合家庭或是离异家庭。

3. 遭遇性侵的儿童有时候会表现出一些交往障碍 比如他们可能总倾向于从家人和朋友圈子中销声匿迹,比如在学校表现不好,显得抑郁,焦虑,甚至做出攻击性和自残行为。但也有可能他们会表现得和平常一样,没什么不同。

4. 儿童性侵害通常不是一次性事件 这种侵害很可能持续几个月甚至好几年。

5. 性侵害不仅仅指生殖器接触 性侵害,包括所有对儿童做出的性暗示或行为,包括生殖器接触,也包括非生殖器接触——比如给孩子看色情图片,拍摄孩子的色情照片等。

性侵犯的施害者多是熟人所为

「女童保护」提供的数据显示,在2014年曝光的503起性侵儿童案中,熟人犯罪442起,占比87.87%(未提及双方关系的案例未统计)。在2015年曝光的340起案件中,熟人犯罪240起,占比70%(未提及双方关系的案例未统计)。

事实上,犯罪嫌疑人利用「熟人」身份,更容易接近儿童并获取信任,案件发生后,也更容易通过诱哄、胁迫等方式掩盖犯罪事实。

根据「女童保护」统计,在2013年的125起案件中,教师及校长作案43起,邻居及父母的朋友作案14起;在2015年曝光的340起案件中,一人对多名儿童实施性侵案的案件有96起,此类作案人员中40%为教师。

此外,家庭成员性侵尤为值得关注:在2015年曝光案例中,有29起恶性案件发生在家庭成员之间,且因案情性质复杂、难以被揭发,多为长期施害。

而根据安徽致诚公益法律援助与研究中心发布的《2015年儿童性侵案件报告》,所随机挑选的15个媒体报导的儿童性侵案例,涉案侵害人为15人,其中男性14人,女性为1人,其中8人为教师,4人为亲戚朋友,3人为陌生人。从数据分析可以看出,儿童的性侵案件多为「熟人犯罪」,其中男老师居首位。

孩子可能受到性侵犯时的十大迹象

如何正确预防儿童性侵犯1、要让孩子知道发生性侵併不是他们的错如果发生了性侵,要支持孩子,要让孩子知道如果遭遇性侵害并不是他们的过错。

2、严肃对待孩子告诉你的性侵害事件

如果你的孩子向你说出了有人对 他(她)实施性侵犯,一定要认真倾听,把他(她)的话当成严肃的事情对待。因为有太多时候,当孩子说出真相时,没人相信他们的话,特别是当他们口中的犯罪者是家庭成员时,更没人信以为真。这时候请马上报警、或是联系当地妇联或是法律援助机构——如果你不介入这件事,罪犯对孩子的侵害可能会一直持续下去,进而,孩子会觉得家庭是不安全的,寻求你的帮助也无济于事。

3、报警,寻求法律援助

性侵犯给受害者带来的伤害可能会远远超出我们的想像。你可能害怕自己的孩子再次受到伤害,你可能认识那个人,或害怕伤害那个人。你的朋友可能会给你一些建议。在这里,要提醒你的是,报警可以协助警察抓住罪犯,这也是处理你愤怒情绪的一种方法。

4、积极寻求医疗帮助

去医院就诊的目的是:检查所受到的损伤,并对损伤进行处理和治疗。检查是否感染上了性病。如果不幸被感染,要及时彻底地治疗。对于月经已来潮的女孩,若此时正处于排卵期前后,可去医院向妇产科医生说明情况,要求採取紧急避孕措施。若月经过月没来,要去医院做妊娠试验。若已受孕,并想做人工流产,应去正规医院,请合格的医务人员做人工流产。

5、积极寻求心理帮助

被强姦是一种非常恐怖并极具伤害的经历。有时,不但孩子需要心理医生的帮助,家长对这件事反应也会很强烈,也需要心理医生的帮助。

如何使得孩子受到性侵犯的危险降到最低1、告诉孩子生殖器名称

在孩子小时候,父母就可以像告诉他们其他身体器官的名称一样,教给他们生殖器的名称——虽然生殖器官是人身上的隐私,但还没隐私到不能说出来的地步。

2、帮助你的孩子鑑别各种触摸

与孩子一起讨论不同的触摸。如什么是好的触摸,什么是不适当的或有害的触摸,还有不知道是好还是坏的触摸。

好的触摸是儿童喜欢的,如父母亲的拥抱和亲吻,与朋友的手拉手。不知道是好还是坏的触摸,儿童感到迷惑或不舒服的触摸。不适当的或有害的触摸是儿童想停止的触摸。不适当的或有害的触摸包括打、拍、踢,或触摸儿童的隐私部位,如生殖器。

3、告诉你的孩子个人身体的权力

让你的孩子知道他(她)有权选择谁可以碰他(她),谁不可以碰他(她)。要告诉孩子,只有父母或其他主要照顾儿童的人在给孩子洗澡的时候,可以清洗孩子的私处。

4、培养孩子与父母的信任

尽早并经常告诉孩子,父母与他们之间是没有秘密的,他们可以自如地与父母分享任何事情——无论好坏,无论悲伤或喜悦,无论这件事情的启齿难易程度。

5、与孩子一起制定安全规则

当他(她)身体的隐私部位受到某种不适当的触摸时或被迫暴露于某种性侵犯时该怎么办。

非常简单的办法是让孩子採取以下三个行动:

(1)用非常肯定或「重要」的语气,清楚地说「不要碰我!」

(2)尽快地离开;

(3)尽快将你所经历的事情告诉你信任的一个成人。

与你的孩子一起练习上面的安全规则,包括使用「重要的」语气。这种语气应该是有力的和非常严肃认真的,使对方感觉到你的孩子在说什么,而且是决定性的和非常有力的。

6、 创造不忌讳谈「性」的家庭环境

在孩子的儿童期,就开始创造一个不忌讳谈论性话题的家庭环境。用儿童性侵害新闻事件和公众报导引出关于性侵安全问题的家庭讨论,反覆对孩子重申,如果有人想对 他/她 在性方面占便宜,一定马上要告诉父母。

7、练习不同情景下的安全规则

使用「如果……,怎么办」, 练习不同情景下的安全规则。帮助你的孩子练习分辨令人困惑或不适当的触摸或情况,和孩子一起想出应对这些情况的最好办法。例如:当你走在放学回家的路上时,如果有人向你暴露他的阴茎,你应该怎么办?这件事情除了你以外,她没有再告诉其他任何人。你将告诉她什么?你将做些什么?告诉孩子,如果有人触摸他(她)身体的隐私部位,一定要告诉父母。不应该向父母保守这个秘密。

8、父母要告诉孩子这些

①不单独去你得不到帮助的地方。

②不要独自呆在僻静的地方。

③外出活动要征得父母的同意。并告诉父母去什么地方,行走路线。活动时间。可能的话,留有联系电话。

④尽可能避免黑夜单独外出。如果有事需要外出,要由父母陪同。

⑤不要轻易相信陌生人,不要接受不十分了解的人的钱或礼物。不要吃不认识的人递过来的食物和饮料。

⑥不要跟不认识的人外出。

⑦不要搭便车,特别是不认识的人。

⑧一个人在家时要把门窗关好。在开门前应问清来人是谁,不要轻易让外人进屋。即使是你比较熟悉的人。

⑨不随便出入于录像厅、歌舞厅、宾馆等地方。更不要看充满色情气味的电影、录像及书刊。

⑩遇到性侵犯的威胁时,要迅速离开,跑向人多的地方。

文章综合网易新闻 新浪新闻 和丁香医生 法制网买园园整理

本期编辑 于澄 李小凤

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「说不出口的性教育」儿童性侵60%是熟人作案,性教育别嫌早!

  这两年,关于儿童性侵的新闻不绝于耳。前段时间,微博上一个儿童性侵实验的视频很火,大致的情节是,一个叔叔诱引孩子们脱下衣服,所有的孩子都懵懂着选择了顺从。

  我们都以为自己活在盛世。山河静好,物质充沛,生活处处充满阳光。但是,我们不会想到,在阳光照不到的地方,有多少罪恶在潜生滋长。

  据中国少年儿童文化艺术基金会女童保护基金(以下简称「女童保护」)最新调查数据显示,近5年,媒体公开报导的儿童(14岁以下)性侵案例1779起,平均每天接近1起。

  这个数据就接受不了了?事实上,性侵幼童案,远比我们想像的多得多。

  2006年,东西方性学研究所对200名中国青少年进行问卷调查。调查结果显示:19.3%的中国青少年在12岁以前有一次或多次遭遇性骚扰和性侵害:言语性骚扰12.5%,抚摸或亲吻乳头和臀部11.2%,抚摸或亲吻性器官9.8%,他人暴露性器官7.2%,企图性交(强姦未遂)3.6%,强姦2.5%。

  这几个数据看得人触目惊心,3年!上千名受害儿童!70%—90%为熟人作案!民事赔偿仅仅才获1098 元!给孩子造成一辈子心理阴影甚至是身体伤害的性侵,犯罪成本原来如此低。

  防患于未然,性教育要趁早!

一、告诉小朋友「羞羞」部位在哪里

  小男生的短裤前后和小女生的背心短裤前后,都是不可碰触的地方,可以拿上面的图片告诉小朋友,被衣服遮住的地方不可以碰。

二、藏在身边的「猥亵者」

  据「女童保护」的调查数据显示,2017年熟人作案的比例高达59.89%!也就是说,有近六成的案件都是熟人作案。千万不要以为把孩子託付给「熟人」就是安全的选择(包含熟人同性),同时,娈童癖与年龄无关,不是年长长辈就是最安全的看护者。

三、求救只要两句话

  如果小朋友处在人多的地方,比如公交车上,有人向孩子伸出「魔爪」,小朋友在周围人可以听到的情况下,可以大喊「我不认识你,你不要碰我」;如果猥亵者仍在「施暴」,而周围的人没有任何动作的时候,继续大喊「我还没满14岁,你想坐牢吗?」

三、家长、孩子一起模拟「犯罪现场」

  年纪稍小一点的孩子,恐怕理解力尚不成熟,家长们可以在家里,一起模拟还原「犯罪现场」,强化孩子防性侵意识和应激反应能力;

四、性教育绘本来帮忙

  包括《乳房的故事》(作者:[日]土屋麻由美)《小鸡鸡的故事》(作者:山本直英)《不是每个抱抱都美好》(作者:朱慧芳)《邪恶的秘密》(作者[韩]柳炫文)《不要随便摸我》([美]克雷文)《不要随便跟陌生人走》([美]克雷文)等。

五、性侵发生后,抱抱孩子

  如果孩子告诉家长,自己可能受到性侵害,第一时间安抚孩子情绪,告诉他,不是他的错,爸爸妈妈永远会和他在一起,保护他。

  做孩子在面对重大应激事件时的情感支撑,同时向公安机关、相关部门反映,将猥亵者严惩不贷。

  我们不应该因为事实可怕而去回避,在合适的时机,告诉孩子【防性侵】知识,形成自我保护意识。防性侵教育的缺失,可能正在将千万的幼童推向危险的边缘。

  同时,大家都应尽自我所能,留意周边需要帮助的孩子,并将防性侵知识传播出去,告诉那些年轻的父母、备孕的朋友、孩子的爷爷奶奶,不忽视小事,传递大爱。

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和「隐私部位」相比,我为什么更建议家长告诉孩子什么是「身体权」

01

近几年来,频频曝光的儿童性侵的新闻事件让家长们越来越重视对孩子的性教育的引导,而在科普性教育知识的时候大都会讲到这样一点:

不管是陌生人或熟悉的人,隐私部位(被小背心和小短裤包遮挡的地方)绝对不能让别人碰,也不能让别人看。

只有爸爸妈妈和医生两种人可以看,但爸爸妈妈和医生也只有两种情况下可以看:

爸爸妈妈帮你洗澡、上厕所帮你擦屁屁、衣服脏了湿了要替换的时候。

医生只有在你生病去医院了检查身体的时候。

这样讲很好,确实可以帮孩子确立一个清晰的认知,就是具体的什么部位是隐私部位,而这些部位是自己拥有绝对主动权的,我可以拒绝任何人以任何形式触碰我。

02

但后来我会发现有些孩子会天然的排斥别人和他人的接触(握手,拥抱,亲吻等),也看过相关的文章会分析这是孩子缺乏安全感,认生等等,并在文中罗列了一些如何建立孩子安全感的方法。

事实是真的缺乏安全感吗?我的一个朋友,很活泼开朗,但有一个特点就是不喜欢别人碰他的肩膀,只要是公共场所(地铁,商场,路上等)被人不小心碰了一下肩膀,他会很不舒服,会使劲的用纸巾去擦自己的肩膀,尽管碰他的人会说不好意思,他也会说没关系,但还是不自觉的用手或者纸巾拍打自己的肩膀。

他说被人碰了肩膀感觉很不舒服。

后来我们都知道了他有个隐私部位(肩膀)绝对不能碰,也都会尽量避免去碰他的肩膀。

所以当一个孩子和别人握手或者拥抱时明显感觉要挣脱的样子,作为家长你是会告诉孩子尊重身体的感受,还是极力劝阻孩子适应这份友好的温暖呢?

在和孩子输入隐私部位这个概念的时候我们是否还应该告诉孩子要尊重自己身体的真实感受呢?

说到底这是身体权的问题!

关于身体权,知乎上有篇文章,推荐给大家,希望给大家一些新的思考和启发。

03

作者丨行简

儿童性教育课题组研究助理

来源于知乎

「隐私部位」是国内主流的儿童性教育,特别是防性侵教育中普遍会涉及的内容。通过明确的告诉孩子身体的哪些部位属于「隐私部位」,并教会孩子如何应对与「隐私部位」有关的人际事件,教育者试图帮助孩子建立一个清晰的概念——身体的哪些部位是不可以被别人轻易触碰的。这种教育方式往往很有效:概念明确而简单,孩子容易掌握。

我一直很认同这个概念,直到在北京市某小学二年级教授性教育课程时,遇到一个男孩的提问。

他举手说:「老师,脚是不是隐私部位?」

我一愣,「为什么你觉得脚可能是隐私部位?」

「因为我别人碰我的脚我很不舒服。」

当时我们使用的教材《珍爱生命——小学生性健康教育读本》中对隐私部位的界定,仅仅包括男生的阴茎、阴囊和臀部,女生的乳房、乳头、阴户和臀部。为了让孩子们更容易理解,教材中也告诉孩子「背心、裤衩遮盖的部位是隐私部位」。

然而这些界定显然都不包括脚。

虽然按照要求我必须根据教材内容完成教学目标,但当下我还是告诉他:「如果你觉得别人碰你的脚让你不舒服,你也可以把脚当做你自己的隐私部位去对待。」(因为后面还涉及到如何保护自己隐私部位的内容)

这件事让我耿耿于怀。我开始对「隐私部位」概念的界定产生了怀疑。

毕竟,关于「隐私」,每个人的界定是都很主观的:只要我不想让别人知道的私事,都是我的隐私。因而「隐私」的范围事实上并不是固定的。

那么相应的,只要我不想让别人看到/触碰的身体部位,都是我的隐私部位。

恰好在学习联合国发布的《国际性教育技术指导纲要》时,我发现了其中与之相关的内容。

《纲要》中并没有提到「隐私部位」的概念,但建议教育者告诉每个5-8岁的儿童什么是「身体权」—每个人都有权决定谁能以何种方式触摸他们的身体哪些部分。

所以相较于「隐私部位」,「身体权」这个概念。

更尊重孩子的主观感受

事实上,「隐私部位」不应该是由教育者或专家划定的,而应该是孩子在成长和社会化的过程中逐步发展出来的一种基于自身感受的认知。

我认为我的哪些身体部位是不能被别人轻易触碰的,那么这些部位就是我的隐私部位。甚至面对不同的人,人对自己隐私部位的认知和界定还会发生变化:也许我可以接受家人抚摸我的身体,但陌生人就绝对不行。

孩子对于自己的身体感受往往是非常敏感的。别人的亲吻、拥抱,乃至动作、眼神让孩子感到不舒服时,孩子都会表现出非常明显的反应。基于这种自身身体感受建立起的身体意识,也许能更自然、有效的帮助孩子建立身体「隐私部位」的概念,并与孩子学习到的诸如协商、拒绝、求助等生活技能一起,让孩子有保护自己的意识和能力。

帮助孩子更好的尊重和自己不同的人

课堂上的那个孩子关于「脚是不是隐私部位」的提问事实上引起了班里同学的窃笑。因为在课本上明确划分的「隐私部位」中并不包括脚部。也许没有老师的说明,他们会觉得这是一个傻问题。

但这确实是一个好问题——不同的人、不同的地区和文化,对于「隐私」的态度和界定可能存在很大的差异。如果孩子学到了「统一」的标准,并用这种标准去要求别人,可能就丧失了在这个问题上尊重别人的认知基础。

更正向

我一直期待中国的儿童性教育能突破防性侵教育、预防早孕教育和青春期生理教育三个局限,成为全面的性教育。要知道,性不仅仅意味着性侵犯、怀孕和生理变化,还包括亲密关系、性别平等、人体形象、尊重与信任、感受与表达爱的方式等异常丰富的内容。在性教育中仅仅强调避免性侵犯、预防怀孕,会让孩子建立起偏负向的认知。

而「身体权」则不仅仅关乎对自己的保护以免受他人侵害,更传达出对自己身体的一种积极的掌控感。这种掌控感对于孩子对自己的身体建立积极的态度,乃至建立自我认同与价值感,都可能起到很重要的作用。

当然,相对于「身体权」这个相对复杂的概念,「隐私部位」含义的传达更直接明确,可以帮助孩子对特定行为进行更有效的识别和判断。

但对于家长来说,在「隐私部位」的基础上强调「身体权」,也许是一个更优的教育选择。

我认为,「身体权」的概念更应该作为性教育中很重要的一部分,告诉孩子乃至每一个人——比如,在你面对一个可爱的孩子时,在亲吻她/他的脸颊前先问问「我非常喜欢你,我可以亲亲你的脸吗?」,也是对孩子「身体权」的保护和尊重。

.END.

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weixinhao:十分爸妈

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家长必看:如何跟孩子开口聊生理卫生?

作者:师歌

什么时候开始对孩子进行性教育呢?8岁?10岁?还是等孩子在学校上课学习「自然」就懂了?学校里不是有相关的课程吗?如果因为这样的原因,来缓解爸爸妈妈们自己的「谈性尴尬症」,实在是不能给好评啊亲!

爸爸妈妈永远都是孩子最好最不可替代的老师,爸爸妈妈科学的引导,最大的价值在于:能够教会孩子在成长过程中懂得如何保护自己、回避风险。

侧重和区分

0~3岁

1、认识身体的各个部位

2、了解性别的不同

对0-3岁的孩子,爸爸妈妈要先帮助孩子进行性别认知以及初步形成自我意识:可以让孩子读一些好的性教育绘本,帮助孩子形成自我意识:身体是属于自己的,任何成人在没有正当理由时(如父母帮孩子洗澡、医生给孩子检查身体),去观察和触摸自己的隐私部位都是不被允许的。

这个年龄阶段的孩子,虽然不会全部理解书中的内容,但是仍然会喜欢看这些绘本,当孩子长大,听到其他人说起相关的信息的时候,会觉得——「我已经都知道了。」即使当时不能完全理解爸爸妈妈的意思,但保护自己安全的种子播下,良好的意识会慢慢形成。

3~6岁

1、更科学地认识性别的不同

2、泳衣/内衣遮盖的部分都是隐私部位,谁都不可以碰

3、出生教育,回答被问到的问题

在孩子身上或多或少都会发生对性器官感兴趣的现象,一些孩子3-4岁就开始了自我身体探索过程,有些孩子会手淫,有些孩子会想看爸爸妈妈的身体。当孩子的好奇心膨胀,父母越压制,孩子就越会从不正当的门路自己去解决疑惑。

在美国,学校和家长会告诉孩子自己身上哪些是需要保护的隐私部位(Private Parts),不可给他人看,也不可给他人触碰自己的隐私部位;同样孩子也不可触碰他人的隐私部位。

6岁/入学以后~18岁

对于年龄小的孩子来说,好的性教育能够帮助他们了解身体的各个部位如何运作,什么正常什么不正常,小宝宝是怎么来的,最重要的是对想占自己便宜的大孩子或者成年人说「不」的信心。

随着孩子入学,逐渐长大,同伴的力量,媒体的渲染、社会大环境等等不可抗拒的影响越来越深,来自爸爸妈妈的好的性教育,方向也会发生变化:是为了能让孩子和家长可以进行有效的,不带有批判性的,能够进行下去的沟通和交流——这点是非常重要和必要的。

美国教育学博士简.尼尔森在《正面管教》一书中是这样说的:「对于6~18岁的孩子,他们在一个周末从电视和电影里看到的露骨的性交往,比他们的祖辈一辈子所能想像到的还要多。他们需要与成年人坦率地交谈自己看到的东西。」

这种沟通需要是双向的,爸爸妈妈们要问孩子有什么感受,不要一味地说教和评判,然后重要的一点是,同时也要告诉孩子自己的感受。

简单地说,儿童的性教育就是一些可以帮助孩子在成长中减少很多麻烦的生活中的小知识。也许有些问题不好说出口或者家长知道的也不太专业,可以借助绘本、工具书等,和孩子一起寻找答案。

推荐几本好的性教育绘本:

《小鸡鸡的故事》温和的画面和温柔的语言,告诉他们生命的由来。

《我是女孩,我弟弟是男孩》告诉孩子男生和女生哪里不一样。

《小威向前沖》所有性启蒙都会提及的NO.1。

《 Where Did I Come From?》

这是在美国流行已久的性教育书籍,很可爱的图画来介绍人体性器官。孩子看完这本书,会对性和生命的孕育留下积极健康的印象。

《What’s happening to me?》

这本书口吻幽默,缓解了父母的尴尬,让孩子正确看待自己的生理发育现象。帮助青春期前后的孩子了解自己在青春期的生理发育过程。

《Sex: A Book for Teens》—(16-18岁)

16岁的年纪,孩子们对性行为已经有好奇和些微了解。这本书对性行为给了正确的建议和信息,还谈到了关于不同性取向、自慰、性别的定义、两性关系、童贞、避孕、性病的问题,有利于孩子正确对待性行为,好好保护自己。

生命是一个自然而然的过程——让孩子知道自己是如何而来,正确地认识自己的身体,保护好自己的身体,是每个爸爸妈妈都必须要做的事情。孩子因爱而来,家庭中爸爸妈妈们表达爱的方式孩子会看在眼里,记在心里。

为人父母,对孩子进行正确的性教育,是为了帮助孩子用健康的方式看待性,让孩子保护好自己,在长大成人以后能够拥有快乐、成功和负责任的性生活,记住这个目标,尴尬症自然就治癒了。

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碰一下孩子坐30年牢,看美国如何对待儿童性侵

2017年8月3日晚上,一则视频引起一场网络冲突。

一对夫妻上传了一个视频,视频显示,男的(丈夫)爬在地上将女儿裤子扒掉,埋头在女儿臀部又亲又咬,时间长达一分钟以上,期间女孩挣扎厌恶惊叫,围观的母亲却一直在拍摄,还有其奶奶的声音在边上起闹。

视频几小时就引起轩然大波,而这个视频的拍摄者,据他们自己在网络留下的信息,是山东威海文登区张家产镇附近的人,开有一家早餐店。

这对夫妻同时声称,这是纯纯的父爱。而且说,他们家几乎每天都上演这样的父爱……凡是去视频下质问的网友,都被他们怼回去。

他们反问网友:

「你有孩子吗?」

「你有孩子如果从来都没被你老公这样亲过你也真是可怜……」

EXCUSE ME???

当时包括我在内的众多网友就炸了,报警的同时,也有人举报了发布平台。

几个小时后,这对夫妻删除了视频。

以下就是这对夫妻(根据视频截图,他们自行公布于网际网路的信息)

到底他们是纯纯的父爱,还是猥亵儿童?读者可以在留言里发布意见。

现在,我要写三个小故事,看看歪果仁是怎么对孩子的,可能在有些人看来,哇,他们竟然这样——简直——爽呆了!

电影《狩猎》这是来自丹麦的一部神作

当然电影主要是写实地表现了集体无意识的疯狂盲目。但因为北欧的社会已经比较理性有序,想让他们集体发狂,还真不容易,只有一个罪名,会让他们陷入非理性,那就是:性侵儿童。

故事是这样的。

一个中年男子,邻居家的小女孩喜欢他,向他示爱(童年小女生的那种懵懂啦),他赶紧严肃地教育了小孩。

小女孩觉得失落,自尊受挫等感情复杂纠结在一起,向老师举报说,某某(男主角)对我做了不可描述的事……balabalbla。

小女孩向母亲承认自己是诬告,母亲却让她不要声张。

警察立即来了,当然,因为是捏造,也查无实据,男主被各种调查后,没有被抓。

可是他的噩梦刚刚开始。

镇上所有的公共场所都拒绝他进入。在超市里(总要买东西吧?)被人赶出,不走,就被打得鼻青脸肿,所有人冷冷围观他被痛打。

被打惨了

这样的剧情可不是瞎编。

北欧的儿童保护体系做得不是一般的好。

跟美国一样,无止境地授权给国家公权力去保护儿童,宁左勿右,真正是快要达到宁可错杀一千,绝不放过一个的境界。

你可以嬉皮、可以性自由、可以飙机车、骂脏话抽大麻、可以滥交,可以经济犯罪,大家可能看不惯但是会耸耸肩:who care?反正不关我事。

但是千万千万别和性侵儿童扯上关系!

一位网友留言说,他原来看美剧《绝望主妇》看不懂,里面的边缘人物啥都干了,贩毒抢劫走私经济犯罪,在社区还是照样生活,结果一个配角,并没有实质性的犯罪,只是被人察觉他有恋童癖的倾向(网络浏览的网站及其他一些迹象而已),并没有任何实锤——却立即遭到鄙视、排斥、边缘化、甚至围攻殴打。

没错,就是如此。在美国和北欧——牵涉到儿童、尤其是性侵儿童,就是全民公敌。

全民公敌到什么程度呢?

我先说说梅根法案。

根据梅根法案,儿童色情罪犯,在号称人权至上的国度,没有什么人权可言。

曾经的儿童色情罪犯(不管罪行有多轻、判几年),出狱后,必须佩戴电子镣铐,房屋屋顶漆成黄色,禁止靠近任何儿童公共设施1.5公里。屋子漆个黄屋顶,是让周围居民(尤其是孩子)全部都知道这家住着性侵儿童的罪犯,不要靠近。

万圣节什么的,这样的前罪犯不允许装饰打扮自己家屋子,免得小孩来讨糖果,并且不允许他们开门接待讨糖果的孩子。

他们的信息,在网络可以被公开查到。有专门的大头针坐标系,指出你身边多远,住着这样的前罪犯。

这样还能让人活吗?罪犯也有人权啊!他不是已经服刑完毕了吗?

对不起,儿童色情罪犯在美国的法律体系里,是会终身被监视,而且永远被高度怀疑的一种打入另册的生物。

而且在监狱里,最好别让人知道你是个儿童色情罪犯。

真的!会!很!惨!

被歧视虐待殴打是轻的,真的会有人半夜割喉。跟你不认识,就是厌恶你对儿童下手。

现在再回到电影。

剧情发展男主证明了自己清白,女童一家和他恢复了友谊。

就在他的创伤逐步复甦,狩猎季节,他在树林里时,一声枪响,子弹打在他身边的树上。在密林里潜伏着仍然希望他死的人。

民众固执地不肯放过儿童色情罪犯(到了偏执),那种仇恨,难以描述。

这个电影,虽然主要写一种特殊的人性困局,却侧面反应了儿童色情罪犯(哪怕只是疑似)在欧美多么不受人待见。

性侵儿童的罪犯有活路吗?没!

那么,大家为什么这么仇恨恋童癖和性侵儿童的罪犯呢?

因为,儿童的人格、心理成长期遭遇到的侵害,往往影响一生。

好比一个无助的小树,年轻时就被撅断,努力再生,生命挣扎焕发奇蹟,也带着伤痕。

林奕含在十六岁左右被性侵,她一直走不出阴影,因为施暴者没有得到惩罚。

林肯公园的主唱,童年被性侵。长大后,虽然事业发展不错,仍然走不出阴影,抑郁自杀。

连拳王泰森童年7岁时也被陌生人性侵。年近七旬的他仍然能清晰回忆起黑暗无助的那一幕。

童年被性侵害的孩子,往往会内心自我攻击,自我评价降低,他们也无从讨寻说法。

如果加害人是父母监护人,就更加让孩子内心支离破碎,无法建立起正常的亲密关系,无法建立一个稳定的自我。

他们要么向加害者认同,把发生在自己身上的暴行合理化。

合理化,孩子才能降低痛苦感受,活下去。这也是为什么我看到有的母亲说:「孩子自己还挺喜欢这样的行为的啊」,我会更愤怒。

因为,孩子不是喜欢,而是已经不得不认同、接受,甚至自动迎合。只有这样,孩子的人格才不会崩溃,在痛苦的环境里寻找到生存之道。

要么是转化为强攻击性,自戕、自残、自杀或者对外攻击,如像泰森那样强姦、暴力攻击。

所以,我一再一再强调,这是最恶劣的犯罪。不管那些儿童色情罪犯怎么辩护,试图把自己行为合理化,它就是当下人类社会中,最邪恶最卑鄙无耻的犯罪。

杀死和毁坏一个孩子的人生,就是为了满足个别畜生的欲望。

在国内,许多是潜藏的恋童癖和性变态,趁着中国儿童保护法制不完善的机会,嚣张猖獗,并大着胆子大放厥词为公开的侵害儿童的行为辩护,试图搅浑水。

比如在开头那样一个可怕的视频面前,还说这是父爱、这是风俗习惯、这是传统(传统里女儿三岁就避父,传统里有爹去亲女儿屁股吗?传统杀你全家了吗你要让它背这样的锅)

其实,他们这些言行,如果在欧美,发出来就会被警方盯上,继而引发调查。更不客气一点,在一个共同抵抗儿童色情犯罪的舆论环境里,这些坏种,敢发这样的言论,基本上就等着搭上自己的全部生活:

公司职员?

只要被看到公开支持疑似儿童性侵的言论,哪怕擦边,等着走人吧,没有哪个公司允许这样的职员,留下就是公司品牌严重受损。

演艺人员?

你可以死了,职业生涯结束。

MJ就是被人诬告是恋童癖,可以说没有任何证据,却无法自辩。人们都倾向于相信,这让他演艺生涯从此走黑,一直到死都蒙冤。他死后,当年诬告他的人才出来澄清,那时是为讹诈赔偿,在父母的指使下诬赖MJ。

政客?呵呵。

这个是最不能碰的政治不正确。希拉蕊在大选中,黑方抹黑她的一招就是编造了一个子虚乌有的「恋童癖」岛,说她会定期包机去那里娈童……招数虽然下三滥,但还真的好多人信!

欧美,连监狱里人犯都公认,你可以抢劫、杀人、贩毒、甚至强姦,那还算个人,在罪犯世界里还是人。但是侵害儿童?对不起,保证是活得比狗还惨,甚至可能莫名其妙半夜就被割喉了。

这就揭开一个大的文化背景,这些歪果仁,是怎么对待孩子的!!!

在儿童保护、预防儿童性侵的事儿上,极尽一切可能去预防。

美国一个网友给我讲她亲眼见证的一个儿童色情罪犯的下场。

此人事业有成,有一家规模不小的房地产公司,很早之前结婚,妻子带着一个几个月大的小女宝宝,据说他们也是真爱,一起生活了十几年,妻子又生了一儿一女。

在大女儿(继女)十七岁时,某天他喝醉了酒,晚上回来,拐进了他继女的房间,自称其实没做什么,就是上下其手了。接着因为太醉了,跌倒在地板上就睡熟了。警察破门而入时他还在地上昏睡着呢。

性侵未成年人(十七岁在美国也是未成年人)!而且还是自己女儿!!这样的罪名,连押送他的法警,见惯了歹徒的,表情都不冷静。

就这样,入狱、离婚、失去三个孩子抚养权、失去全部财产、公司关闭,他甚至也不能主动联系两个亲生的孩子。今生若想再见,必须等两个孩子成年后自己决定会不会主动联系他。

他刑期不长,很快出狱,但被监视居住,不准出州,人生绝无再起的可能。

所有朋友都和他断绝关系,连过去的教堂都去不了,只能每周开四个小时的车去一个偏僻的只有亚洲人的教会去做礼拜。

当然,教堂的门是敞开的,你可以进,牧师也是彬彬有礼的。可是,其他人也不必无礼,只需默默地、冷冷地看着这个不速之客,就足以「用目光杀死他」。

这样严刑峻法的社会环境,有一个真正的受益方,就是:儿童!

还有一位网友留言说,她的闺蜜一家在美国生活,游乐场碰到小孩跌倒什么的,都是让妻子去扶或直接叫孩子的家长,丈夫绝对不去动手,就是怕惹上麻烦。

美国社交习惯是:勤摸狗头,勿碰孩手。

社交中,使劲夸,好狗!跟狗握手、摸头、丢球各种嬉闹,拉近了距离。但别人家的小孩,千万别随便碰、随便抱。更不能随意把孩子带出去玩,如果是未经告知允许就带出去了,那就是「绑架」!

没错,安珀警报就是为这样的情节设置的。

人家父母一报警,全州所有的通讯工具上强制显示——一名儿童失踪。所有人都会参与搜捕。

所以,正常人都会很谨慎,一是不会随便和别人家小孩亲近;二是,和小孩玩耍非常注意分寸:裤衩背心覆盖的地方,绝对不能碰;和小孩说话措辞要注意。

大家对小孩都很友善(其实哪怕心里一点儿也不喜欢熊孩子,也会堆出职业化的笑容,啊呀呀你们好cute啊,),上飞机排队啥的都优先。

但是,这样的亲善里,分寸感、距离感非常清晰。那种抱着人家小孩乱亲基本上已经是作死路上走一半了;摸小鸡鸡?进监狱去吧;女性一样是作为儿童色情罪犯会受制裁的。

这样的制度和文化,最终,受益的,是儿童。

这样的话,怪蜀黍的怪手,伸出来的机率就少了很多。监护人的防范意识,也会强很多。要知道,儿童色情罪犯的狩猎,无处不在。用最坏的恶意去揣测人性,才能更好地保护孩子。

80%的儿童性侵都是熟人作案。

男童被性侵害的机率,是女童的两倍!(说我家是儿子不会吃亏的,长心了!)

甚至,就在前天,一个儿童游乐场还曝出,有歹徒躲藏在圆筒滑梯里,对进滑梯的女孩性侵,而女孩的父母,就在滑梯外面不远的地方,都没有注意有这样的罪恶在自己孩子身上发生。

儿童没有能力保护自己,没有能力甄别伤害。只有制度化、形成氛围、文化、严刑峻法,才能最大程度保护他们。

如果希望我们中国人的孩子,未来也有这样的环境,请积极地传播这些,常识。

作者:陈岚,作家,已出版《我们为什么被霸凌》 ,来源:女拳文化(Nv_quan)

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6个纠正孩子暴脾气的小方法!

孩子有暴脾气,父母应当及早进行纠正。但是父母在纠正孩子的暴脾气的时候应当讲究一些方法,切不可盲目。

1、培养孩子做事的灵活

当孩子玩玩具、吃饭时不要「固定」一种方式、方法和模样,要从小尽量使其「多样化」,任其有挑选的余地。特别是当一种东西、食品、玩具不存在了,就应及时引导孩子转移到别的东西、食品、玩具上去,这种调节能力越好,其灵活性也就越好。当孩子的兴趣增加了,对困难和问题的处理态度也灵活了,他发脾气的习惯也就会随之减轻。

2、孩子好发脾气是后生的

有的父母在孩子发脾气时,也跟着发脾气,用发脾气对发脾气。这种感情用事的方法,绝对改变不了孩子好发脾气的习惯。有的母亲认为孩子好发脾气拗不过他,就把他推给父亲管教,这样就会使孩子产生「妈妈对他发脾气毫无办法」以后他会变本加厉地在母亲面前发脾气。

3、培养孩子广泛的兴趣

孩子学习绘画宜在3-4岁;学习音乐宜在5-7岁之间。因此,兴趣的培养不要过早,也不宜过晚。孩子的兴趣特别容易转移,不要只根据父母的意见来决定,而应当听听专业人员和孩子本人的意见。

4、找出孩子好发脾气的原因

是孩子自我情绪调节能力低,缺乏自我控制能力,表达能力差,一点小事就发脾气;还是孩子对自己的要求是否合理缺乏判断的能力。

5、平时多与孩子沟通

了解孩子的需要,关注孩子同小朋友之间的交往。父母可以多方了解别的小朋友在玩什么、想什么、要求什么等,当孩子提出自己的要求时,父母就比较能体会孩子的心情了,再加以开导和耐心的说明,是能够消除或减轻孩子发怒的情绪的。

6、当孩子发脾气时,不要强化他这种行为

家人是一味袒护他,还是教导他?假如一味袒护,就会使他尝到甜头,这实际上是一种负强化,他就会闹得更凶。正确的做法是父母应该让孩子懂得并记住一个道理:吵闹发脾气是没有用的。这样就可以使孩子明白用「哭闹发脾气当武器」不起作用。经过几次这样的教育,孩子爱发脾气的毛病就会有所改变。

既然孩子的脾气是后天形成的,父母就要注意自己的教育方式是否得当。不要在孩子面前随意发脾气,父母是孩子直接的模仿对象。父母可以多与孩子沟通,了解孩子的需要,关注孩子同小朋友之间的交往。培养孩子广泛的兴趣爱好和勤奋爱劳动的习惯,生活中给孩子带去更多的快乐。

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保护孩子不被性侵,不是隐瞒,而是教育沟通

近期网上出现了多起儿童性侵事件,随着事情的不断发酵,一度把这类事件推到了风口浪尖。多起儿童性侵事件也陆续浮出水面。.

你对孩子的「性”教育是一种什么样的态度呢?

中国的大部分家长都是谈「性」色变。

导致很多孩子都缺乏一定的自我保护意识

而近期陆续出现的儿童性侵事件就充分说明了这一点

8月12日,微博爆出南京南站候车室内的一个小女孩被一年轻男子当众猥亵;14日,网友爆料,重庆一家医院的候诊大厅内,一男子将手放入未成年少女的裤子并摸其下体。8月15日前后,有网友举报网络上正在流传标题为「江苏刘老师,媲美欣」的猥亵儿童系列视频。

最高法数据显示,2013年至2016年,全国法院共审结拐卖妇女、儿童犯罪3713件,审结猥亵儿童犯罪案件10782件。

而儿童性侵目前不仅仅体现在小女孩范围之类,小男孩也被列入性侵范围之类,晚会上那个也流传着各种图片,聊天群,简直是不堪入目。

恋童癖是一条巨大的产业链,有很多人都在网上做着「恋童」网站,这可是一个巨大的黑色「产业链」。

从最近曝光的各个网站来看,儿童性侵的各类事件已经层出不穷。

这还只是浮出水面的冰山一角,更多人选择在「暗网」进行交易。暗网又叫深网或不可见网,是指那些不能通过超连结访问而只能通过动态网页技术访问的资源集合。这里面堪称「黑市」。

有些伤害就在身边

别觉得这些变态离自己很远,有些伤害就在身边。坏人,永远不会把「坏人」两个字写在脸上。那些一看就像坏人的人,不一定是坏人,即便是坏人,从他出现在你视线的那一刻,你就已经下意识警觉、远离。反倒是那些披着羊皮的狼,才能真的混进羊群中。

在调查中,发现大多数性侵都是熟人作案,在很多家长眼中,熟人相对来说会更放心,更安全,更不会想到他们会对孩子做出出格的事情。

其实,造成孩子性侵的一个主要原因是父母的普遍忽略。传统观念认为孩子是天真的,是无知的。而孩子被侵害之后,常常伴随着害怕,也不会告诉家长。

儿童性侵要提前扼杀在摇篮中

1.给孩子一些看一些性教育方面的书。如果孩子已经有一定的辨别能力,自己又不方便说出口的情况下,可以购买相关书籍。并放在比较显眼的地方,让孩子主动接触,主动学习。

2.认真聆听。很多父母就是因为忽视了孩子的感受。要充分了解自己孩子的性格,有的孩子开朗,有的孩子内向。孩子的很多言行都体现了他们的想法。作为父母一定要细心地聆听孩子的言语并积极沟通交流。

3.主动的教育。有的父母因为怕孩子过早的接触到「性」,就会对孩子有一定的隐讳,孩子就会通过各种渠道去了解来获取各种不健康不科学的知识。这些不健康的知识有可能对孩子的性意识、性观念、性道德观带来误导,同时对生理发育的错误认识也会给孩子的心理带来压力。

4.告诉孩子应该怎么做。从大部分案例中可以看出来,很多的儿童性侵案件都是熟人作案。一开始就应该告诉孩子不管是熟人还是陌生人,只要触摸到敏感或者背心短裤漏出来的地方,都应该主动的去拒绝。