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为什么孩子总是不听你的话?牢记3种说话方式,一句顶十句!

很多爸妈都发愁自家孩子的教育问题,尤其是孩子到了7、8岁的时候,头就更疼了。这时候的孩子们有了自己朦胧的个人意识,学会了反抗大人,大人三句话里能听1句就算不错了,家长们试遍了方法,觉得孩子就是不听话,不知道该怎么办了。

为什么孩子总是不听你的话?实际上,孩子并不是不肯乖乖听话,而是父母与孩子们的沟通中出了问题,让孩子「听」不了话,解决的办法也很简单,爸妈们只要牢记3种说话方式,一句顶十句。

1.以孩子的角度看问题

有些家长觉得,孩子们不听话的时候,他们说的一些话压根就没有用,有的时候自己说这个,孩子却说那个。其实这是因为家长们没有站在孩子的角度看问题,在孩子们的心里,他们的一些问题重点往往是大人们想不到的,而大人的角度孩子们也很难理解。

这时候,父母一定要好好观察孩子的心理动向,挖掘他们的想法,理解他们,这样才能让孩子有种被理解的感觉,当然会更好的听话了。

2.尊重孩子

一些家长在和孩子说话时,总是带着浓浓的命令口气,动不动还来点粗暴手段。这时候孩子可能会听话,但他们并不是真的懂了或者乖了,而是迫于压力不得已而为之。

而这样的不尊重也会让孩子们觉得被冒犯了,久而久之,他们会更加主动地找自己的尊严,这时爆发出争吵或者出现孩子不听话的表现就无可厚非了。家长们在教育时要记住,孩子是一个有尊严的个体,他们需要父母的尊重,只有给了他们尊严,他们才能做到「听话」。

3.给孩子做榜样

家长们是孩子最好的模板,有些家长自己也时常不听父母的话或者做一些忤逆的事情,孩子有样学样,自然也会出现这样的情况。

所以说,家长们一定要给孩子做好榜样,注意给孩子树立一个正确的观念。有了这样对父母的崇敬,他们在日常中就会更加去听从和理解家长的话,做到「令行禁止」,对将来的生活和工作会有更好地帮助。

孩子听不听话,家长的态度和方法都是很重要的,想让孩子乖乖听话,一定要注意「以理服人」,而不是胡乱抖威风,这样才能让孩子越来越成熟,有更加光明的未来。大家还有什么让孩子乖乖听话的方法呢?欢迎分享哦!

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学前教育:如何让独生子女学会自力更生

现在大多数孩子都是独生子女,家庭和社会谋略为他们铺就人生的坦途,而且现在的孩子一丁点的委屈也受不了,一丁点的苦也吃不了。可生活不会因为独生子女的家庭宠爱而改变其真实。因此,家长该如何让独生子女学会自力更生呢?

不要:过分溺爱

现在很多家长特别是老人,视独生子女为掌上明珠,样样事情都要依从他,久而久之,幼儿就形成强烈的「’以我为中心」的心态和任性的性格。在这种环境中成长的宝宝,受不得一点的委屈和挫折,稍不顺心就会哭闹不停。

要:不轻易满足

对于这些任性的孩子,家长的态度最重要。当孩子在受挫后哭闹时,家长要保持平静的心态,听到哭声切不可心烦、焦躁、不知所措,不要被孩子的眼泪攻势所击败。要让孩子懂得靠哭是不能最终解决问题,当孩子有了无论怎么哭也不能达到目的的体验后,就会学乖听话,停止哭闹。

要纠正孩子的不良习惯,家长先改变育儿观念,并且全家一致。具体行动上的改变是:

一是家长不要把注意力过于集中在孩子身上,溺爱只会强化孩子的自我意识;

二是父母对孩子的要求应当始终保持理智,不要为了赢得孩子的欢心而提供过于丰富的物质;

三是延迟满足孩子的愿望、通过努力实现的愿望会使孩子感到更满足。日常生活中,鼓励孩子自己动手去实现某些需要;

四是给孩子找些有教育意义的故事,对孩子进行正确的引导。

不要:包办替代

正常情况下,孩子从1-2岁起就会抢着要自己吃饭,还有些孩子要自己穿衣裤、穿鞋袜、帮忙叠衣物、收玩具等等,这些都是孩子对动手做事的敏感表现,聪明的家长会很乐意配合。但相当多家长忍不住包办代替,把一切打理得干净利索。

要:分配适当家务

自信心的培养其实是抗挫折的重要手段,而培育自信心的最佳方式就是鼓励孩子自己动手做一些力所能及的事情。

一般来说,1、2岁的孩子可以做些给妈妈递毛巾、纸张、收拾玩具等事情;3、4岁的孩子可以做一些如整理报纸、给下班的爸爸妈妈拿拖鞋等简单的劳动;4、5岁的孩子可做一些较为固定的、定期的家务,如擦桌椅、吃饭时收放餐具等,使孩子逐步意识到自己在做有益的事情;5、6岁的孩子可让他们独立洗碗筷、洗手绢等。

除了让孩子自己的事情自己干,家长还要注意不要代替孩子去思考。比如,在陪孩子玩积木搭高时,看到孩子用半圆形做基底。很多家长会忍不住纠正:「半圆形不稳的,你应该把正方形积木放下面。」家长在说这段话的同时,也就剥夺了孩子体验挫折的机会,孩子自然不可能从失败中总结经验了。

对于能力较弱的孩子,家长应该帮助他确立切合实际的目标,制定由低到高、由易到难的计划,使孩子既能避免产生恐惧心理,又能不断地看到自己的进步,从而逐步形成克服困难和挫折的能力。

PET父母效能训练讲师:风铎,两个孩子的父亲、首届美国L.E.T.领导效能训练导师、P.E.T.父母效能训练导师、T.E.T.教师效能训练导师、Y.E.T.青少年效能训练导师、心理学硕士、心灵成长导师、亲子、两性关系导师、绘画分析师、丰盛教练。

育儿问题求助,微信:15800825118

(请註明 「心泉」)

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五种溺爱孩子的表现,你中了几个

无条件地纵容孩子,不是成全,而是陷害。

为人父总是要交给自己的孩子一些安身立命为人处世的道理和准则,孩子或懵懂无知或不知深浅,让其修身养性,不能由着自己的性子胡来。

要吃糖的孩子,父母纵容着想吃多少就吃多少,长了虫牙,却是要孩子自己受罪的。

不懂尊老,顶撞父母长辈,若父母不教育,这样的孩子走入社会也会狠狠的受教育。

不想上学的孩子,父母由着他去玩,长大之后连养活自己的能力都没有,更是要吃更多的苦啊。

过度的宠爱孩子不是爱,是溺爱,是作。由着孩子自己的性子成长不加管教,早晚要吃亏,要碰壁,甚至万劫不复的。

做家长的要学会放手,360度无死角的守护,不是宠爱,是溺爱。

让孩子在缺憾中学会珍惜,让孩子在伤痛中变得坚强,让孩子在探索中不断的成长,让孩子在失去中努力争取。

溺爱是一副枷锁,但很多家长,却不知道哪一种情况算是溺爱。溺爱孩子的五种表现方式仅供自查。

1.特殊待遇,轻易满足

就像把好的食物放在孩子面前让他独自享用。长此以往,孩子容易变得自私。孩子要什么给什么,容易养成不知珍惜的性格,并毫无吃苦耐劳的精神。

2.过分注意,包办代替

一家人围着孩子转,把注意力都放在孩子身上,会让孩子以为自己是世界的中心。

孩子能做的力所能及的小事,应该让孩子自己做。父母事事包办,只会换来一个衣来伸手饭来张口的孩子。

3.生活懒散,当面袒护

允许孩子饮食起居、玩耍学习毫无规律,想怎样就怎样。孩子容易缺乏上进心,不自律。

家长对孩子的教育应该统一战线,而不是一个在教育时,另一个当面袒护。这样孩子会知道找谁当保护伞,而不会去改正错误。

4.祈求央告 剥夺独立

如哄着孩子吃饭睡觉,答应他把饭吃完,就给他买东西等等,这样容易丧失教育的威信,孩子会养成谈条件的习惯。

以保护的名义,不让孩子独自出门、或和别的小朋友玩,会养成孩子严重的性格缺陷。

5.大惊小怪,害怕哭闹

孩子摔着碰着时,父母惊慌失措,容易养成孩子懦弱的性格。

孩子一哭闹,家长就各种迁就,会使孩子变得无情、任性、缺乏自制力。

孩子生来是一张白纸,而家庭教育会给他印上不同的色彩,从而变成他的人生底色。

孩子每一次哭闹,都是在探索事情的边界。孩子的每一个无理要求,都是在试探父母的底线。

别成为一个没有原则和底线的父母,别培养不明是非、不知轻重的孩子。

只有人生底色描绘得好,孩子才会拥有幸福的能力。

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爱磨蹭的孩子这么「治」才有效,否则真的难成大器!

磨蹭,乃孩子的一大顽症。从四五岁到青春期,横扫各个年龄段,很多家长为此头疼不已,无计可施。

很多妈妈都跟我有同样的感受和烦恼。

叶妈妈说:

我家孩子做什么事情都磨蹭,吃饭慢,写作业也慢…

每次我都要在旁边催他,结果他还不耐烦,还说最讨厌我们催,有时候饭也不吃了。

长这么大,也没见他哪次快点,每天跟打仗一样,我真的是没办法了。

吴妈妈说:

我家孩子什么都好,就是做作业太慢!人家一个小时能做完的作业,她能拖成两个小时。

前两天,都晚上10点多了还没写完,我一急就说了她,结果把孩子弄哭了。

哎,看着心疼,但不催又不行,不催不知道要拖到什么时候。

解决孩子磨蹭的问题,最重要的还是要弄清楚孩子磨蹭的原因。原因不同,解决方法也不一样!

一、越不专注的孩子越磨蹭

穿着鞋子的时候突然就玩起了鞋带,写着作业又摆弄起了一旁的玩具……明明是要做这件事,眼睛一下就飘去另外一件事去了,咋整?孩子天生没心没肺吗?

是孩子不够专注啊!用四项专项训练,提高孩子的专注力:

一分钟训练法。要求孩子在一分钟内,对着课本写汉字,并且记录每天写出的个数,一个星期后给孩子看变化曲线。在锻鍊专注力的同时,给孩子成就感。

游戏训练法。给孩子玩一些智力游戏,比如给几张图,让孩子找不同,也可以玩数独游戏,都可以锻鍊注意力。

听力训练法。给孩子读一串数字,让孩子复述或者倒叙,可以不断地增加数字的数量。把数字换成字母,还能锻鍊孩子的听力。

复述训练法。每天让孩子把课上的知识点复述给自己听,这无形中要求孩子上课的时候注意听讲(不过这种方法基本上只适用于低年级的学生,因为知识点较少,且在大部分家长的能力范围之内)。

二、没有时间观念,孩子无法自我约束

小孩子磨蹭,一个很重要的原因就是对时间没有太多概念,很容易出现这样的情景:你这边已经急得火烧火燎,他那里还在优哉游哉。

有次孩子听完一个睡前故事,吵着非要再听一个,我就和他商量,只听5分钟,还给他设置了5分钟的闹铃。结果铃一响,孩子惊奇地说:啊,5分钟这么短?

小孩子就是这样,当他对时间没太多概念时,你和他说:快点,还有5分钟就迟到了!他却对5分钟有多长没有概念,以为还早着呢,当然不慌不忙了。

培养孩子的时间观念,可以借助闹铃,提醒他用了多长时间,慢慢地,做什么事用多长时间,孩子心里多少就会有数了。

三、慢又如何,反正也不会怎样

孩子为啥快不起来?因为他认识不到为什么要快,慢也并不会怎样啊:

反正我慢慢刷牙,姥姥最后就会过来帮我刷;反正我慢慢吃早餐,最后妈妈就会带着我跑,照样不会迟到。

让孩子承担「慢」的后果

我和孩子爸爸尝试了很多办法「治」娃的磨蹭。现在的做法是这样:建议他几点几分出门比较合适,我们在这之前收拾利索,在客厅等着他,不催不喊。他什么时候收拾好了,就什么时候再出门。

会不会上学迟到?也许会。那他只能接受迟到的后果。

如果出门晚了,也不会批评或者发火,我会在路上点他一句:你看,咱们晚出来十分钟,就在路上多堵好长时间,弄不好就要迟到。明天咱们争取早十分钟出来,你还能早到校玩一会儿。

有时候,不妨狠下心来,让孩子承担磨蹭的后果。有过这样几次,孩子慢慢就会对什么时候出门心里有数了。

我们催促孩子,初衷是为了帮他避免磨蹭的后果:上学迟到,没完成作业,挨老师批评……

在我们的催促下,总是有惊无险,表面看,我们帮助了孩子,实际上,却剥夺了他们对自己行为负责的权利。

就让他迟到一两回,挨两次老师的批评,他就会知道着急了。跌了跟头,下次才会注意看路。总是由家长带着绕开坑坑洼洼,就总也学不会自己看路——反正有爸爸妈妈领着我呢。

让孩子尝尝「快」的甜头

孩子是这样想的:「我为什么要快呀?写完了也不能出去玩。写完了老师的作业,还要写爸妈布置的作业,总之就是没有玩的时间……,还不如慢点写呢!」

我们总是低估孩子的智商,其实孩子很聪明,对于得失心里清楚的很。孩子感觉不到做事快的好处,他怎么快得起来。

当孩子提前完成事情,就给他一些机会做自己喜欢的事。

闺蜜曾给孩子设置过一个时间券,例如本来给孩子15分钟收拾房间,孩子提前5分钟完成,就会得到5分钟时间券,下次孩子想多看5分钟电视时就可以拿这个券和妈妈换。

这个方法不但加快的孩子做事迅速的动力,还潜移默化的让孩子了解了5分钟到底是多久这样的概念。

四、干扰源太多,孩子三心二意做事慢

之前听过一句话:「学不进去无非五个原因:手里有个手机,心里有个逗比,教室里有个傻比,智商不在服务区,窗外还有台拖拉机。」话糙理不糙,干扰源太多也是孩子磨蹭的主要原因。

对于这类孩子,家长可以这样做:

1、给孩子无干扰的环境。准备一间书房或一张书桌,桌上只能摆放书籍和学习用品。孩子学习时,家长尽量把电视机的音量调低,也不要端茶送水。

2、禁止孩子三心二意。学习时,严禁孩子把手机放在身边,因为大人况且无法抵制电子产品的诱惑,更别说孩子了。

五、管住自己的嘴,不让孩子对「催」免疫

有一天晚上,我有意控制住自己不去催促孩子睡觉。我想看看,会有什么结果。我忍了又忍,好几次话到嘴边又生生咽了回去。

最后的结果是,按照孩子自己的节奏来,只比平时的睡觉时间晚了十几分钟。

催与不催,只差了十几分钟,我一遍又一遍地催,到底有多大意义? 我对自己不停的催促产生了一种无意义感。

其实,催的多了,孩子就对催促产生了免疫。

常规性的催促已经不管用了,孩子会想:嗯,大人刚开始催,看来时间还早,还可以玩一会儿。直到动用重量级的「催促+发怒」,孩子就知道:嗯,这回来真的了,看来是到时间了。

慢慢地,催促的大人和磨蹭的孩子在无意识中形成了默契:不催——不动;小催——小动;吼着催——才动。

所以,第一步需要改变的,就是停止催促和唠叨,给自控力的小芽一点时间,让它慢慢破土长大。

六、切断退路,别让孩子那么依赖你

磨蹭不只是孩子的问题,有时也是我们家长的问题。不要老急着去改造孩子,不如停下来想想孩子为什么这样」。

孩子上学来不及了,于是你帮忙整理好了书包;

孩子午休来不及了,于是你帮忙盛好了饭,还顺带夹好了菜;

孩子写作业来不及了,于是你抢过了孩子手中的家务事…

你插手了孩子的一切,只会让孩子越来越依赖你。

心理学上有种说法,叫100%理论。如果我们有20%不做,孩子就能完成20%;如果我们有80%不能做,孩子就能做80%;如果孩子失去了锻鍊的机会,做事只会越来越磨蹭。

为了孩子能在人生中来得及,家长要学会放手,让孩子去尝试生活中的酸甜苦辣。

孩子一磨蹭,家长第一反应就是催催催,越催促,越磨蹭,最终成为一个恶性循环。

等他长大了,开始独立生活,没有了父母的催促和控制,自控力又没发展起来,很容易放纵自己,看看那些在宿舍里逃课通宵玩游戏的大学生,看看那么多为拖延症而苦恼的成年人,就知道自控力有多重要了。

正如龙应台在《孩子,你慢慢来》一书中写道的:

「我,坐在斜阳浅照的台阶上,望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从从容地把这个蝴蝶结扎好,用他5岁的手指。孩子,慢慢来,慢慢来……」

让我们尊重孩子的节奏,觉察自己的焦虑,让孩子在一次次「慢慢来」中从容的成长,享受生活的点滴,这何尝不是一种生命的智慧。

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我能不能教出好脾气的孩子?测试一下:我是哪一种类型的父母

做一个爸爸或妈妈,每天跟孩子朝夕相处,面对孩子发脾气、哭闹简直太常见了!孩子嘛,难免因为各种原因大哭大闹。

不同的家长,反应和处理方式肯定也各有不同。

有些方式非常好,不仅能有效地安抚孩子,还能够把情绪化的瞬间,当做增进亲密感,对孩子进行指导的好机会;

而有些方式……比如忍不住跟孩子发了火,即便是家长自己,过后想起来,都觉得自己当时在气头上,那样做很不好。

美国心理学家约翰.戈尔曼也意识到这个问题。

他基于多年和大量父母的访谈、实验室观察、问卷调查等方式,总结出四种典型的亲子情绪互动类型, 分别是:

忽视型;

否定型;

放任型;

情绪教练型

接下来就详细的解释一下这几种类型,大家也可以看看,自己现在是属于哪一种类型的父母。

如果经过测试后,发现自己作为父母,居然属于不太理想的那个类型,也千万不要过于焦虑和难过,我们测试的目的,是进一步地了解自己,从而改善自己。

毕竟育儿不是冲刺,而是一场马拉松,做错了或者失策了,本来就是育儿路上的一部分,只要及时发现并想办法改进就好。

第一种:忽视型

总体的特点:不去正视孩子的情绪体验,剥夺了孩子学习情绪调节的机会。

举个例子:孩子不想去幼儿园,一大早就又哭又闹。

忽视型家长看来:儿子的想法不可理喻,孩子离开家没有什么大不了的,下午不还回来吗?这有什么可难过的?

忽视型家长处理方式:用零食、玩具等来哄孩子,总之转移孩子的注意力,让他赶紧停止,别再哭了。

忽视型家长会觉得,孩子的情绪是不理性的表现,不用搭理;

家长自己也看不得孩子难过、哭泣,孩子一哭,家长自己也很焦虑和紧张,而且特别有挫败感和无力感。

为了避免这种感觉,不惜用物质来转移注意,比如:

「你要不要看电视?」

「爸爸带你去买冰激凌好不好?」

或者无意识的对孩子的情绪採取低温处理。比如:

孩子告诉妈妈幼儿园有小朋友打了他,妈妈就说「哦,没关系的。」;

孩子说他最好的朋友不理他了,爸爸就说「没事,慢慢就会好了」。

这样的做法,虽然孩子暂时不哭不闹了,但也间接的关闭了孩子体验情绪和认识情绪的机会,更不用说发展情绪管控技能。

第二种:否定型

总体特点:否定型和忽视型有很多共同点,区别就在于:忽视型的家长好歹脾气温和些,但否定型的家长,一旦孩子的情绪爆发,就会严厉批评,贬低甚至惩罚孩子。

举个例子,孩子不想去幼儿园,一大早就又哭又闹。

否定型家长看来:

首先,孩子不愿意去幼儿园就哭,是孩子自身的性格弱点,先对孩子进行一番威逼利诱,如果孩子还是不能停止哭闹,那就干脆就来一顿狠揍。

其次,孩子不愿意去幼儿园就哭,是在挑战自己的权威,不然,为什么昨天妈妈送就不哭,今天我送就哭?于是家长可能会说,「哭什么哭,再哭就把你一个人锁家里」

适当的惩罚在教育中当然是必要的,但惩罚的目的一定是教育,而不是发泄情绪或恐吓。

否定型家长希望孩子遵守规则当然没错,但问题就在于,一旦孩子情绪失控,家长的情绪立刻跟着失控,而且还自然而然地把怒气发泄在孩子身上。

家长心里的潜台词就是:孩子不听话就要罚,但完全没想过要去理解孩子情绪背后、或者行为背后的原因,完全否定了孩子的情绪。

第三种、放任型

总体特点:不但接受,而且放任孩子的所有情绪和行为,也就是我们常说的「慈母多败儿」。太过宠溺,不能为孩子设立行为的界限、也不能引导孩子遵守规则。

举个例子:孩子不愿意去幼儿园,一大早就又哭又闹。

放任型家长看来:宝宝哭得好可怜,不想去是不是?那妈妈再陪你10分钟吧!肯定第一时间妥协。既不打骂孩子也不哄骗孩子,就由着孩子的性子。结果是,10分钟又10分钟,同样的事情第二天、每一天都再发生一遍。

放任型家长,可能自己曾经被严厉管教着长大,就想着等我有了孩子,我绝对绝对不骂他,我要绝对绝对理解他,于是又走到了另一个极端:包容孩子的所有情绪,和孩子一起感同身受,但又不能提供必要的指导,也不能帮助孩子划定行为界限。

这样做有什么不好的后果呢?

1、暴怒的孩子变得有攻击性

不但用言语或者行为伤害别人,还可能伤害自己;

2、让难过的孩子,一直沉浸在难过而无法安抚自己

对孩子来说,不知道行为的边界,也没有学会怎么调节情绪,很有可能会陷入情感的无底洞中,不知道如何走出来,他的内心会更加恐惧,时间长了,难以解脱。

3、就是无意中鼓励了孩子对特权的要求

等他长大了,往往会自我为中心,行为表现的没有规矩,负面情绪强烈、又无法自控。你会想和这样的人做朋友吗?

第四种:情绪教练型。

总体的特点是:认可和接纳孩子的情绪、帮助孩子认识自己的情绪、为孩子的行为设立界限,和孩子一起解决问题。

举个例子:孩子不愿意去幼儿园,一大早就又哭又闹。

情绪教练型家长看来:孩子不想去幼儿园的心情可以理解,有问题的是:孩子因为心情不好,就大哭大闹的行为。

每个人都有权产生各种各样的情绪,但表达情绪的行为可以做得更好,更符合这个社会的要求。

对孩子来说,解决问题往往是从区分正确行为和不良行为开始的。如果孩子的行为方式伤害自己、伤害他人,那父母要对这种行为立刻叫停,让孩子重新选择更合适的行为表达情绪。

来听听这段模拟对话。下次遇到这样的情况就可以借鑑了。

孩子:我不想去幼儿园!

情绪教导型家长:你不想去?为什么呢?

孩子:因为我想和你待在家里。

情绪教导型家长:是这样啊,我明白你的感受。有好几次,我也想和你待在家里,一起玩,我一点儿都不想赶着出门。但你知道吗?我对办公室的同事们承诺过,会在 9 点钟到,我不想违背自己的承诺。

孩子:这不公平。我就是不想去!

情绪教导型家长(抚摸孩子的头):我很抱歉,宝贝儿,但我们不能待在家里。你心里是不是觉得很失望?

孩子:是的。

情绪教导型家长:还有点伤心?

孩子:嗯。

情绪教导型家长:我也感到有点伤心,我知道我们该怎么办了。想想明天,我不需要去上班,你不需要去幼儿园,我们就能一整天待在一起。明天你想干什么呢?

孩子:吃冰激淋,看动画片。

情绪教导型家长:不错,那一定会很棒。还有别的吗?

孩子:我们能去公园看长颈鹿吗?

情绪教导型家长:我觉得可以。

孩子:乐乐能和我们一起吗?

情绪教导型家长:可能吧。我们得问问他妈妈。好了,现在我们出发吧。

孩子:好的。

父母用这样的回应方式,不仅为孩子的行为划清界限,同时,还能够理解孩子的情绪,重视情绪的力量和价值,并相信自己能正确地表达情绪。

这就是一个特别正面的示范,通过自己的行为为孩子做出了榜样。

如果你成长过程中,出现过这样一个情绪教练,你一定更相信自己的情感、更尊重自己内心的感受,相信自己能处理好自己的情绪,面对困难和问题也充满信心。

反之,即便长大了,成年了,也不一定能处理好自己的情绪。

我们也经常看到很多成年人,如果心情不好,就必须喝酒、抽菸、去商场买东西血拼、通宵玩游戏等等,总之,一定要借助外界手段,而且还是对自己或他人有伤害的的手段,才能使自己感觉好起来。

如果有更好的办法,我们当然不希望自己的孩子遇到情绪低落的时候,也做这样伤害自己的身体的事情。

希望你可以成为孩子的情绪教练。

有任何育儿问题,可以在评论里留言,我真的真的会回复哦。快关注我吧!

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小孩子当然也有自尊心!爸爸妈妈这样做,孩子免受「心里虐待」

有的爸爸妈妈有这样一个误区,认为孩子小,没有什么自尊心,大人说什么小孩子必须得听着,他们常常对孩子说:「你怎么这么不听话呢」、「你就不能全做对一次,非得错一道题」、「你看人家蒙蒙,每次考试都拿第一」……

也有些家长往往管不住自己,经常责骂孩子,对孩子发火,有时甚至施以暴力。

这只会适得其反,不仅会吓到孩子,还会使孩子对学习产生恐惧和厌烦心理。

孩子都有很强的自尊心,怕父母拿同龄人的长处和自己的短处相比较。

如果家长无意间触及了孩子的这种心理禁区,孩子感受到的就不是爸爸妈妈的关怀和爱,而是监视或强迫,以及自由时间和空间被无止境地剥削。

但是尊重孩子,并不是他们说什么就是什么,也不是对他们百依百顺,而是要把孩子看成一个独立的个体,让孩子和家长站在一个平等的高度上。说话时,家长要学会「蹲下来」和孩子说话,借此在彼此心里搭建起沟通的桥樑。

平时我们爸爸妈妈要注意以下几点:

(1)尊重孩子的想法和做法。

家长可以不认同孩子的想法,但是不能对孩子的一些行为妄加评论,忽视孩子的自尊。

把我听到的一个故事分享给大家,一天下午,一个不足十岁的小学生放学后独自到一片树林里玩耍。天黑了,这个胆小的孩子还没有走出树林,他怕遭到野兽袭击,就爬到一棵大树上躲了起来。

父亲见孩子很晚还没回家,就沿孩子放学回家的路去寻找,在一片树林里,借着天空那微弱的星光,父亲隐约看见儿子正躲在一棵大树的树杈上。

父亲没有马上喊儿子下来,而是假装没有看见,吹着口哨在离儿子藏身的大树不远处熘达。

儿子听到父亲的口哨声好像遇到了救星,马上从大树上熘下来,吃惊地问:「爸爸,你怎么知道我在这片树林里呢?」「我是独自散步,没想正碰上你在树上玩耍呢。」据说这个孩子长大后进入军官学校深造,毕业后成了一名作战勇敢的将领。

为这位智慧的父亲点赞,如果这位父亲上来就是一顿噼头盖脸的训斥,而不顾及孩子的担心,害怕雨与丢脸,那么孩子的心灵应该会受到多大的伤害啊!

(2)不让孩子在压抑的环境下成长。爸爸妈妈要给孩子营造一个宽松、愉快的成长环境。不要因为一点小事就批评孩子,让家庭气氛非常压抑。

现实生活中,好多爸爸妈妈不注意保护孩子的自尊心、自信心,不尊重孩子的隐私,已是已司空见惯。

有的孩子一件事没有做好,就说你怎么这么笨;孩子平时有些胆小,就说你真是个胆小鬼,胆怎么这么小?孩子一次考试成绩不佳,就说你怎么这么没用,看人家某某某考得多好;孩子偶尔一次小小的失误,就指责你怎么这么不争气。

有些家长、看孩子不顺眼,总是指责、埋怨,有的甚至打骂体罚。这样下去,久而久之,一个本来不错的孩子,会在一片指责埋怨声中,失去应有的上进心和自尊心,最终难以成才。

(3)坚信孩子会长大。家长要放开保护孩子的双手,让孩子自由地飞翔,给他们一个成长的空间。

在这些儿童的家庭生活中,父母们总是用和蔼的态度、宽厚的方法来引导孩子遵守家庭生活准则。当孩子对家长有异议时,家长们总是能认真严肃地对待。

俗话说「树怕伤根,人怕伤心」。心灵受到伤害很难修复,也许会成为永久的记忆,会让孩子记住一辈子。所以为人父母者,请小心别伤了孩子的自尊心。

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这三着要小心 会误人一辈子

一、常骗着

狼来了的故事,大人经常讲给孩子听的故事,可大人们却常常充当那个说谎的孩子。用哄骗来搪塞孩子,用恐吓来震慑孩子。哪知,这给孩子带来的身心伤害会影响终生。有些大人在孩子任性、纠缠不休时常以好吃的、好玩的或者孩子感兴趣的事或物来吸引孩子,摆脱纠缠。要不就是大灰狼来了,警察叔叔来了,护士阿姨打针来了,不听话爸妈就离婚等,反正什么能骇住孩子,就是拿什么来说事,例如,孩子哭闹着要跟妈妈去上班,妈妈说「别哭,妈妈下班回来给你带好吃的」等等。孩子当时被美好的愿望所吸引,不哭也不闹了,变得稳定而听话了,孩子在盼望着、等待着……然而,大人却没有把自己说的话当回事放在心上,甚至根本就没打算要实现自己的诺言,而只是随便说说而已,认为孩子小,哄骗一下没关系,过一会儿孩子就会忘了。

孩子虽年幼无知,却欺骗不得。孩子的早期习惯与行为是从模仿父母的一言启蒙。教育家马卡连柯曾经这样说过:「父母对自己的要求,父母对自己家庭的尊敬,父母对自己一言一行的检点;这是首要的和最基本的教育方法。」

父母是孩子的第一任老师,孩子对父母无限信赖和热爱,在孩子眼里,父母是最值得信任的,他们的话是算数的、有权威的。因此,他们不仅愿意听父母的话,而且还愿意按照父母的话去做。如果父母言行不一,会使孩子失望,特别是孩子受到父母言而无信的愚弄时,他们会感到委屈、生气,甚至会发脾气、和父母对抗,会说父母「你撒谎,你骗人」,从而丧失对父母的信任,时间长了,不但哄骗的手段会失灵,而且孩子也会模仿父母而养成撒谎的毛病,当父母再来批评教育孩子时,他也会来批评指责父母,这是最可悲的,纠正起来难度也非常大。

用恐吓震慑孩子,吓唬对那些2岁左右的孩子是会奏效的,但这样恐吓的后果父母们却很少思考,若孩子经常被恐惧感占住心灵,精神就容易受创伤,发展下去,还可能会引起口吃、遗尿、失眠、智力发育迟缓,甚至患精神官能症,影响孩子心理的正常发展。有的孩子长大后则会表现出胆小怕事、懦弱无能、缺乏独立性。请记住一位早期教育专家的话:「不要让孩子的心灵装进恐惧、忧虑、悲伤、憎恨、愤怒和不满,这些情绪和情感有害于孩子的神经,引起身心虚弱,影响身体健康。」

教育最好的方式就是言传身教,以身作则。生一个孩子的其中一个意义便是可以和她共同成长,共同经历一次童年,做最好的自己。

二、太宠着

宠爱孩子,这是孩子的福分。所谓的宠,应该是满足孩子在成长过程中的感情需求,这样宠出来的孩子在日后的成长过程中会更加自信。天下的长辈没有不宠爱自己孩子的,但是,并不是所有的人都懂得宠爱孩子的尺度,尤其以前的独生子女,不仅自己父母,还有爷爷奶奶外公外婆,集万宠爱于一身。

但如果宠爱无度,就会变成溺爱。有百害而无一益。太宠孩子只会害了他,宠出来的孩子有两种,一种是不可一世的「小皇帝」,一种是拥有懦弱的性格,处处需要人帮助,成不了大事!对社会和对孩子都不好,因此千万不能宠孩子!

溺爱会给孩子带来一系列的不利影响:助长孩子的任性和娇气,弱化孩子与外界交流的能力,埋没孩子处理各种事情的潜能。 把孩子应该具备的社会适应能力和免疫力舒舒服服地破坏掉了。对孩子无度的宠爱还会使孩子在潜意识中形成「唯我独尊」的错误意识,容易变得无情.只喜欢一味地索取,不懂得付出,缺乏自我控制能力,不守秩序,很少为别人考虑.不能与别人一起分享成果。

任何东西如果给的太多了。人的感觉就会钝化,爱也是如此。妈妈对孩子如果爱得太多,那就是煳涂了。因为无论是什么原因导致溺爱心理的产生,最终都会导致孩子心理发展的障碍。

在当今我国的独生子女身上,过度宠爱、娇生惯养的危害体现得淋漓尽致,而西方国家的孩子相对来说就独立很多,所以.我们的妈妈可以向外国先进的育子智慈学习。在美国,无论家长是高官还是富豪,从来都不给子女零花钱。而子女的零花钱大多是通过课余或假期的打工中「按劳取酬」获得的。不仅如此.当子女成长到了18岁的时候,他们就再也不会在经济方面依赖自己的父母,而是必须要自食其力。而这些美国孩子也把长大了还向父母伸手要钱视为是一种耻辱,自觉地凭劳动和智旅来挣钱料理自己的生活。总之.要想孩子独立,就要从小培养他的独立惫识,不能娇生惯养、过度溺爱!

三、总替着

很多家长有个奇怪的习惯,就是孩子很小没有选择意识的时候偏偏让他们自己做主,比如让刚满百日的孩子「抓周」等;等到孩子慢慢长大了,有了自己的主张,想自己选择时,家长们反而认为小孩子懂什么,哪能想干啥就干啥。甚至有些家长在孩子成年以后,还是想着要做子女的主。

不可否认,现在许多家长越来越民主,但是,仍有一些父母,对已经上学了的孩子指手画脚,完全不顾孩子的感受,替孩子们做选择。近期碰到一些家长,对孩子真是关心备至,大事小情都要亲自去过问,一切都为孩子去做主。更有一些家长不会引导孩子的选择,而在这样的家庭教育下的孩子遇事只会说「问我妈妈」「我妈妈说了算」。建议家长们给孩子一些主见,如果什么都安排,会给孩子带来不可预知的灾难。

不尊重孩子的意见,凡事都由家长做主,会给孩子带来哪些不良影响呢?凡事家长做主会导致孩子懒惰无能。导致孩子依赖性强,遇到问题不知如何应对,经不起挫折、责任感差、没有自信、目标感差。

现在很多家长在教育孩子的过程中,不太注重方式和方法,而凭借自己的主观意愿去教育孩子。在心情好的时候,善于尊重孩子,在心情不好的时候,就无原则地伤害孩子的尊严。很多家长在教育子女的方式上不够科学。

一些家长在教育孩子的过程中,不太注重孩子心理成长的需求,而只是一味关注孩子的成绩,更在乎自己的面子乃至将自己未曾实现的梦想强加到子女的肩上。在教育孩子的过程中,盲目地攀比,违背了孩子健康成长规律,忽略了孩子的心理需求和品德培养。孩子的学习成绩左右着家长的心情,孩子成绩不是很好,家长就有一种低人一等的感觉,在这种情况下,只会逼着孩子好好学习提高成绩,完全不顾孩子的个性发展和正当要求。这样的教育方式容易让孩子产生自卑心理。

不管孩子成绩是好是坏,孩子的事情都要听听孩子的意见,这也是孩子的权利,不能说孩子学习成绩不好,就没有选择权了。能与孩子平等沟通,相互尊重,友好交流的家长,才是一位成功的家长。通过与孩子交流,能及时了解孩子想法,孩子也能增长知识,学会与人沟通的本领和艺术,对孩子的语言表达能力有很好的强化作用。在交流中,父母尊重了孩子,也更有助于亲子关系的建立。

家长是自己孩子的终身教师,如果对自己孩子的事情不提出家长的建议和意见,就不配做个称职的家长。在孩子提出不同看法的时候,父母一定要善于对待。不管孩子的意见是幼稚的还是错误的,作为父母,都要尊重孩子的想法,细心地与孩子交流,不能对孩子所提出的问题无动于衷,更不能嘲笑和批评孩子。家长要学会在尊重孩子意见的基础上加以引导。不过应该权衡一下再决定是否可以那样做,毕竟大人的生活经验决定了他的判断力和决断力是高于孩子的。

凡事都不能走极端,科学的教育方式才是最重要的。家长首先应该告诉孩子,遇事正确的处理方式,慢慢地引导孩子,给孩子提一些好的建议,最后再让孩子做决定。 现在的家庭,应该是民主的家庭,当然应该听听孩子的意见。家庭中,可以採用表决制。 我们也是从孩时过来的,理解相当重要,特别是现在的孩子都非常有主见! 以听孩子意见为主,然后不对的地方家长做修正,不好么?对谁都好!

愿我们每个人都能找到孩子成长成才的钥匙和密码!

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让孩子高考多考1分的秘诀,就在这5句话里!

「亲宝宝育儿」微信公众号:qbaobao6(长按可复制)分享育儿知识,解决育儿难题,欢迎关注。

文/Joanna

又到了一年一度,全民高度关注高考的日子了,今天,万千考生走进考场,家长们都在考场外为自己的孩子默默祈祷。

在这个重要时刻,万千家长都想给自己的孩子加加油打打气,说些话鼓舞孩子。然而,在这个特殊时期,许多话可不能乱讲哦~

亲身经历过小升初,初升高,以及万人瞩目的高考的小编,在这里告诉家长们这些话是雷区,这个时候千万不要跟孩子说哦。

1.孩子你可千万别紧张,容易影响发挥!

我去!我也知道别紧张啊,可我都快紧张得睡不着觉了,我控制不住我自己啊!你竟然还说会影响发挥,呸呸呸赶紧收回这句话,我就当我没听到!

其实适度的紧张有利于能力的发挥。虽然家长们是想帮助孩子,但是孩子听到这样的话反而会更紧张,这就适得其反了。真正能缓解紧张的方法,反而是帮助孩子把情绪说出来。

比如这样说:孩子,我知道你有点紧张,不瞒你说,我都有点紧张,要不要我们做点什么,暂时放松一下?

2.爸爸当年高考一点都不紧张!

那你真的很棒棒哦……

家长这么说,是想通过自我表露来影响孩子,鼓励孩子。但是孩子已经有了紧张的情绪,这样说反而会让孩子很反感,觉得你不理解他,甚至会觉得你在嘲笑他,对孩子的考试发挥是很不利的。

你可以这样说:当年我高考的时候也有点紧张,不过,一边紧张一边认真做题目,最后结果也不错。适度的紧张看来激发了我的潜能!

3.你这么优秀,爸爸妈妈相信你一定能考好的!

爸爸妈妈你这样说我压力好大啊!你们这样信心满满,我让你们失望了怎么办?

的确,家长都相信自己的孩子一定会考出好成绩,但是这种来自父母的信心反而会给孩子增添很大的压力,把「爸妈相信我能考好」理解成「爸妈期待我能考好」。所以,在鼓励孩子的时候说出具体的理由,你的鼓励才更有效哦。

比如这样说:你看,你已经准备了很长时间了,上一次模拟考试的成绩也不错,说明你还是很有实力的。这几天你的复习状态也很好,所以,我对你挺有信心的,你觉得呢?

4.再坚持一下,过了这几天我们就都解放了。

对不起爸爸妈妈,为了我的高考,要你们这么累。

很明显,「解放」一词就给孩子身上又压了一座大山,会让孩子觉得「爸妈为了我的考试付出了很多很多,想得到解放」。虽然这的确是事实,高考牵动着一整个家庭的心,其实孩子自己心里也明白。但是这样一说,会更加增大孩子的心理压力。

不如这样说:和你一起备战高考,爸爸妈妈过得忙碌又充实,仿佛看到了当年的自己。看到你成长很为你感到高兴。两天后,高考这个挑战就会告一段落,未来会有更多的挑战和冒险,我们都是你坚强的后盾,加油宝贝!

5.考不好也没关系,没什么大不了的!

爸爸妈妈你们是认真的吗?为什么我听不到一点儿真诚。就算你们真的不在乎,我准备了这么久怎么可能对我来说「没关系」。

高考对于孩子来说就是很重要的,但是家长安慰孩子,希望孩子能够放平心态,不要把成绩看成唯一,也不要将考不好当成失败。

所以,这样说会更好:孩子,我知道这场考试对你来说很重要,高考的成绩决定了你能否去到自己梦想的大学,但是一定不会影响你成为一个什么样的人。发挥出自己的水平,结果一定不会糟糕。

其实,在高考阶段,家长往往比孩子还要紧张,一方面心疼孩子为了复习挑灯夜读,一方面也对孩子的未来寄予厚望。但是,还是希望家长们能够真诚面对孩子,把鼓励的话说到孩子心坎里,这样才能让孩子发挥出最大的水平。

祝福所有的考生,全力以赴,你会很酷,加油!

你是哪年高考的?还记得当时的心情吗?

高考前,爸爸妈妈有没有说过让你特别暖心的话?

和今年的考生、家长们分享一下吧~

亲宝宝原创首发,转载请联系授权

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高二学生坠楼死亡,给家长的6点建议

高中很重要,很特殊,各位家长,一定要正确对待。

昨日,南京市一名高二男学生从21楼坠落死亡,砸破两辆轿车。

面对家里的高中生,家长应该注意一下6点:

一、不要唠叨不休

有些家长朋友整天把高考挂在嘴边,无休止地唠叨,整天用「要为父母争口气」之类的话刺激孩子。不时督促孩子,要抓紧时间做作业;一天到晚,在孩子耳朵边唠叨要刻苦呀、努力呀;整天磨叨孩子这么不听话呀;千百次地说考不上大学没有出息呀;无数次地比谁家孩子比你学习好呀;甚至有的家长还踩凳子、趴门缝偷看孩子是不是在学习。

你让孩子一天到晚,听到的都是类似的话,做的都是让孩子极其反感的事,这种做法,这种不信任,只能是影响孩子的心情,让他不能好好学习。

甚至还会造成双方面的矛盾,孩子和家长,一个是青春期,一个是更年期,尽量不要发生冲突、碰撞,那无异于火星撞地球,后果很严重。

对孩子表达关心也要看准时机,不要没完没了的唠叨,也不要老在孩子身边晃来晃去,要适时适度,可以选择在他们休息、放松、心情比较好的时候再表达。嘱咐一件事最好不要重复两遍以上,否则既没有实际效果,又会给孩子以不被信任的感觉,只会对孩子的生理和心理造成不良影响。平时也要有意识地杜绝唠叨,不要过多地干涉孩子的行为,要给他们一个比较宽松的心理及生活的环境。

二、不要过度关心

我们尽量不要在孩子学习时轻手轻脚走进他房间,一会送牛奶,一会送水果,借关心之名,行监督之实。我们家长朋友们,心里真是纠结呀,孩子不学习吧,你生气;孩子学习吧,一点灯熬油,你就心疼。

其实对孩子精神上的关心和物质上的关照都要适度,无关原则的约束少一点,多余的关心少一点。

望子成龙的心情迫切,可以理解,但无论你的心里多么迫切,你必须要装出一副无关紧要、若无其事的样子来。最好是不即不离、若即若离。不要主动去过问,当孩子自己谈到相关话题时要认真地「察言观色」,巧妙应对。家庭环境或氛围的改变不要过多,反差不要太大,要营造宽松、自然、愉快的家庭氛围。衣食住行都保持原样就行,可以让孩子在星期天适当地看看电视、听听音乐或逛逛街。

有些家长朋友不明白,让孩子所有的活动都集中到学习上其实没有好处。学习不仅仅是看书,休息也不仅仅就是睡觉。让孩子在学习之余做一些力所能及的活动,比如扫地、洗碗、洗衣服,不仅可以让孩子的大脑得到适当的缓解放松,而且对孩子的成长发育有好处。

三、不要进行过度的不合理的家教、补习

不惜血本地请名师做家教、开小灶,这样不仅挤占了孩子自由消化复习的时间,而且有揠苗助长之嫌;不仅浪费了时间、金钱,还容易让孩子形成不好的学习习惯——上课不认真听讲,反正也有人给补习,极容易形成恶性循环。

孩子考试成绩不好,会上火着急,我们要做的不是急着补习,而是要和孩子一起查找原因,是情绪过于紧张,是考试题目过难,还是复习计划有偏差?是基础知识不到位,是考试技巧没掌握,还是学习没有努力?

如果你不心平气和地和孩子分析考不好的原因,并从中发现不足,制订下一阶段的学习计划。反而不是有病乱投医,就是大惊小怪,失望伤心,生气责骂,这些无疑都是火上浇油、雪上加霜,落井下石。如果真想要帮孩子忙就要帮到正地方。

当然,我们也不是说家长给孩子请家教或者找人补习就是错的,因为有时候孩子确实是在学习上遇到了困难,而家长也没有能力和好的办法对孩子进行辅导,这时候适当的找专业的老师来教授孩子也是无可厚非的,并且会得到比较好的效果。但是希望家长们要谨慎的选择合适的老师,并且选择合适的时间让孩子补习。

四、不要盲目攀比

有些家长朋友总是认为孩子的成绩不够优秀,可能考不上理想的大学,就经常把亲友同事家的名列前茅的孩子拿来刺激自己的孩子,以为这样会有好效果。岂不知,这样效果更糟。

所以不要总对孩子说别人家的孩子学习如何好、如何勤奋、如何有出息的话,这样会有意无意地给孩子造成压力,增加孩子的逆反心理,使孩子从内心对学习、对高考产生恐惧、厌恶,更加不利于复习和考试。

要多进行纵向的孩子自己跟自己的比较,努力发现孩子每时每刻的进步,同时帮助孩子分析自身的长处和缺陷,以达到扬长避短、鼓舞士气的效果。

五、不要期望值过高

有些家长对孩子的期望值过高,不顾考生的现实的成绩和智力的差别,总想着让孩子成为状元、进名牌高校,为家长长脸,为家族争光。目标过高,超过了孩子的实际水平,使孩子觉得考不上名校就是无能,无形中给孩子造成了极大的心理压力,挫伤了孩子的自信心。

作为家长,我们要了解孩子的实际水平,不要给孩子过高的预期,要守住一颗最可贵的平常心。

六、不要过度焦虑

以往很多的家长从孩子一进入高三就如临大敌,自己先有了变化:有的变得比平时更严厉,有的变得比平时更亲切,有的茶饭不思,有的夜不能寐。家长们怕孩子的成绩大起大落使得自己的心中没底,怕孩子失去信心自己不能使他振作,怕孩子生病浪费时间,怕孩子情绪不好影响复习,怕孩子在这段日子里谈恋爱,怕孩子到高三了还不上心、不着急,怕孩子考不上理想的大学,反正是整日地忧心忡忡,担惊受怕,焦虑不安。

不知大家想到过没有,我们的情绪可以直接传染、影响到孩子的情绪?

孩子学习中面临的真正压力,恰恰就来自于关爱他们、呵护他们的父母。许多时候,作为父母的,自觉不自觉地就成了孩子压力的主要来源,在孩子准备高考的过程中充当的不是一个减压者,却是一个施压者。

尽管是这样,也请家长朋友们注意以下几点:

不要在孩子面前争吵,让工作、家庭的一些事情、矛盾、不和谐音符影响到孩子。比如朋友说「我和孩子说了,我和他爸之间的事是大人的事,不用他管,他只要安心学习就行了。」这话看似合理,仔细想想,有谁能做到?

父母在一边吵闹打仗,孩子在一边漠然置之,安心学习?互换角色,你能做到吗?也不要因夫妻教育方法不一致而公开争吵,那样会使孩子感到不安全和不知所措,在孩子面前,父母最好保持一致。如果有不同意见,要避开孩子进行讨论,不要让他感到只有一个人说了算,以防止一方不在场时,另一方说话不起作用。

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萌娃小手添新绿–临夏永靖县太极幼儿园亲子种植活动侧记

中国甘肃网4月12讯 (通讯 员郭红) 又是一年春来到,又是一季播种时。万物复甦、春暖花开的时节里,为了让幼儿体验在田间劳动的乐趣和相互协作的力量,收获亲近春天的快乐,4月7日,临夏永靖县太极幼儿园开展了「小手添新绿۰我是护绿小天使」亲子种植活动。

春景旖旎,阳光和煦,种植现场弥漫着欢乐的气氛。小朋友和爸爸妈妈们兴致勃勃,掩饰不住满脸的热情。在太极幼儿园开辟的「开心农场」种植区中,12个班的「农场小主人」和家长一起种下了一粒粒充满希望的种子,感受着种植的辛劳。「农场小主人」身着蓝色小工服,在老师和家长的帮助下忙碌着,有的用小桶运送泥土,有的用小铲子挖坑撒种,有的提着水桶浇水,忙得不亦乐乎。稍显笨拙,却憨态可掬、认真种植的小模样,显得格外可爱,不少家长忍不住用手机拍摄下孩子充满童真的笑脸。经过家长和孩子们的齐心协力,「开心农场」里种下了萝卜、西红柿、辣椒、豆角、黄瓜等各种蔬菜。

种植区里一片繁忙,热闹的场面温馨而快乐,孩子们为幼儿园增添了绿色和自己的劳动成果兴奋无比。中2班的小朋友孟家宁擦着鼻尖上渗出的小汗珠说:我们班今天种了辣椒、茼蒿和豆角。我最爱吃妈妈做的辣椒炒肉啦,原来辣椒的种子那么小呀,和市场上卖的辣椒一点都不一样!」大2班男孩张益伟两只小手沾满泥土,带着骄傲的语气兴奋地说:「我学会种菜啦!我希望我种的西葫芦在太阳下开开心心的成长。我会每天来看它,让它跟我一样快快长大哦!」

大1班的女孩王聆娜满脸稚气:「妈妈和我一起种了胡萝卜,我可高兴了。老师说,春天种下一粒种子,到了秋天就能收获很多果实呢!等我种的胡萝卜收获了,我就把它送给妈妈!」

家长们纷纷道出心声:太极幼儿园组织的蔬菜种植活动,远远不止播种浇水那么简单,而是在孩子们幼小的心田里播下了一颗颗绿色的种子,让保护环境的意识在孩子们的心中生根、发芽。中1班陈怡婷的爸爸说:「春暖添绿的时节里,家长和孩子们贴近自然感受生活,通过亲子合作共同体验劳动的乐趣,提高孩子们的动手能力,让我对走进孩子的世界有了更深的理解,这对亲子交流有着非常大的帮助。」「播下种子,也是种下了我们和孩子共同的绿色希望。和孩子一起参加种植活动,让孩子解植物生长知识,培养他们爱劳动、爱观察的习惯,还增强了孩子的环保意识和生态意识,这是很有意义的一件事。」中2班焦艳婷的妈妈这样告诉我们。

「辛勤种植、快乐收获。家长和和宝贝一起走进种植区参加种植蔬菜的亲子活动,让『护绿小天使』在除草、浇水、种菜、培土的动手实践中,主动探寻植物生长规律。通过自己动手进行种植培养热爱劳动的好习惯,不仅感受生命的活力,体验大自然无穷的奥秘,更能认识到只有付出才会有收获的良好品质,同时激发了幼儿关注自然、关注生命的意识。」教师陈艳丽说。小3班魏海波的奶奶走到我们身边,说道:「娃娃们拿着小铲子、提着小水桶和家长一起种菜,也认识了各种蔬菜的种子,这个活动很好!」

蔬菜播种结束后,孩子们争先恐后地把手放进颜料盘,在「小手护新绿、我是护绿小天使」的横幅上按下五颜六色的小手印,表达「我和苗苗同成长,留下手印护新绿」的心愿。家长们纷纷在横幅上签名,写下一句句祝福的话语。

太极幼儿园教师孔令巧向我们介绍,让幼儿与自然亲密接触,使孩子们懂得保护自然,爱惜生命。这个学期,全园孩子们将在老师的组织和带领下定期进行浇水、施肥、松土、观察、记录等一系列的工作,发现各种蔬菜不同的生长变化,体验自然的奥秘和神奇。通过种植蔬菜活动,让孩子们在了解作物种植及成长的整个过程中,锻鍊幼儿吃苦耐劳的精神,主动探知植物生长的秘密,同时,也培养了幼儿珍惜农民劳动成果的道德品质。

撒下一把种子,收获一次成长。亲子互动,是幼儿教育中非常重要的环节。从事幼教事业,幼儿教师在工作中应处处体现「一日活动皆教育」的幼教理念,让每一次活动都能成为促进孩子成长的平台,让他们在美好的回忆中健康快乐的成长。太极幼儿园开展的亲子种植活动,园长唐仲花有着自己的见解和评价:教师、家长经常带幼儿接触大自然,能够激发其好奇心与探究欲望。

幼儿园开辟「开心农场」,开展亲子种植活动,对于幼儿来说,种植区不仅具有美化环境的作用,同时还蕴涵着很大的教育价值。种植活动是一项需要长期坚持开展的工作,幼儿需要在老师和家长的帮助下经常接触、长期观察、亲自管理、动手操作。孩子们手脑结合,与教师和家长彼此合作,对植物生长的过程进行感知、体验,这也是孩子们收获成长喜悦的历程。幼儿在种植的过程中既体验了种植及观察记录的乐趣,更体验到了和父母一起劳动并享受成果的快乐。幼儿园通过种植蔬菜,引导幼儿深入了解植物生长的细节。孩子们通过各种方式坚持关注植物产生的新变化,培养他们主动探究、乐于观察、善于思考的良好习惯,让幼儿在接触自然、生活事物和现象中积累有益的直接经验和感性认识,学在其中、乐在其中的同时,能获得一些有益的生活经验,也是赋予幼儿惊喜的过程。所以说,幼儿观察和记录能力的提高不在于技能的训练,而在于适宜引导他们获得认知、能力、情感的新经验,使孩子们在自主、轻松、愉快的氛围中真正体验科学的乐趣。