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美国宝妈总结的带娃绝招!原来带娃累那是妈妈不会带!

绝招一怎么让小宝宝不哭

爱哭的BABY都是宝爸宝妈们教出来的。才出世的小BABY听不懂话,他们靠条件反射来做判别。我们家长一听到孩子哭就抱起来。放下爱哭的孩子开端练习,看着时钟,不要抱让她哭,预备等10分钟再抱。榜首次能够设定5分钟,今后一次比一次时刻拉长,让孩子知道哭声是叫不来宝妈的。练习「不哭的孩子」要扫除4个哭的其他原因:尿了、病了、饿了,困了。我家两个孩子都不会无理由哭,偶然哭一下当作运动也是极少数。

绝招二怎么让刚出世的小宝宝一觉睡到天亮

美国医师一再批判我:你不是好宝妈,近邻的孩子一睡到天亮,你不是!每次去看家庭医师我都挨批判,原因是我晚上要餵奶1-2次,诉苦养孩子很累很辛苦。医师告诉我一个观念:人类晚上不需求进食!我傻呵呵问,为什么呢?

很显然,我忧虑BABY晚上会饿根本是剩余的,10-12小时的接连睡觉,对孩子来说比吃奶重要100倍!我们被老大妞妞摧残很惨,晚上吃一顿奶的坏习气一向延续到快2岁。养老二的时分依照医师说的,完全让我和老公摆脱出来,从刚出世到一个礼拜我家妙妙被练习间隔5个小时才吃奶,2个礼拜之后,孩子就能睡天亮了。晚上不需求吃奶!!!

绝招三让宝宝自己静静入眠,不要摇晃

医师说,一个高兴的BABY会睡在床上歌唱的(不是真唱,是婴儿咿咿呀呀)!婴儿的大部分韶光都需求在床上度过,这儿请宝爸宝妈们记住,床是不会动的!所以,抱起婴儿的时分不要摇晃,不要来回走动,更不要这样哄孩子睡觉,悄悄放在床上让他自己睡就好。还有一点必定要注意的就是,振奋的家长不要用力和孩子「疯闹」,孩子的大脑在婴儿时期仍是胶状的果冻状况,很简单受伤。

绝招四宝宝的抵抗力比你强十倍

宝爸宝妈穿2件,宝宝绝不能穿2件半,只能比你穿的少或许一样多,不能比你穿的多。

绝招五回绝抗生素!

伤风发烧是孩子生长的进程,是增强抵抗力的进程。我家宝宝发烧了最常用的就是用冰敷,用有拉链的保鲜袋装冰块,用洁净毛巾裹了冰敷在全身,30分钟必定退烧。烧厉害了配点美林或泰诺。如果是着凉了伤风没有发烧,就让孩子吊着鼻涕没有事,几天就好。

绝招六天天洗澡,用清水,少用沐浴露

孩子每天运动量大,臭汗奶腥味便便尿尿什么滋味都有,必定要洗澡,不能隔天才洗。这也是健康不患病的重要原因,他们不会着凉的,抵抗力比成人强十倍。医师告知:宝宝洗澡尽量用清水,再名牌的婴儿产品都不如清水好,不要用任何沐浴露、洗发水,清水最最好!必须要用的话一个星期用一次沐浴露就好,我家是三天用一次(我觉得一周太长了,心理作用)。

绝招七没有奶不能吃的宝妈,只需不想餵奶的宝妈

能吃到2岁半是全国最美好的宝宝。没有奶不能吃的宝妈,只有不想餵奶的宝妈,孩子的食量多大,宝妈的奶就有多少,生双胞胎的宝妈的奶相同够两个孩子吃。这一点我很失利,虽然医师用笔划了一个圆圈,她告诉我,你的孩子吃多少,你就能出产多少,你觉得奶不行,加奶粉进去,奶就会真的不行,最终就没了,事实证明我后来真的越来越少直到没了。宝妈们必定要信任自己能当头胜任的奶牛。

绝招八你会换尿布吗?

你是否有被孩子喷到尿或臭便便的时分呢?一天洗5次床布是我的最高记载。换尿布的时分,每次来的新阿姨都要重新教一遍,诀窍就是把洁净尿布放在臭尿布下面,再翻开尿布,擦洁净抽出来,这样即便孩子正好那时分又便又尿,你的床布保住了。习气这么做今后,永久没有意外发作。

绝招九你会拍嗝吗?

姿态1:趴在膀子上轻拍孩子后背,这种是传统姿态,许多时分不太简单拍出来嗝。

姿态2:让孩子侧坐在腿上,左手托着孩子的脖子,撑起下巴,右手拍后背,这样功率极高,一般十几下就拍出嗝了。

绝招十早点吃五谷杂粮

4个月吃米粉再大点跟大人一同吃东西,孩子长大不太会偏食,早点吃和成人一样的食物对孩子有优点。

绝招十一别损坏宝宝的专心力

再小的宝宝玩玩具或看图画书的时分,请家里的阿姨或许任何人都别打断她们。

绝招十二轻轻走路,小声说话

事必躬亲很重要,大人怎样的孩子都会学。

绝招十三只需没有生命危险,鼓舞宝宝试试看,摸摸看

高兴最重要,衣服脏了不重要,只需没有生命危险,不要阻挠你的孩子。

绝招十四也是最重要的一招,一天只能批判两次!

宝爸宝妈也不能够随意批判宝宝,一天只能批判两次,两次用完了就等明日的配额吧。

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带娃绝招!宝妈都应该要看看

绝招一如何让小宝宝不哭

爱哭的BABY都是宝爸宝妈们教出来的。才出生的小BABY听不懂话,他们靠条件反射来做判断。我们家长一听到孩子哭就抱起来。放下爱哭的孩子开始训练,看着时钟,不要抱让她哭,准备等10分钟再抱。第一次可以设定5分钟,以后一次比一次时间拉长,让孩子知道哭声是叫不来宝妈的。

训练「不哭的孩子」要排除4个哭的其他原因:尿了、病了、饿了,困了。我家两个孩子都不会无理由哭,偶尔哭一下当作运动也是极少数。

绝招二如何让刚出生的小宝宝一觉睡到天亮

美国医生再三批评我:你不是好宝妈,隔壁的孩子一睡到天亮,你不是!每次去看家庭医生我都挨批评,原因是我晚上要餵奶1-2次,抱怨养孩子很累很辛苦。医生告诉我一个观念:人类晚上不需要进食!我傻乎乎问,为什么呢?

很显然,我担心BABY晚上会饿根本是多余的,10-12小时的连续睡眠,对孩子来说比吃奶重要100倍!我们被老大妞妞折磨很惨,晚上吃一顿奶的坏习惯一直延续到快2岁。养老二的时候按照医生说的,彻底让我和老公解脱出来,从刚出生到一个礼拜我家妙妙被训练距离5个小时才吃奶,2个礼拜之后,孩子就能睡天亮了。晚上不需要吃奶!!!

绝招三让宝宝自己静静入睡,不要摇晃

医生说,一个快乐的BABY会睡在床上唱歌的(不是真唱,是婴儿咿咿呀呀)!婴儿的大部分时光都需要在床上度过,这里请宝爸宝妈们记住,床是不会动的!所以,抱起婴儿的时候不要摇晃,不要来回走动,更不要这样哄孩子睡觉,轻轻放在床上让他自己睡就好。

还有一点一定要注意的就是,兴奋的家长不要用力和孩子「疯闹」,孩子的大脑在婴儿时期还是胶状的果冻状态,很容易受伤。

绝招四宝宝的抵抗力比你强十倍

宝爸宝妈穿2件,宝宝绝不能穿2件半,只能比你穿的少或者一样多,不能比你穿的多。

绝招五拒绝抗生素!

感冒发烧是孩子成长的过程,是增强抵抗力的过程。我家宝宝发烧了最常用的就是用冰敷,用有拉链的保鲜袋装冰块,用干净毛巾裹了冰敷在全身,30分钟一定退烧。烧厉害了配点美林或泰诺。如果是着凉了感冒没有发烧,就让孩子吊着鼻涕没有事,几天就好。

绝招六天天洗澡,用清水,少用沐浴露

孩子每天运动量大,臭汗奶腥味便便尿尿什么味道都有,一定要洗澡,不能隔天才洗。这也是健康不生病的重要原因,他们不会着凉的,抵抗力比成人强十倍。医生交代:宝宝洗澡尽量用清水,再名牌的婴儿产品都不如清水好,不要用任何沐浴露、洗发水,清水最最好!医生说尽量不用,一定要用的话一个星期用一次沐浴露就好,我家是三天用一次(我觉得一周太长了,心理作用)。

绝招七没有奶不够吃的宝妈,只有不想餵奶的宝妈

能吃到2岁半是天下最幸福的宝宝。没有奶不够吃的宝妈,只有不想餵奶的宝妈,孩子的食量多大,宝妈的奶就有多少,生双胞胎的宝妈的奶同样够两个孩子吃。这一点我很失败,尽管医生用笔划了一个圆圈,她告诉我,你的孩子吃多少,你就能生产多少,你觉得奶不够,加奶粉进去,奶就会真的不够,最后就没了,事实证明我后来真的越来越少直到没了。宝妈们一定要相信自己能当头称职的奶牛。

绝招八你会换尿布吗?

你是否有被孩子喷到尿或臭便便的时候呢?一天洗5次床单是我的最高记录。换尿布的时候,每次来的新阿姨都要重新教一遍,窍门就是把干净尿布放在臭尿布下面,再打开尿布,擦干净抽出来,这样即使孩子正好那时候又便又尿,你的床单保住了。习惯这么做以后,永远没有意外发生。

绝招九你会拍嗝吗?

姿势1:趴在肩膀上轻拍孩子后背,这种是传统姿势,很多时候不太容易拍出来嗝。

姿势2:让孩子侧坐在腿上,左手托着孩子的脖子,撑起下巴,右手拍后背,这样效率极高,通常十几下就拍出嗝了。

绝招十早点吃五谷杂粮

4个月吃米粉再大点跟大人一起吃东西,孩子长大不太会偏食,早点吃和成人一样的食物对孩子有好处。

绝招十一别破坏宝宝的专注力

再小的宝宝玩玩具或看电视或看图画书的时候,请家里的阿姨或者任何人都别打断她们。

绝招十二慢慢走路,小声说话

身体力行很重要,大人怎样的孩子都会学。

绝招十三只要没有生命危险,鼓励宝宝试试看,摸摸看

快乐第一重要,衣服脏了不重要,只要没有生命危险,不要阻止你的孩子。

绝招十四也是最重要的一招,一天只能批评两次!

宝爸宝妈也不可以随便批评宝宝,一天只能批评两次,两次用完了就等明天的配额吧。

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宝宝「出口成脏」如何破?

宝宝「出口成脏」如何破?小编相信这都是一个父母头疼的问题,现实生活中,相信很多父母都能听到这样那样的事例

「我家宝宝贝贝5岁了,之前是个挺活泼懂事的好孩子,但现在贝贝说话时,居然常常会冒出一两句脏话来,『你是蠢猪啊』『赶紧给我滚蛋』……」

「我家浩浩也是经常说脏话,说完了还很得意地呵呵笑。我当下就严厉地教训了浩浩,他哭得哗啦啦地跟我承认错误,还郑重地保证不再说脏话。可还没过一天,他嘴里又开始继续蹦出脏话,我真的越想越着急……」

「我们家宝宝也是这样,根本不知道他到底是从哪里学来的脏话,想想真是头疼!」

……

父母们都想拥有彬彬有礼的乖宝宝,所以,宝宝「出口成脏」这事真让不少父母们忧心忡忡,如临大敌啊……

净化宝宝语言环境

宝宝爱说谎话,大多数可能是处于好奇性的模仿,而宝宝模仿的来源一般都是身边的周围环境和人。比如自己的爸爸妈妈满口脏字,这就很容易被宝宝模仿。爸爸妈妈们平常应该多注意检查自己的说话措辞,为宝宝做出良好的榜样。

电视节目也是一个重要来源,父母们要多监督宝宝挑选的电视节目。如果我们听见动画片里的人物说脏话了,就可以明确告诉宝宝这是不对的行为。比如,「宝宝,妈妈跟你说,你看这个坏人总是说脏话,大家才会不跟他一起玩……好孩子是不能说脏话的。」或者父母们也可以试着转移宝宝的注意力或换掉这个动画片。

教宝宝宽容他人的过失

大部分宝宝骂人其实是对自己受到伤害的一种情感宣洩,这个是很单纯的。父母们可以教育宝宝以平和的心态看待与他人之间的磨擦,让宝宝学会宽容他人的过失。

我们可以跟宝宝说:「宝宝,妈妈知道这件事不是你的错。但我们也不能骂人,骂人的孩子是不礼貌的。可能小朋友也不是故意的,我们要原谅他,告诉他你不喜欢这样……」

如果宝宝有不良情绪需要发泄的时候,父母可以帮助宝宝选择适当的宣洩方法,比方说:告诉宝宝可以把不高兴的事情告诉爸爸妈妈,而不能去说脏话骂人。

不做强化孩子说脏话

在宝宝说脏话刚开始的时候,如果宝妈们觉得是有趣或是表现出过度紧张或气愤的样子,宝宝可能会误以为脏话是一种很有趣或是很特别的话语,从而重复地练习与模仿。遇到宝宝说脏话的时候,我们尽量要先保持冷静,先让宝宝觉得脏话跟其他平常的话语没有差别,慢慢的引导或者是转移,让宝宝会觉得这样的话很无趣,也就不会刻意模仿了。

明知故犯的行为要及时惩戒

宝宝总是故意「出口成脏」,并且在宝爸宝妈们多次解释和劝告都无济于事,我们可以採用一些方法措施去制止宝宝,比方周末不去游乐园了、今天不能吃东西等。用行动让宝宝深刻地认识到说脏话会给自己带来不良的后果,从而去达到改正的目的。

小编话语:

宝宝「出口成脏」的时候我们要谨慎对待,慢慢引导,也不能过分紧张,以免引起宝宝更大的好奇心。一旦宝宝长时间无法改正,我们则一定要坚定地採取惩戒!为了宝宝的成长,父母们千万不能放下立场,不然宝宝可能只会越来越过分!

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给孩子选择幼儿园时,家长们在想什么呢?

今天早上跟晨晨幼儿园园长聊了会天,很意外地得知,她居然拒绝了几家投资公司投资和很多家长要求加盟开新园的想法,专注于理清教学体系,还和师大合作给老师做培训,想在核心团队稳定后再考虑下一步。

真心给她点赞!

另外她提到,园里很多孩子的家长都是有留学背景的,家长送孩子来他们园,看中的绝对不是他们的硬体条件。

这一点我真的忍不住要「呵呵」一下了。

不由得想起来当时我们给晨晨选园时,她们那有品位但很简陋的硬体,真的是让我们好好纠结了一段时间。于是决定,干脆借着这忽然又鲜活起来的回忆,把拖了很久的幼儿园部分完结了。

在之前两篇幼儿园系列文章《幼儿园是怎么拯救我们家的》和《几岁是开始使用姨妈巾的正确年龄》中我把孩子去幼儿园的好处,去幼儿园时机判断的标准都从实招来了。我应该没忘记提到,这一切,都是建立在能找到一个放心的幼儿园的基础之上的。

那什么样的幼儿园是一个「放心的幼儿园」呢?

这个问题,我们选园选了半年之后,才找到自己的答案。在起始阶段,我们本能地想给孩子最好的,于是带着放大镜参观了小区附近好多幼儿园,上了不少亲子课:

A园有一个大院子,孩子可以在室外做操,有外教,一切都是很高大上的感觉,可是老师看到晨晨说「这么小。。。」,让我直觉他们照顾小小孩可能并没经验;

B园 吃的是有机餐,可是园长一句「两岁的孩子怎么能不会双脚跳呢」让我不由得猜想,她对孩子的发展水平,一定是严格按照年龄发展来要求的;虽然我相信晨晨到了两岁双脚跳应该没问题,但我和园长的育儿理念应该是完全不同的;

C园老师好像还不错,可是教室里到处都是黑黑的,我想如果我是孩子应该会有些害怕。

D园价格很合适,还有大的室外空间,可是好几次,我们都看到雾霾天,小朋友们在室外蹦蹦跳跳做早操,想想就觉得不能接受。

E园就是晨晨现在去的幼儿园,这个园的优缺点都太分明了,我接下来会详细说。

外加郊区几个着名的华德福园我们也参观过,可惜当时没有把这些经历记下来,不然我觉得现在甩出一份《朝阳区幼儿园参观考察报告》应该问题不大。

说回到这个让我们很纠结的E园吧。

第一次观园, 我是一个人。和老师谈完后正在换鞋准备回家,忽闻门外叽叽喳喳,一阵孩子的说话声混着笑声传进来,紧接着门被推开,一帮娃娃涌进来,边换鞋、边打闹、边抱着两个年轻的、笑盈盈的女子叫妈妈。

等他们熙熙攘攘进教室了,我问接待我的孙园长:这是妈妈吗?这是幼儿园亲子活动日吗?

孙园长笑着说:这是小班的老师,孩子们在闹着玩呢。

晚上阿潘下班了,听我说小区里有个幼儿园的孩子们很活泼,吃完晚饭他也想去那个幼儿园。可是幼儿园四点就放学了,我们于是决定,吃完饭到幼儿园看看周边环境,就当散步了。结果我们七点到了幼儿园门口,发现灯还亮着,就试探着按了门铃,行政金老师开了门。

进了门,晨晨和爸爸两个人玩得一个比一个入迷,二十分钟过去了,两人都没有走的意思。

可人家幼儿园老师还没回家吃饭呢,在我的生拉硬拽下,晨晨坐在金老师腿上听了一个故事,恋恋不舍地准备离开。

叫我哭笑不得的是,临走时爸爸跟金老师表示很喜欢这个幼儿园,并且他觉得他女儿很有音乐天分,想以后请老师多让晨晨玩玩钢琴,(你就不能稍微掩饰一点对你女儿没来由的迷恋吗?!)

外婆听说我们三个人都对这个幼儿园印象不错,让我们别忙着做决定,等她来了看看再说。于是我很不好意思地又跟招生老师约了个参观时间,等外婆她老人家做最后的考察。

看完之后外婆的反应一般,要她打分的话应该是70分吧,「这个幼儿园怎么这么小啊,不过吃的鸡蛋倒是土鸡蛋」。

不过这一次的入园参观,让我在心里又给E园默默地加了分。外婆带晨晨去露台玩时,我看到一个小朋友在抽泣,边哭嘴里边嘟囔着一些含煳不清的话。旁边一位老师蹲在地上,把站着哭泣的小家伙搂在怀里,在小家伙说完之后,轻轻地说:「XX, 我知道你想玩那个木马,但是打人是不对的,我俩在这冷静一下,然后回去跟YY道歉,一起玩,好吗?」

很遗憾我没听到小家伙的回应,晨晨就回来了,我们离开了现场,但是老师的处理方式让我很难忘。

想到我的孩子抱着漂亮的笑盈盈的老师大腿撒泼放赖叫「妈妈」,可以坐在老师腿上听故事,伤心难过时有老师单独搂抱着,听她把话说完,告诉她一个更合适的方案,我的心里是暖暖的。

但是,还是有两件事情让我觉得心里有些疙瘩:

首先,这个园算是一个基督教幼儿园。在我第一次参观完之后,接待我的孙园长慢悠悠地来了一句:「我们这个园的老师都是基督徒」。

怎么说呢,自认为非常了解基督徒的我,听到这个消息又高兴又担心:

一方面,老师都是基督徒,更让我确认晨晨去了这个幼儿园会得到很多爱,会被用心对待。

另一方面,我深深知道,基督徒把传递上帝的福音看得比生命还重要,所以我不需要问,也不管课程表里有没有写,对宗教的宣传是绝对包含幼儿园活动中的。

而我在《我所相信的上帝》里也很详细地表达了我对宗教的看法: 我赞成人应该有敬畏之心,但不赞成敬畏之心有明确定义的指向。

矛盾纠结中周末去一个朋友家玩,她正处于被x驰外派回北京的任期中,跟她提到我们的纠结,她说:「你想太多了,要是你们没回国,或者像我们的孩子一样,以后在德国学校上学的话,还不是一样受宗教影响吗?而且你自己还得交宗教税!」。

想想也是,我们送孩子去幼儿园,可并不是把孩子扔给幼儿园了啊,我们还有早上,晚上,周末,假期,来跟孩子相处啊。孩子也有自己选择的可能啊。

其次,就像园长自己主动提到的,这个园的硬体条件真的太勉强了:

幼儿园在小区居民楼里,孩子缺乏户外活动的机会,和自然的连接很少。不像有的幼儿园,孩子不光有自己的午睡室,还有自己教室的小超市,娃娃天地,还有随时和大树,青草和泥土接触的机会。

另外,虽然室内自然光还不错,但教室的灯光是我和阿潘非常不能接受的白光(租住这么多年房子,每到一处住下,第一件事就是把房子里的冷光灯换成暖光灯,我知道我们真的很难搞,呵呵)。

一方面,在到处都是幼儿园虐童新闻的狂轰滥炸下,我们深深知道一个爱孩子的幼儿园是可遇不可求的;另一方面,我们真的很想孩子能更多和自然接触。

摇摆不定的局面,在我们一次外出游玩时发生了变化。

那天早餐时,我们旁边坐着一个德国家庭:可爱的小娃娃两岁,妈妈完全不会中文,爸爸中文相当勉强。而小姑娘竟然可以中英德三种语言。在她爸妈的同意下,我又在游戏中测试了一下她的语言水平,而她的表现,我必须要用中英德三语都「理解顺畅,表达流利」来形容。那个时候小姑娘才到中国一年。

孩子爸爸告诉我,英语和中文都是在幼儿园学的,他们幼儿园的所有老师都是中英德三语的,听说我们也在找幼儿园,就热情地把幼儿园的信息都给了我。

回到家里我点开了这个幼儿园的网站,边看边纠结:

这个幼儿园的师资力量真的很到位,硬体好,亲子活动多,可是离我们好远,而且感觉好像对孩子的个性保护得不够。

忽然一个网页跳进了我的视线,是幼儿园一年的学费:300000人民币一年!

我不敢相信自己的眼睛,用手指按着屏幕又数了一遍:3,0,0,0,0,0!

像是被一盆冷水浇过,不知道为什么震惊之后我又很振奋:有人认为我们能付得起一年30万的幼儿园学费哎!他们一定是看到了我们非凡的潜力呢!

然后就醒了:

嗯,一家年费30万的幼儿园还是不能让我停止纠结,肯定是哪里有点问题。

关掉满屏的网页,我想知道:

我们到底为什么要送孩子去幼儿园呢,幼儿园哪些好处是家里没有的呢?

要确保孩子在幼儿园补充到这些家里没有的营养,什么样的条件是must have, 什么是nice to have呢?

这个问题好像比给孩子选园要容易,对我来说,孩子需要去幼儿园,是因为:

现在的同龄孩子间缺乏规律交流的机会,基本都只能是外出放风时「偶遇」,而且遇到矛盾时,基本上都有家长解决了,孩子缺乏锻鍊社交能力的机会;

以我一个人的力量无法再满足晨晨对于活动多样化的需求,我觉得很多时候孩子很无聊。

而孩子要锻鍊出我们想要的社交能力,有三点是必需的:

首先得要保证同龄的孩子能有规律地见面;

其次,孩子需要在幼儿园感受到爱,否则孩子拒绝融入,真正的交流还是没有可能;

最后,学校的育儿理念和家长的需要比较接近,否则孩子会在家里和幼儿园的行为准则中左右为难,而且家长和老师也没有交流的基础(我想,我跟那个要求「两岁孩子必须要能双脚跳」的幼儿园是没办法沟通的)。

第一点每个幼儿园都不应该有问题。所以我们想要的是一个幼儿园,在那里:

老师爱孩子,

育儿理念、最好是价值观也和我们接近。

想来这应该也是大部分家长最迫切的需求,尤其是第一条。有很多关于幼儿园的讨论,都是因为家长觉得老师不爱孩子,想到的治标不治本的办法,比如要求幼儿园装摄像头。对我而言,要求幼儿园装摄像头,这是一个「双输」行为:

装了摄像头,家长还是会不放心,因为没有谁可以在孩子上学期间一秒不差地盯着摄像吧;

而如果我们自己的工作环境遍地都是摄像头,让我们在工作中毫无隐私可言,在这种没有尊重的压力环境下我们会有好的表现吗?

说到底,家长应该也是因为找不到别的办法来证明,孩子幼儿园是被爱着的,就只能找个办法来验证,孩子最起码没有受到虐待(写到这里感觉好悲伤)。

让我们万分欣喜的是,自从我们理顺了自己的需求,决定了送晨晨去E园,「幼儿园需不需要装摄像头」这件事根本就没占过我们的脑内存,每天都有证据表明,晨晨在幼儿园是被爱着的:

接送晨晨,上下楼梯时,遇到的老师都叫着晨晨的名字跟她打招唿,是园里所有的老师啊,并不只是晨晨班上的老师。我不知道他们是怎么做到的,反正这给了我这个脸盲症患者巨大的压力,我开始努力记下园里每个老师的名字。

接晨晨放学时,保洁阿姨跟所有的孩子笑着说拜拜,并在我等晨晨出教室的间隙,告诉我晨晨当天的表现。阿姨要打扫卫生,做饭,做间餐啊。我觉得如果没有爱,她不可能记住园里九十多个孩子,也不可能知道孩子们的表现吧,而且那根本不是她的本职工作啊。

晨晨感冒发烧不能上学时,我总是会收到带班王老师的简讯,告诉我护理孩子的注意事项, 麻烦我费心多照顾晨晨,还觉得我辛苦了,第一次收到这种微信的时候我真是惊呆了。

雾霾天,晨晨得知不能上幼儿园,很失望,妈妈挖空心思取悦了她一天之后,得到的反馈是,不如在幼儿园好玩;去外婆家,去滑雪,都念着各位老师和同学的名字。

本来晨晨半年幼儿园上下来,我们已经对这样的惊喜习以为常了,听了园长的一番话,才知道园长和老师们背后做了这么多努力。

想起入园最开始的两天,面对晨晨不愿入园,我自恃自己读过育儿书,态度蛮横地拒绝了老师的帮助,真的是好汗颜。这个尴尬的故事我下一篇再表吧。

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宝宝爱发脾气怎么办?5招教你改掉宝宝「坏」行为!

发脾气是宝宝在万分沮丧时的情绪表达,当他们发现一些事情做不到、做不好或者不被允许做的时候,就会变得很沮丧。发脾气对于孩子来说很正常,因为那时他们还没有具备控制自己情绪的能力。每一次发脾气都是源于一个很简单的原因:他们没有得到他们想要的。

宝宝一般最早发生于15.18月龄,以20月龄左右较为常见,尤其是对于学步期的宝宝来说,他们的心情主要受到基本需求(关注、睡眠、食物、水等)的影响。1岁半左右的宝宝已经比较懂事,但还不能恰当地表达自己,此时父母的要求如果与他的意愿相冲突,很容易让他因为愿望得不到满足而发脾气。

另外宝宝发脾气通常还与特定的场合及事件相关,比如父母带宝宝逛商场或与朋友聚会等,对宝宝来说这些事情毫无趣味可言,你的注意力又不能完全集中在他的身上,缺乏关注又无法良好沟通,这时候宝宝会感觉无比沮丧。此外,宝宝慢慢积累经验后发现,在人多的场合发脾气,要求更容易得到满足,于是,他会通过这样的方式来取得你的关注或让步。

宝宝爱发脾气怎么办?

1.拥抱宝宝,给予安抚。如果宝宝情绪失控,拒绝一切安抚,你也要保持平静,在一旁安静地陪伴倾听。

2.用图书、玩具、拥抱、游戏等方式来巧妙分散宝宝的注意力,不要让点点眼泪最后爆发成「大火球」。

3.理解宝宝的感受,尽量找到宝宝发脾气的原因。

4.确保周围环境的安全性,确保宝宝不会伤害他自己。

5.大发脾气是需要「观众」的,尽量不要让自己和周围人成为宝宝发脾气时的「观众」,尽快把宝宝从人多的地方带走,然后再安抚。

最后要说的是,父母对待爱发脾气的宝宝一定要有耐心,每个宝宝都是独立的个体,总有一种能够安抚你宝宝的方法。

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宝宝喜欢动手打人、用牙咬怎么办?

有些宝宝喜欢用拳头和牙齿来和父母或者其他小朋友进行「交流」,这让很多父母都感到烦恼,为什么宝宝喜欢打人咬人呢?如何纠正孩子的这些问题呢?

宝宝为什么发脾气

这种行为一般最早发生于15.18月龄,以20月龄左右较为常见,学龄前期还会不断出现。

宝宝短暂的发脾气常常可能与饥饿、疲倦、缺乏关注等有关。尤其是对于学步期的宝宝来说,他们的心情主要受到基本需求(关注、睡眠、食物、水等)的影响。

1岁半左右的宝宝已经比较懂事,但还不能恰当地表达自己,此时父母的要求如果与他的意愿相冲突,很容易让他因为愿望得不到满足而发脾气。

宝宝发脾气通常还与特定的场合及事件相关。比如父母带宝宝逛商场或与朋友聚会等,对宝宝来说这些事情毫无趣味可言,你的注意力又不能完全集中在他的身上,缺乏关注又无法良好沟通,这时候宝宝会感觉无比沮丧。此外,宝宝慢慢积累经验后发现,在人多的场合发脾气,要求更容易得到满足,于是,他会通过这样的方式来取得你的关注或让步。

宝宝发脾气怎么办?

第一招:第一时间控制住事态发展

坚定地告诉宝宝「不能咬人」「不能打人(拍人)」。如果宝宝的情绪(不论兴奋或是愤怒)非常激动,立即从他的身后环着双臂抱紧他,待宝宝的情绪逐渐稳定后,试着带他一起安慰被他伤到的人,哪怕只是一个非常笨拙的道歉,最好能对刚才发生的事情做一些补救,甚至让宝宝一起帮助处理伤者的伤口。如果宝宝的情绪许久不能平复,先代替宝宝向被他伤到的人及其家人致歉,然后带着他离开现场,找个安静的地方接着交流。

第二招:了解宝宝行为背后的原因

通过快速观察、耐心询问、冷静分析来推测宝宝攻击行为发生的根本原因。不要怒气沖沖地质问宝宝,因为宝宝当时常常回答不上来也不愿意回答,那样只会引发你与宝宝之间的冲突。搂紧宝宝,明确表达对他行为背后的原因表示理解。

第三招:告诉宝宝行为的后果

告诉宝宝被打和被咬都会很疼,但千万不可以以暴制暴。培养宝宝的共情能力确实需要漫长的过程,但若对宝宝实施肉体惩罚,无形中也是在告诉他「下次你也可以这样做」。要客观地帮助宝宝分析行为可能导致的后果,但绝不给宝宝制造罪恶感。

第四招:教会宝宝正确地表达情绪

教会宝宝如何在不伤害他人的前提下抒发自己的情绪,比如喜欢对方就拉一拉手,要拉着宝宝的小手示范动作;比如不高兴不愿意就大声说「不」,要陪着宝宝一起喊出来;比如遇到处理不了的情况就找大人帮忙,要尽可能把每种情景向宝宝演示得足够详细。

第五招:帮助宝宝合理地释放压力

尽量通过调整周围的环境、改变成人的情绪行为来帮助宝宝释放压力。另外,给宝宝准备一些适合摔打或啃咬的玩具,带宝宝做一些他喜欢的事来尽情释放压力。

第六招:不要过多评价宝宝的行为

过多的关注反而会起到强化的作用,所以,平时避免让宝宝过多地听到大家对他「打人」「咬人」行为的谈论,也不要因此给宝宝冠上「小霸王」之类的绰号。要多关注宝宝的细微变化,当他有「打人」「咬人」的倾向时,就要及时干预制止。如果宝宝4、5 岁以后还是有明显持续的攻击行为,可以带着他拜访心理医生。

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圈儿妈《育儿宝典》,教您如何处理孩子任性行为?

几乎所有的粑粑麻麻都遇到过孩子任性的情况。其实这很正常,但就怕遇到「熊孩子」很让人头疼,大多数宝宝都会随着年龄增大学会控制自己,而部分孩子会变本加厉。这个时候,就看粑粑麻麻採取什么办法能够一招致胜,纠正孩子的异常行为?

提示在先

任何儿童的任性行为都可以找到一些基本的规律,掌握宝宝任性规律后,可採取事先「约法三章」的办法来预防任性发作。如孩子上街总是哭闹让父母抱,可在出去之前就与宝宝沟通好。再有,就是想父母给宝宝买各种玩具或食物,也要事先说好,而不是孩子要什么就随便买什么,不要完全满足,要让宝宝懂得克制自己。

冷处理

当宝宝的要求没有得到满足而打滚撒泼时,不要理睬,不要迁就,更不能讨价还价。可以採取躲避的方法,暂时离开。无人理睬时,宝宝自己会感到无趣而让步。

转移注意力

这种方法适用于年龄较小的宝宝,父母可以利用宝宝注意力易分散、易被新鲜东西吸引的心理特点,把孩子注意力从其坚持的事上转移到其他有趣的物品或事情上。

激将法

利用某些宝宝的好胜心理,激发起他们的自信心,可以将其行为与其他表现好的宝宝做比较。

适当惩罚和奖励

对于年龄小的宝宝,适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如宝宝任性不好好吃饭,粑粑麻麻不用多费唇舌,过了吃饭时间就把食物全部收走。不用担心饿坏宝宝。在行为干预过程中,对宝宝表现比较好的方面,进行适当奖励,如拥抱、口头表扬、物质奖励等,但需要注意的是物质奖励不要过多、过大,否则会快速失效。

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盘点1-2岁宝宝发脾气的处理方法

二、1-2岁大的宝宝他们的生活被自己情绪的巨大波动和起伏所占据。他们所面对的挑战和重大任务是了解自己的各种感觉和情绪。他们的典型行为:

1.不断地对外界作出一些尝试,想知道其他人的反应是什么。他们会这样想:「如果我就是不穿鞋会怎么样呢?」

2.还不能正确地认识和传达自己强烈的情感,有时候,他们的情绪甚至会高度膨胀,无法控制。

3.他们发现并不是自己想要的每件东西都能够得到,所以就频繁地大发脾气和哭闹。

二、1-2岁的宝宝发脾气如何处理

1.将与孩子抗争的激烈程度降到最低点

清楚地向孩子阐述你的期望是什么,而不要对孩子大喊大叫。不要过高估计孩子的能力,只给他一些简单的选择就行了。如果有必要,还可以给予一些物质刺激让他与父母合作而不是对抗。父母一定要意识到这个年龄的孩子的主要「工作」就是不停地试探你。

2.帮助孩子控制他的情绪

如果他打人,那么就教导他用语言来表达他的气愤,而且要向孩子解释:「我们不打人,打人会使别人受伤的。」

3.谨慎对待孩子的大发脾气

有时可以冷处理,不理睬他的哭闹和发脾气,更不能妥协,但是一定要呆在孩子的附近,直到孩子不再哭闹为止,然后再给他讲道理。不主张处罚孩子,也不能让孩子独自呆在房间里悔过,但是可以把哭闹的孩子带到一个安静的地方使他慢慢平静下来。

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宝宝体检,是值得重视的一件事情 粑粑麻麻注意了

宝要体检了,你竟然还不留意这些……

体检,是宝宝生长过程中必不可少的环节,它会告之宝宝的生长发育状况,以及一些冒出预兆的状况, 所以,体检也是粑粑麻麻很注重的一件工作,

啥时分带宝宝去医院对比好呢? 小家伙可没大人这么知道轻重,全部看心境,心境不好了,谁都不合作,所以,不要在宝歇息或用餐的时刻段,带他去体检,更不要在他烦躁的时分, 婴幼儿通常在早晨和上午的体现更好些,还不趁这个时段去医院?

医院那个人头攒动,信任粑粑麻麻都经历过,所以小南主张去之前,先了解医院就诊的顶峰时刻,然后正确避开, 这么既不至于等候太久,也不会让你和宝都等得心慌意乱。 假如你有些疑问想深化了解一下,最佳独自约时刻和医师谈,体检那点时刻是不行滴。

比方? 像宝宝有尿床或厌食这类疑问,麻麻有必要和医师多谈谈, 当然前提得是,宝宝有耐性在多等你半小时,一旦宝宝面露不耐烦,麻麻仍是不要用力拽着宝和医师说话吧,重新约个时刻对比好, 否则,一心两用,既无法安慰好宝,也无法好好与医师攀谈,这也是小南多年就诊的经历。

仔细的麻麻,通常会在体检前让宝宝吃饱,来不及的就随身携带宝喜爱的小零食, 吃饱了才有力气体检不是?吃饱喝足的宝宝表明很满意,等候的时分就不简单烦躁啦。 当然,空腹查看的项目在外。

鑑于医院里人会对比多,小南通常都会主张麻麻别给宝穿太多衣服,鞋子也要便利摆脱, 你想啊,体检时一件又一件地给宝脱衣服,咱们医师是会耐性等候的,这么费事又浪费时刻的工作,宝宝首次还会合作,第2次第三次呢?信不信他直接争吵。

见多了宝宝,小南的结论是,大多数初学走路的宝宝,其实是不喜爱脱鞋子的,尤其是陌生人给他脱鞋, 所以,麻麻们最佳能合作一下,出门前就给宝换上简单脱掉的衣服,通常长大衣是首选,并且体检前自个给宝宝脱衣服,作用会比咱们医师去脱要好哦, 一个宝宝合作了,就能省下好几分钟时刻,N个宝宝呢?体检功率提高了,对宝宝对爸爸妈妈对医院来说,都是多赢的工作。

许多宝宝都不是首次体检,曾经体检时遇到的费事,这次一定要提早防止, 比方,麻麻们知道宝惧怕哪些杂乱的体检仪器,最佳尽量防止直接触摸;

要是宝宝不喜爱脱光衣服,就和医师商量一下,能不能替换查看方法,在宝宝穿戴衣服时完结查看项目;有时宝宝在查看时,需求你在旁边紧紧抓住他,他会觉得愈加安全,这种方法一定要取得医师的赞同…… 不要觉得不好意思,只需不影响到体检成果,宝宝一些合理的小请求,咱们医师都会尽量满意,究竟,小家伙的合作了体检才干顺利进行不是?

体检时能和不一样的医师面对面攀谈,这但是个讨教疑问的好时机, 小南主张各位麻麻,最佳把疑问都列个清单,否则工作一多,很简单忘掉几个,再回头想问就会弯曲一些,

假如怕忘掉医师的主要回答,随身携带笔纸记下来,或许录音录下来, 下面这几个疑问,小南觉得是每次体检的必问疑问——宝宝发育是不是正常?在他的一下生长期间,应当要点留意哪些方面?育儿方法应当有啥改变?他的免疫系统发育正常吗?

有几回小南遇到过半吐半吞的麻麻,诘问之下才知道,她们是怕打扰到咱们,或许是觉得人太多不好意思占用时刻来发问,对于这么的麻麻,小南都会鼓舞她们不要多虑,这里是医院,没有人比咱们更专业的了,全部的起点都是为了宝宝的健康,所以没有啥疑问是不应问的,就像方才说的,面对面和医师攀谈的时机不多,一定要充分利用,对于宝宝的任何疑问,只需你想知道,都斗胆说出来吧,咱们会很愿意回答的。

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你的焦虑迷茫,是因为没有找到孩子问题的原因

图片来源于网络

『问题描述』

我儿子4岁了,已经上幼儿园差不多一年了,可是直到现在每天早上他都嚷着不爱上幼儿园,不想上幼儿园,每次我都要哄了他很久才愿意去。明明前一天晚上他都答应得好好的,到了第二天真的要去的时候就又变卦说不去了。幼儿园的老师说他从来都不找老师帮忙,什么事情都是一个人完成,而且完成得还不错,他好似什么都懂,可就是不肯和人说话,既不和老师说,也不和其他小朋友说。他发脾气的时候也会打我,我会抓住他的胳膊不让他打,然后就试着跟他讲道理。跟他讲的时候好像他都能听明白,可是下次脾气来了还是老样子。我还发现他比较敏感,有时候说他了,他会一个人躲起来哭,但是哭完了又会变好。还有,不知道为什么他不喜欢穿新衣服,只要穿到他身上的衣服他都不想换,不仅这样,他自己不换还要求我也不能换,如果我换了衣服他就各种躲我。孩子的这些问题,有时候令我很头疼,我感觉我陪他的时间已经够多了,甚至有时还陪他一起画画,一起玩游戏,等等。可是,问题总是不断出现,不断新鲜。是不是我做得还不够?做得还不好?看着其他孩子都那么听话,对着自己孩子以上的那些问题我真的很着急,很迷茫,不知道该怎么做才对?

『问题分析』

每一位孩子都有自己的成长个性以及成长节奏,父母没必要看到别人家的孩子怎么怎么样,就觉得自己的孩子有问题,而且还觉得问题很严重。然后,就开始焦虑,变得寝食不安,紧接着就是病急乱投医,胡弄在网上找了一些资料,或者询问了一些亲朋友好友,就按着别人所教的方法去教导孩子。可结果是,这些方法对于你的孩子不仅不管用,有时候还会带来更多的问题,根本让你无法适从。其实,这些都是因为你不了解别人家的孩子,更加不了解你自己的孩子所造成的。试问,你连孩子问题产生的原因都不知道,不明白孩子的真正需求,又怎么能帮助孩子,引导好孩子呢?只有你平下心来,细心分析,找出问题的根源,那才能对症下药,药到才能病除。这些常识,做为父母的要首先搞懂了,才不会焦虑,心累。

『 孩子不愿去幼儿园,极有可能是因为还没有从幼儿园获得乐趣』

孩子不愿意去幼儿园,但到了幼儿园却什么事情都能一个人完成,只是从来不找老师和同学们帮忙。这就说明,孩子缺乏一种社会交往能力,在幼儿园里还不知道如何与老师交往,如何与同学交往,导致了就算是在幼儿园里,也是一个人独来独往,自娱发乐的。孩子还没有融入幼儿园的群体生活,所以就享受不到老师帮助所带来的亲切感,以及同学们一起玩乐所带来的乐趣。试想,让孩子去到一个看起来一切与自己无关的幼儿园,他会愿意呆在那里吗?相反,如果孩子去到幼儿园,不仅每天都玩得很开心,还结识了很多志趣相投的玩伴,甚至还有一位女同学给过他一个香吻,而他又很享受的话,他会不愿意去幼儿园吗?肯定不会,每天吵也了吵着去。所以,要解决孩子这个问题,就要引导孩子多参与一些群体活动,让孩子在亲身参与活动的过程中学会与小朋友们交往互助。最好就是能约孩子同班同学的父母带着他们的孩子一起去玩,这样就可以创造条件让孩子和同班同学多交流,逐渐成为好朋友,那他们回到幼儿园自然就能够玩在一起,孩子自然就会慢慢找到幼儿园生活的乐趣。到那时,恐怕他一天不回幼儿园心里都觉得不舒坦了。

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『 孩子发脾气打人,是因为还没学会如何管理和发泄情绪』

孩子发脾气就打你,那是因为你没有教会他如何发泄和表达自己的情绪,因此他只能用他最本能最直接的方式来处理,哭闹、倒地打滚、摔东西甚至动手打人。所以,父母必须要立场非常明确和坚定的告诉孩子,你可以发脾气,但是发脾气的时候你决不可以摔东西,动手打人,你可以通过难受的表情,大声哭喊表达出来,这样妈妈就会知道你不高兴了,就会想办法去帮助你,满足你了。当然,当父母实在是满足不了孩子所有需求的时候,就要和孩子一同商量,给出孩子第二,第三,甚至更多的选项供孩子选择。这样做的好处是,虽不能完全满足孩子,但也可以做到适当满足,而且又是孩子自己作出的选择,孩子会很乐意接受,会停止发脾气。当孩子知道可以通过表情,哭喊也能获得父母的注意,满足自己的要求的时候,自然就会减少发脾气打人的情况,甚至以后都不会发生。

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『 孩子比较敏感,是缺乏足够被爱的信心』

孩子比较敏感,被人说一下就躲起来哭,说明孩子的内心比较脆弱,还没有从你那获得足够被爱的信心。所以,他很在意你对他的看法,担心你会嫌弃他,甚至害怕你会不爱他了。要想孩子内心变得强大起来,父母在平时的陪伴过程中就要多点和孩子进行亲密的聊天,沟通和交流,要保证每天至少半小时以上。和孩子亲密交谈,不是说跟孩子一问一答,也不是说给孩子说一些大道理。需要特别强调一下,给孩子讲道理是一毛钱作用也没有的。和孩子亲密聊天,是指要尝试进入孩子的内心世界,孩子喜欢的都可以和他聊,包括每天的吃,喝,拉,撒,开心与不开心。聊天的时候,无论聊到什么都要先接受孩子的想法,不反对,不批评,不主动表达意见,要多让孩子说。如果是遇到一些是非性原则性的问题,要用心用另外一种委婉,孩子容易接受的说法去引导孩子。通过亲密的聊天,不仅可以了解到孩子每天的心理变化,还可以趁机向孩子表达父母对他坚定不移的爱,最重要的是可以增进亲子关系。当孩子心中有对父母坚定不移的爱的信心,那他的内心自然就会变得强大起来。

『孩子不喜欢换衣服,是因为执拗敏感期作怪』

孩子不喜欢换衣服,甚至也不喜欢别人换衣服。表面上看来,孩子还挺有个性的,实则是孩子处于执拗敏感期的表现。执拗敏感期一般会发生3-5岁之间,有些可能是3岁以前就开始进入了。处于执拗敏感期的孩子具体表现为,事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,如发脾气,哭,闹,甚至像你提到的如果你换衣服就躲开你。这个时期的父母要给孩子足够的耐心和照顾,也要学会一些安抚的技巧。首先是要理解和接受孩子的这种行为,其次在引导孩子的方法上要懂得变通。例如,引导孩子换衣服时,要轻声细语的对他说:「妈妈知道你很喜欢这套衣服,这套衣服也确实很漂亮。但是,如果你不把它换下来把脏的地方给洗干净话,这套衣服不仅会越来越脏,越来越旧,还会越来越臭的。难道你喜欢把脏、旧、臭的衣服一直穿在身上吗?如果你把它换下来给妈妈帮你洗干净了,那么它还是很干净,很新,很香的。」我相信,如果你学会这样引导孩子的话,他肯定会乐意换衣服的。

今天限于篇幅就不写具体引导孩子的场景故事了,父母遇到类似的问题,解决方法可以参照以上每个问题分析后面的具体方法。总之,孩子每一个问题的背后都有其产生的原因,只有找出原因,用有效的方法对症下药,才会迎刃而解,才会使得带孩子既然是一件幸福快乐的事情,也是一件很有成就感的事情。