Posted on Leave a comment

幼儿教育重在立规矩和引导

不论是在幼儿园里还是外面经常看到一些暴跳脾气大的孩子。

之前阳光全职妈有文章讲过《脾气大,玻璃心的孩子如何破》,孩子发脾气是有原因的,找到真正起因,从问题本质入手才能治标治本。

但是在生活中还孩子们还会经常出现执拗的表现,有的又演变成发脾气,孩子们无处不在的问题总让大人头疼。比如看到超市里喜欢的玩具车一定要,不买不行,可是家里明明已经一箱子车了。

还有,晚上拼命玩,早上却哭闹着不起床各种借口不要上学。

饼干被不小心弄破,一定哭着不行非要恢复成原样……

如此各种的问题,各种作,常常让亲妈忍不住咆哮,河东狮吼,河西娃哭。

往往事情不是以父母妥协,就是以孩子在威逼哄骗下不得以的妥协终止。

看似事件平息,实是火山随时还会爆发。

阳光全职妈以前也经常为这类琐事咆哮,有时我愤愤地对孩子讲:你为什么一大早就要哭闹搞的我心情不好,我心情不好就会对你发脾气,你也不会好过。熊孩子管你好过不好过,先把自己心里的毒放了再说。

经过修练摸索后,全职妈终于掌握了一套管娃宝典,几经操练发现真的无比好用,以后再也不为孩子的执拗费神了。

神器一:日常行为规范

没有规矩不成方圆,社会有法律,在家当然得有家法。

这可必须宝妈眼力好,先得看准自家孩子有哪些坏毛病,比如爱挑食啦,爱打架了,爱胡闹了,总之,把孩子最主要的问题,和经常爱犯的事列出来,归类。(这步要消耗不少脑细胞)

然后把问题整理成一二三……条。

再然后……此处更耗脑细胞。每条备註触犯的惩戒方法。

立了规矩就得受约束,犯了规矩就得受惩罚。必须给孩子深植这种观念。

用我对孩子说的话:犯错是要付出代价的,你觉得没什么,你老爸老妈可是在后面给你擦屁股。

做好父母,但不能做帮孩子擦屁股的「好父母」。

话说这惩罚怎么定呢?还得根据自家孩子情况利好,划重点,惩罚花样不要超三种。在没到打的地步尽量不打,他最喜欢什么就剥夺心爱之物的使用权。

如果他喜欢某一辆小汽车,每天必须玩,那就罚没收他的小骑车一天不许玩。

如果他喜欢看电视每天必看,就罚他一天不许看。

如果她每天都要零食,就罚她当天零食取消。

总之她喜欢啥就剥夺她啥,打蛇要打七寸,罚她心爱的东西她违规的代价太痛,犯错时只要稍稍提醒,考虑到后果她自然会有所收敛。

再次划重点,条款和惩罚方法列好后找张大纸抄上去。条款主题要短小精练用大字,备註可以用小字。

最最重要的是——家长必须按条款执行!!!这点是重中之重!如果执行力不够或三天打鱼两天晒网,是无效的,规矩最终会沦为废纸,而且你的孩子以后会更管不住,因为他知道你没底线。

神器二:快速反应的脑子

跟不讲理的熊孩子无非是斗志斗勇,打骂是辅助手段,关键时候偶尔用用就行了。(孩子犯错头一回先告诉他:头回犯给你机会改正,再一再二不再三,先说好第三回就要打了。如果揍就要揍出威信和力量)。大多时候还是要智取。

其实三岁左右最好教管,幼儿阶段思维能力还跟不上,她们大多时候无理头的想法行为情绪是受到外界人和环境牵制。既然他能被其它事物牵着走,那照样能被大人再牵回来,这就轮到使用我们优势大脑的时候了。

比如她在外看到别人孩子玩具一定要,没有不行。家长不能随便说,那是别人的不行,明天给你买一个。或者家里有我们回去拿。而可以这样问:你是真的很想玩那个玩具还是看见别人有你也要有?这样问可以帮孩子整理他真实的想法,让他学会理性思考。

如果孩子说真想玩,那可以说,别的小朋友正在玩,不过你可以过去跟他商量下看他愿不愿意跟你一起玩?如果孩子不愿,可以带领他过去问别的小朋友,如果别人同意了也会增加孩子与人沟通的自信心,又让他学会如何想办法达到自己想法。如果别人不同意也没关系,趁机给孩子讲,别人的东西他有支配权利,我们不能强求,你有时候自己很喜欢的东西也不愿与人分享啊,你可以等他玩一会再去问他,或者你也可以拿你的玩具去跟他交换,你去试试看,我觉得你的玩具他会喜欢的。

遇到孩子不合理的要求不能马上否定他,拒绝他,因为他们缺乏一些常识和逻辑,家长马上拒绝会让矛盾升级,此时需要家长及时有效的引导。

引导是把一种不好的情绪或关注点转移到另一种积极的,可执行的情绪或行为上去。在引导的过程中让孩子学会思考,并做出正确的行为和选择。

积极的引导方式是一种考虑问题,解决问题的思路,对孩子将来处事方法有很大影响。

有天早上,孩子不要我挑的衣服,问她要穿什么,她自己去拿了件棉袄,我瞬间无语,问她为什么要穿棉袄?现在是夏天!她说,我喜欢,好看。

我肚子里已经骂了几十遍娘,依然平和的问她,现在是夏天,棉袄是什么季节穿的?她看看我不作声,硬要自己套上。

我又好气又好笑。然后说,你看,现在天这么热,小朋友们都穿的短袖短裤,你穿着棉袄她们会不会笑你?她们会说,哇,快看,她傻了吧,这么热天居然穿着棉袄。

她有点犹豫地问我:大家都不愿跟我玩吗?我说:有谁愿意跟傻子玩呢?

见时机差不多了我又说,你们课本上不是学了吗?不同季节穿不同衣服,现在是夏天就要穿短的薄的,这样才凉快。我们今天穿那件你最喜欢的画着耳机的短袖好不好?或者你也可以穿那件有花朵的短袖。她马上说:我要穿有花朵的。

前期说教,接着火候差不多时给她另外两个选项(可以一个有优势的,一相有明显劣势以便对比),她一定会选相对看起来有优势的选项。这种方法简直屡试不爽。

还是那句话,做父母的也要持续学习,不然就被娃磨残在成长的路上。

Posted on Leave a comment

厉害了!教育孩子原来只需学会这十招?

没有教育不好的孩子,只有不会教育孩子的的爸爸妈妈和不适用的教育方法。很多家长都为孩子狡猾、不听话、学习成绩差等育儿问题感到烦恼,事实上,只需找到适合孩子的教学方法,每个孩子都可以变得更优秀。下面分享10种育儿方法,爸妈们快学起来~~

1、点拨计

巧妙地引导孩子自觉走向正路

絮絮不休的说教,凡事替孩子包揽的爸爸妈妈是孩子最不喜爱的,聪明的家长只会在孩子遇到难题或做错,从旁稍加提示引导,帮孩子处理疑难疑问。这样,孩子理解了道理,家长也达到了教学的目的。

2、补强计

让孩子由自卑变自傲

美国加州我们哲学博士詹姆斯·多伯林提出了「补强规律」。当一个人的做法得到满意的成果,这种做法就会重复出现。所以,当孩子的做法得到家长的认可时,他(她)的自信就会被激起出来,不断重复的做出这种令人满意的事情,直到自卑变成自信。

3、典范计

爸爸妈妈要给孩子当好第一任教师

爸爸妈妈是孩子的典范,孩子是爸爸妈妈的镜子,爸爸妈妈的言行举止都会影响到孩子。因此爸爸妈妈要严于律已,方方面面都要以正确言行为孩子树立典范,引导孩子健康成长。

4、甩手计

培育孩子独立能力

不要什么都为孩子做好,父母也应当试着放开手,让孩子独立地去做,第一次或许做的不够好,但以后就会做得又快又好。千万不要做包揽父母,放开手为孩子创造做事的时机和渠道,孩子才有独立能力,爸爸妈妈们也会少些麻烦。

5、纵容计

协助孩子开发潜能

一些家长诉苦自己的孩子「太顽皮」,是「破坏狂」,本来这类孩子很聪明,求知慾、好奇心都比较强,意志力也比一般孩子强。所以,聪明的家长要试着「纵容」孩子的顽皮和「损坏」做法,并借机发掘潜能,培养孩子的爱好,说不定你的孩子即是另一个「爱迪生」。

6、冷漠计

让孩子有一点自控能力

现在的孩子大多是独生子女,受到家人体贴入微的关心和照料,但是这样却让孩子养成了任性的习惯,这个坏习惯将给孩子的未来埋下无穷隐患。育儿专家主张爸妈在孩子任性时不如试试冷处理,这会使孩子因得不到重视而主动收敛脾气。

7、鼓舞计

给孩子不断进取的力量

孩子很容易对自己失去信心,也很容易因为困难而放弃。因此,家长要不断地鼓舞孩子,给他们前进的勇气和必胜的决心,这么孩子就能带着爸爸妈妈的期待改正缺陷,不断进步。

8、倾听计

仔细了解孩子的感受

孩子再小,都会有自己的想法,家长一定要耐性地去倾听,了解孩子的内心真正的想法和感受,解决孩子生理及心理上的疑问、及时对孩子做出正确引导。有了这些基础,亲子之间才能无障碍的交流,树立和谐的亲子关系。

9、包容计

让孩子感受爸爸妈妈无条件的爱

孩子也许不是很聪明,也许有很多缺陷,可是作为爸爸妈妈,你绝对不能对孩子存有成见,羞辱或厌弃自己的孩子。对孩子一定要包容,要有耐性和决心。

日子中,孩子总不免会出现一些差错。有的是无意,有的是有意的。假如孩子犯错的性质不是很严重,那么家长不妨给予孩子足够包容和体谅,那么孩子不止会在愧疚自责中改正错误,还可以让孩子形成良好的宽容心态。

10、扮弱计

让孩子充当一次「小大人」

有些爸妈常常诉苦孩子对爸爸妈妈漠然置之,缺少责任感。本来,孩子的责任感就是需要从小培育的。假如你总在孩子面前表现出一副风雨无惧的样子,孩子就会以为爸爸妈妈是不需求他们关心照料的。因此,爸妈们不如偶然扮一次弱,向孩子求助,你会惊讶地发现孩子竟然会因此而变成了懂事的「小大人」,而你也可以从孩子的帮助中获得很多东西。

家里孩子不会教?

搜索 学前教育资源网www.banbanbao.com

微信:wen20160703

你不会的我们教!

Posted on Leave a comment

孩子启蒙老师7

作为宝爸,应该为孩子有一些微小的付出,是天下父母心的体现,是义无反顾的爱,所以要学习成为一位合格的启蒙老师。

孩子在成长的路上,有十万个为什么,作为爸爸不能嫌麻烦,如果自己不知道,也可以从网上查,从书上找答案,但是一定要把孩子的问题记住,等找到答案了再告诉孩子,这样孩子以后还会不断的跟你提问题。

当你知道一个不会质疑,不会提问的孩子只能是书呆子的时候,你还会厌烦他们这么多的问题么?显然不会。充满好奇心,懂得质疑,这样的孩子才能有进步。通过思考既解决了问题又获得了知识,增长了学问。只有提问才能让思维变成主动模式,让孩子深入思考问题。

千万别一本正经的跟孩子说老师讲的都正确,爸爸说的也都对,书上写的绝对不会错。一定要鼓励孩子对任何事情提出自己的质疑和见解。许多父母不理解孩子的好奇心,当孩子对新鲜事物好奇时候,总想打破砂锅问到底,不自觉的摸一摸、问一问、拆一拆、装一装,家长们就会表现出很不耐烦的态度,甚至还会训斥孩子,觉得他们太捣蛋了,简直是天生的破坏者。当孩子接收到父母这样的态度时,心里会收到挫伤,更重要的是让他们变得麻木,丧失求知慾,也失去了探索的积极性。

做家长的一定要顺应孩子的好奇心,给予充分的自由,允许他们大胆的想像。培养他们的探索能力。

Posted on Leave a comment

让智慧之花绽放阳光——培养孩子的思考力

1.鼓励孩子提问题

法国着名文学家巴尔扎克说:「打开一切科学之门的钥匙都毫无异议地是问号,我们大部分伟大发现都应归功于『如何』,而生活的智慧大概就在于逢事都问个为什么。」

问题是思维的起点。孩子积极思考,主动提出问题,这对孩子思维的发展极其重要。大家都知道,犹太人非常有智慧,在很多行业里的顶尖人物中,都有犹太人。但很多人都不知道,犹太人之所以能比别人更容易获得成功,是因为他们绝大多数人从小就生活在一个鼓励孩子提问的家庭环境里,下面是一个来自于犹太家庭的实例:

4岁的贾亚搭幼儿园的班车回到家,妈妈吉娜为他倒了一杯水,问道:「今天你提问了吗?」

贾亚接过水杯说:「谢谢妈妈,我今天问了好多问题呢。」

「哦,太棒了!那么,你都问了些什么呢?」吉娜亲了一下贾亚的小脸蛋,高兴地说。

贾亚开始复述今天的提问:

「老师,为什么我站着尿尿,而玛丽蹲着尿尿呢?」

「老师,我可以给小马画上一对特角吗?」

「老师,小雨滴是什么变成的?」

「老师,小金鱼在水里睡觉吗?它在水里听得见音乐吗?」

「老师,小蚂蚁最喜欢吃什么?它有爸爸、妈妈吗?」

「米尔,我能用苹果换你的巧克力吗?」

「阿米莉,你的小辫子是谁帮你辫的呢?我怎么没有小辫子呢?」

吉娜大致数了数,孩子一共问了18个问题,便满意地拥抱了一下儿子,说:「宝贝,你做得太好了,妈妈为你感到高兴。」

一会儿,吉娜8岁的女儿丽亚放学回到了家里,吉娜边准备晚饭,边向女儿提了同样的问题。

「妈妈,我今天提了21个问题。我问老师:冰块是怎么变成水的;为什么有的树叶是绿色的,有的却是红色的;布希总统最喜欢吃的点心是哪一种……」

听完女儿的回答后,吉娜也给了她一个热烈的拥抱。

显然,一个在提问中长大的孩子,会比那些从来不问「为什么」的孩子成功的机会要多得多。

不过,在此需要说明的是,父母在回答孩子的问题时,要注意以下几点:

(1)语言要简洁、易懂。孩子提问后,回答时要准确、浅显、易懂,不要用一些深奥的、专业的词,要用符合儿童的语言,还要弄清楚孩子提问的根源。比如有个4岁的孩子问爸爸:「我是从哪里来的?」父亲听后觉得这是一个「少儿不宜」的生理问题,便遮遮掩掩地说:「你是从妈妈的肚子里爬出来的。」

「怎么会这样呢,我们班的田蜜说她是从上海来的,我怎么会是从妈妈肚子里爬出来的呢?」

这位父亲听后,才明白自己答非所问,是自己把问题弄复杂了。

(2)语言要平和、温馨。有些父母由于工作、家务太忙会感到精力疲乏,当孩子不停地向他们问为什么时,就常用不耐烦的口吻对孩子说:「别烦妈妈(爸爸)了,一边呆着去!」孩子的积极性受挫,久而久之,孩子就不再喜欢提问了。

(3)态度要认真。有些父母认为,孩子小,没有必要告诉他那么多、那么详细,告诉他他也不懂,或者认为孩子长大后自然会明白。于是,往往三言两语打发了孩子,或用煳弄的态度支吾过去。孩子虽然尚不懂事,但他们也能从父母的态度上感觉到妈妈和爸爸对他的做法是否赞同。父母总是敷衍,孩子的热情自会减低。

也有些父母认为,孩子的提问不好回答或自己也不知道答案,但为了应付孩子,就随便编一个谎话去欺骗孩子。但孩子对于父母的话总是很信服的,他会将答案当成真理。父母要认识到,孩子的大脑好比一张洁白的纸,正确的事物会在上面留下画痕,错误的事物也会在上面染上印迹。因此,父母对不知道的问题要告诉孩子自己也不知道,但会去找资料弄懂,或是和孩子一起去请教他人,直到把问题弄懂为止。

2.善于对孩子提问

问题是思维的起点。父母在鼓励孩子提问题的同时,也要善于向孩子提问题。对于3岁以前的孩子,父母的问题要简单,要针对孩子感兴趣的事物,孩子才乐意回答,同时,还要掌握提问的技巧,因为这样既有利于增进亲子关系,还可以激发孩子的思考能力,同时可以培养其表达能力。比如在动物园看孔雀时,如果是一公一母,父母可以问:「宝宝,你看这两只孔雀有什么不同呢?」宝宝经过观察后就会发现,一只孔雀尾巴有美丽的羽毛,开屏时非常漂亮,而另一只尾巴上的羽毛则很短,没法开屏……当宝宝用自己的语言来描述出两只孔雀的主要区别时,父母要用温和的语气说:「你真棒!」如果宝宝没有识别出来,或是表达不出,父母也不应因此责备孩子,而应该正确地加以引导。

对于3岁以上的孩子,父母的提问则应该多样化,不要只问对或错的封闭式问题,最好根据孩子的能力,问一些没有唯一答案的开放式问题。比如,小手帕有些什么用途?看课外书有哪些好处?多少加多少等于一百?

台湾学者陈龙安总结出发问技巧的「十字诀」。这「十字诀」是:假、例、比、替、除、可、想、组、六、类。「假」:就是以「假如……」的方式和孩子玩问答游戏;「例」:即是多举例;「比」:比较东西和东西间的异同;「替」:让孩子多想些有什么是可以替代的;「除」:除了……还有什么;「可」:可能会怎么样。「想」:让孩子想像各种情况;「组」:把不同的东西组合在一起会如何。「六」:就是「六何」检讨策略,即为何、何人、何时、何事、何处、如何。

举例来说,孩子要去郊游,就可和孩子讨论请谁一起去?何时去?为何要去?到哪里去?带什么去?问题愈多元化,孩子所受到的思考刺激愈多;「类」:是多和孩子类推各种可能。

3.训练孩子的逆向思维

一个小男孩在院子里玩耍时,他的父亲指着院子里一棵主干弯曲的小树,给他出了一道思考题:怎样看这棵小树才是直的?

小男孩想了三天三夜,才突然悟到答案:就把它当成直树看!从此,小男孩开始养成以逆向思维看世界的习惯,并最终成为一位着名的哲学家。可见,训练孩子的逆向思维也是父母不可忽略的问题。

你可用下面的问题来训练孩子:

有个人站在门口,推门。他怎么用力也推不开,但门并没锁上,这是什么原因?(答案是:改推为拉,一拉即开。)

「公共厕所里,一个女性出来后,进去了个男的,为什么排队的女性没有阻止?」(因为这是一个男女共用的公厕,且只有一个厕位,所以不用担心。)

当父母经常有意识地训练孩子时,相信对促进孩子的学习能起到一定的作用。

Posted on Leave a comment

跆拳道真的会影响孩子学习吗?

一切以学习为重的现状在短时间是难以改变的,很多跆拳道馆的小学员们因为兴趣爱好而喜欢上这项运动。而当学业的巨大压力袭来,家长们常常会选择放弃跆拳道,让孩子们能够有更多的时间来学习。

这二者真的冲突吗?

跆拳道真的会影响孩子学习吗?

首先我们来分析一下影响孩子学习的因素:

第一是自制力。

美国一项研究表明,自制力比智商更能预测未来的学业表现。其中一项研究有这样的结果:智力和自制力都处于平均水平以上的孩子,数学成绩优秀的概率是那些单有高智商孩子的三倍!自律能力、自制力,而不是智商,将决定孩子的学业、乃至他们的一生是否成功与幸福。犯罪的人很多都具有高智商,但往往犯罪的人缺乏的就是自制力。

第二是性格特质。

孩子的性格特质,也直接影响孩子的学习方法。每一个孩子都有自己的一套学习方法,并不是一概而论的。外向型的孩子一般表现欲较强,容易接受新鲜事物,但不易坚持,不善做深层次的思考,易浮于表面的理解,因此根基不牢,对于这类的孩子就要多用问题刺激其思考,巩固基础练习;内向型的孩子比较有自己的想法和坚持度,但不善于表达和交流,所以常常容易被忽略,对于这类的孩子就要多用问题刺激表达,鼓励其说出自己的想法。

第三是学习动机。

动机是孩子持继学习的根源,有动机没环境的孩子会创造出环境来,但是有环境没动机的孩子则是一事无成。那这个动机就是让孩子快乐学习。唯有持续孩子的兴趣,把学习与生活结合在一起,孩子才会知道学习是自己的事情。

跆拳道的考级制度:训练孩子设定目标,学会承受压力,提高执行力,提升孩子自信心。

跆拳道的技术内容:品势可以训练专注力、自制力;实战训练意志力、抗挫能力;跆拳舞训练协调性、欣赏力;特技训练胆量;擒拿自卫术训练反应力等等。

跆拳道的礼仪培养:训练孩子自尊、自爱、感恩及社会交往力,培养孩子的情商和德商。

身体好、精力充沛的人解决问题才会更有效率,才能提高学习力。通过体育锻鍊培养孩子的毅力、自制力,良好的抗挫能力、积极正面的心态,这些都有助于提高其未来解决工作和生活中问题的能力。经常运动的人情绪通常是会比较好的,思考问题的时候也是积极乐观的。一个常常运动的人是很少得抑郁症的。同时长期而正规的训练可以奠基习惯的形成,好习惯也是好成绩的基础,所以练习跆拳道不是阻碍、影响、耽误孩子学习,而是更有效的帮助孩子学习。

Posted on Leave a comment

20个高智商表现,决定着孩子的未来发展,家长一定要重视!

美国哈佛大学心理学教授霍华德·加德纳通过研究认为,人的基本能力可分为八种类型。心灵空间为父母罗列出孩子在日常生活中的20种表现,千万忽视这些表现!因为,它们正是孩子发挥潜在能力的体现。

请以上八种才能你若提早发现,就要开始循序渐进地培养孩子将能力最大化,而且上述的八种能力在年龄上都有其发展的关键期,过了关键期发展就趋于缓慢。当孩子在玩时,不会只单独练习某一项能力。

孩子的教育问题,是家长们必须用一生用心去从事的事业!

关于如何让孩子更好的成长,学习,如何处理好家长教育中的每一个问题,请添加家庭教育专家刘老师微信号:2693968010(长按可复制),从事教育事业20多年,每天都会在朋友圈分享不一样的教育文章和经验!

Posted on Leave a comment

小测试:只要满足四项,宝宝智商高于常人

你家宝宝智商高不高呢?快来测试下吧!

温馨提醒:一岁以上的宝宝在大人的陪同下测试哦。

1.喜欢提一些怪问题,如人为什么不会飞、太阳为什么会发光等。

2.乘车时记得经过的站名或路标,并能说出什么时候曾经来过这个地方。

3.善用语言描述所听到的各种声响。

4.喜欢自己动手,并且一学就会。

5.善于辨别出物体之间的微小差异。

6.喜欢伴随音乐唱歌或跳舞。

7.善于体察父母的心情和悲喜。

上面的这7个小测试,只要满足四项,你家宝宝就是高智商的表现。如果都具备,那么家长们该高兴啦。因为你家宝宝具有极高的语言能力、逻辑思考能力、还有丰富的想像力、还有可能是个爱音乐、喜欢运动的好孩子哦。

如果测试结果不太理想,没有关系。小编为你介绍快速提高宝宝智商的几种简单方法,想不聪明都难哦!

1、音乐薰陶

音乐有助于培养孩子的高智商。据了解,在标准化考试中,学习音乐的学生比其他学生表现的更好,平均分也更高。心理学家也发现:音乐可以开发右脑,尤其古典音乐对孩子右脑的开发有很大影响。

平时家长可以试着和孩子一起玩乐器,一起弹小吉他、电子琴、打鼓都可以,不仅开发孩子智力,而且还收获愉快的亲子时光,给孩子的童年留下美好回忆。

2、绘画启蒙

音乐和绘画培养的不仅仅是宝宝的艺术才能,这两者更能有助于宝宝的智力发展。

因为绘画是一种综合训练,它包括了许多项内容,如视觉感受、动手能力、听觉描述、语言理解等。它是开发右脑的最好方式之一。

有些家长说我不懂美术,如何对孩子进行艺术启蒙?其实哪怕只是简单的涂鸦对宝宝的智力发展也是有好处。或者简单的买一些绘画本,让宝宝比着画,再大一点,送到美术班就可以了。

3、游泳运动

运动也是重要的生理刺激之一。专家表示婴儿早期进行适当运动,能提高孩子的活跃率、兴奋率,也能提高孩子的智力。

在学会走路前,游泳是最能激发宝宝身心力量的运动。而且每个宝宝都是「天生游泳家」 ,刚刚出生的孩子在水中可以自由地闭气,睁大眼睛并且保持平衡。 所有在宝宝会走之前,游泳运动最适合不过啦。

4、亲子阅读

人们很早就知道阅读有助于提高儿童的智商。经常阅读的孩子的写作和算术能力比其他孩子发展的要早。可以在孩子睡前,和他一起读一本故事书,久而久之,孩子语言表达能力、阅读能力都会比其他没有阅读的孩子高。

5、充足的睡眠

是的,你没看错,睡觉可以更聪明。宝宝如果睡得很好,醒来时精神也会好,白天就能接收更多的信息。如果他睡得不好,醒来时状态不好,不易接受周围的事物。因为人在入睡后大脑依然在继续处理各类记忆,而当宝宝醒来后,你会发现他的记忆力也更好了。所以好的睡眠真的非常重要。

Posted on Leave a comment

《人民日报》为失陪宝宝犀利发问 飞鹤等倡议设立5.28中国宝宝日

5月23日,《人民日报》整版报纸向全国父母犀利发问”如何给宝宝更适合的爱?”并给出3分钟视频直指中国式育儿之痛,引万千父母深思。

除了《人民日报》外,《新京报》、《大河报》、《华商报》、《华西都市报》等八家权威报纸也同步唿应发声,唿吁拒绝隐性失陪,父母要以高质量陪伴,给予中国宝宝更适合的爱,飞鹤等20多家单位联合倡议设立5.28中国宝宝日。

九大报纸唿应发声 给予中国宝宝”更适合”的陪伴

《人民日报》的整版版面相当简洁,”如何给宝宝更适合的爱?”两行红色大字吸引着读者的眼球。其他8家权威报纸的整版版面上也同样引人关注,”陪着≠陪伴”、”不做隐形父母,拒绝隐性失陪”,短短16个字,向全国父母发起陪伴号召。9大报纸唿应发声,是基于对目前普遍存在的隐性陪伴的洞察,家长虽然陪在子女身边,却因为缺乏有效的沟通,从而给孩子造成的精神失陪。在某种程度上,对于孩子来说,父母是隐形的存在。

对于如何给宝宝更适合的爱,读者可通过扫描文案下面二维码观看精心制作的温馨短片,寻找陪伴”密码”。在名为《陪着≠陪伴》3分钟影片中,展现了4个家庭的亲子陪伴日常,既有新生儿哌哌坠地为父母带来的喜悦,父母陪宝宝玩耍、喝奶的温馨,也有忙碌的父母对于宝宝的敷衍,宝宝被忽视后的孤独与失落。影片前后分别以父母视角和宝宝视角,通过喜悦与失落的情绪对比,展现了父母失陪对宝宝的伤害。

正如影片结尾所说,”总以为你偶尔的小情绪不用放在心上,总以为你还小,察觉不到我对你的敷衍,总以为你一个人就可以玩得很开心,总以为每天陪在你身边就够了……你却在我们的’以为’中渐渐长大,在我们的’以为’里习惯孤独。”

权威媒体犀利发声及视频发布后,引发了读者的广泛共鸣,引发无数家长的感动落泪。微博中名为@ziyouzhiqiu的网友称,”我经常边陪孩子边玩手机游戏,昨天他让我讲故事时我还不耐烦地让他自己去读。看完视频后,我发现欠孩子一句’对不起’!”名为@fengweisensen的网友称,”边看视频,边忍不住哭,一直以为自己是合格的妈妈,没想到在刷微信、看新闻过程中,竟然忽视了女儿这么多的陪伴需求。”

更适合的陪伴是孩子成长最好的滋养

《人民日报》、《新京报》等9家权威媒体的犀利发声及视频引发广大父母感动共鸣的背后,是无数隐形父母的辛酸与愧疚——他们在漫不经心中忽略了孩子的陪伴需求,错过了本应温馨的亲子陪伴时光。

美国皮尤研究中心的统计数据显示,家长陪伴孩子有效时间的及格线为每周21.2小时。但一份针对北京市西城区152个社区4014份0-3岁婴幼儿入户问卷调查显示,50%以上的父亲每日亲子陪伴时间在30分钟以内,60%以上的母亲亲子陪伴时间在50分钟以内,远低于国际标准。

对于很多父母来说,他们的隐性失陪并非因为缺乏对宝宝的责任感,更多是缺乏对陪伴含义和重要性的了解。在物质充裕的今天,父母为了宝宝更好成长,给宝宝购买了昂贵的玩具、漂亮的衣服和精美的食物,但唯独没有给予宝宝耐心的精神陪伴,以为物质满足可以代替陪伴;虽然还有很多父母放弃朋友间应酬、尽量不加班,甚至放弃工作,只为照顾宝宝,也只是陪在孩子身边。却与孩子各玩各的,互动与交流很少,陪伴几乎没有质量可言。

研究表明:儿童发展的机遇始自生命最初的1000天,养育决定儿童的未来,陪伴决定养育的质量。在婴儿期,宝宝的第一感情需求便是安全与信任,父母的关爱和陪伴带给宝宝的情感满足,是其他任何事情和任何人都难以替代的。只有情感需要得到满足,宝宝获得了充足的爱与安全感,才会更主动探索世界,关爱和信任他人。

一位教育家告诉家长,和孩子在一起玩的时候就把自己当做他的同龄人,要放开了玩,敢跑、敢跳、敢疯狂,尽情地享受孩子觉得非常快乐的游戏,一起笑得人仰马翻。每一件在你看来微不足道的小事,都会在孩子的生命中刻下难以磨灭的痕迹。

越来越普遍的”陪而不伴”的隐形陪伴正成为危害孩子心理健康的”毒药”。长期的隐性陪伴意味着对亲情的饥渴,将导致孩子渐渐对父母失去信心,性格逐渐变得孤僻、暴躁易怒、缺乏信任与安全感。隐性陪伴的问题如果不加重视,孩子童年的亏欠不仅无法弥补,还将透支他们未来的幸福。

飞鹤等20余家单位倡议设立”5.28中国宝宝日” 给中国0-3岁宝宝更适合的爱

0-3岁的宝宝是中国的未来和希望,是家庭幸福生活的源动力。对宝宝的关爱,需要国家、社会和每一个家庭共同来努力。此次飞鹤乳业联合中国乳制品工业协会、中国奶业协会等20多家单位,在《人民日报》、《新京报》等9家权威报纸媒体共同发声,唤醒中国的父母高质量陪伴的意识,为宝宝创造一个更美好的童年。

飞鹤乳业56年来专注于更适合中国宝宝体质的奶粉,今年获得素有食品界”诺贝尔奖”之称的世界食品品质评鑑大会”金奖四连冠”,以更适合的高品质,赢得了中国妈妈和宝宝的信赖,也始终秉承”尽己所能,反哺社会”的理念,将爱与责任铸于企业基因之中。飞鹤更适合中国宝宝体质的奶粉带着守护中国宝宝健康成长的使命,倡导中国父母更多关心宝宝的身心健康,用高质量陪伴给予宝宝更适合的爱。

本次飞鹤乳业联合中国乳制品工业协会、中国奶业协会等20多家单位发起倡议,将每年的5月28日定为宝宝专属节日——中国宝宝日,同时发起5.28中国宝宝日”新鲜陪伴1小时”行动。通过5.28宝宝日的倡议,飞鹤希望在唤醒万千家庭陪伴意识的同时,让处于特殊成长期的0-3岁宝宝群体得到广泛的社会关注,”陪伴”唿吁更好地落实到公众行动中,给予中国宝宝更适合的爱。

Posted on Leave a comment

是否要让孩子参加美国游学夏令营?美国游学夏令营的好处有哪些?

参加一个好的夏令营将会是孩子一生中最有意义和难忘的经历,他们将会在团体中感受体验式教育带来的快乐。在这过程中他们不仅收获了友谊,得到身心的愉悦,还让他们学会如何面对生活,面对挑战。帮助孩子塑造健康的人格,为孩子的以后的人生道路奠定坚实的基础。

第一,让孩子学会独立是美国夏令营给孩子和家长最好的礼物。

参加夏令营是让孩子学会独立的极佳方式。在夏令营期间,没有家长每天提醒孩子叠被子、刷牙、吃健康的食物等等。在孩子离开父母的期间,所有的这些事情他们需要自己独立去完成。这就是为什么大部分的家长反应说,孩子在参加夏令营回去以后变得独立和自立了。

第二,是帮助孩子发现和发展兴趣。

夏令营会迫使孩子们离开他们舒适的家,让他们接受新的事物。孩子可能一开始对这些会不熟悉,但是孩子们接触新事情的过程中,慢慢发现他们新的爱好和他们的兴趣所在。可以帮助他们找到自己喜欢做的事情,这有利于培养兴趣,发展他们的特长。

第三,夏令营可以培养孩子的社交能力。

对于孩子来说,参加寄宿制夏令营是具有挑战性的。在陌生的环境中,孩子不得不走出原来固定的社交圈,去认识更多的新朋友。一个好的夏令营会为孩子们提供很多的社交机会。孩子们会跟其他的人进行团队合作,在完成任务的过程中他们将会学会沟通、学分共享、学会包容忍耐。

第四,在夏令营中孩子将会学会如何做选择。

他们需要自己决定我午饭该吃什么?我是去游泳还是去打排球?我是该选择住上铺还是下铺?在夏令营孩子每天都需要自己做各种各样的选择,并学会为自己的选择负责,这对于一个十几岁的孩子来说是非常重要的。

第五,夏令营将教会学生放慢脚步,欣赏生活。

很多寄宿夏令营是不允许带电子设备的,包括手机,ipad等。这听起来对孩子是非常苛刻的,但是,它是能够让你的孩子摆脱这些电子设备对于思想的束缚,让孩子发现生活之中的美丽,学会欣赏身边的人和事。

第六,夏令营让孩子学会感恩。

孩子总是有一种依赖父母的天性,从小到大,很多事情都是在父母的帮助下完成,这自然而然的让孩子养成了一种认知习惯,那就是无论父母为我做什么都是应该的。当孩子在夏令营的时候,他们不得不凡事都依靠自己去完成,在做这些事情的过程中,他们将了解到父母的辛苦与不易,从而学会感恩。

Posted on Leave a comment

当「熊亲戚」这样做,请教孩子说NO!

你好,爸爸妈妈

我不是小猴子

当你想让我表现什么的时候

请不要给我「小好处」

我太小了,很难扛住诱惑

现在扛不住你的诱惑

以后就会扛不住别人的诱惑

你好,我不是「小猴子」

你好,爷爷奶奶,外公外婆

我不是小猴子

当我们在进行聚会的时候

请不要给我「小甜头」

我太小了,很难扛住诱惑

现在扛不住你的诱惑

以后就会扛不住别人的诱惑

我是一个小孩子

慢慢的学会了

唱歌、跳舞、说数字

但是我只是个小孩子

不是一个「小猴子」

看见本领越来越多的我

你们开心我快乐

但是当我不想表演的时候

请不要嘲笑我

因为我不是「小猴子」

我只是一个小孩子

大家好,我不是「小猴子」

我只是一个小孩子

……

我是一位歪歪兔的育儿老师,同时我也是一个孩子妈妈,我也和很多妈妈一样,不喜欢别人把我的孩子当「演员」看待,尤其是在我的孩子没有满足他们需求的情况下,他们给孩子贴标签,嘲讽,甚至恐吓!看着孩子可怜,委屈的小眼神,多想对那些不尊重孩子的人发脾气!

之所以今天想聊聊这个话题,是因为我在和一个妈妈聊天的时候,她遇到了和我一样的遭遇,而且这位妈妈可能比我内心还难过,因为爸爸对于让孩子表演节目得到小恩惠有着自己独特却又「专制」的见解。

事情是这样的——今天一个妈妈问:老师,你说要不要让孩子在众人面前去表演节目?要不要让孩子表演个节目就给他点儿小恩惠?爸爸觉得,这种恩惠是让孩子从小知道,想要什么是要付出努力的……

听了妈妈的描述之后,我笑了,我笑的原因是这个小朋友会的本领一定很多,小朋友一定聪明可爱~但是我又皱了皱眉头,觉得孩子好可怜啊,他被大家当成小演员了,他也许在拒绝别人强迫他做不喜欢的事情的时候,还可能会被别人责怪~爸爸的行为也让我觉得,他把逻辑关系弄错了,我们让孩子学会担当,承担后果,让孩子学会通过自己努力得到想要的东西,想法是对的,但是做法确是条件交换的方式(两件完全不相干的事情联系起来,比如你给我说个唐诗,我就给你糖;比如你亲我一口,我就把玩具还给你),这样只会让孩子觉得不公平,或者用条件交换的方式「威胁」家长,强迫别人做不愿意的事情。

这些不尊重孩子,所得到快乐的行为会给孩子以后的社会交往,价值观带来很大的影响:

孩子会学会强迫别人为自己做事情;

孩子会学会不尊重,甚至贬低他人;

孩子会学会和你谈条件;

孩子也许会为了自己想得到的东西做一些违背自己意愿或者原则的事情!

现在想想,孩子小,没有是非观念,我们当成好玩儿去逗他。但是当他长大了,走进社会,他有这些不好的行为谁去包容他呢?!

起初,我自己遇到这种问题的时候也很烦躁,但是为了不影响孩子和别人的情绪,我曾选择忍气吞声,但是当我突然意识到,他是我自己的孩子,私人专属,这么小,这么可怜,没有人尊重他,保护他,只能我这个当妈的出马。

我尝试的去说服孩子爸爸,孩子爷爷奶奶,姥姥姥爷等等身边所有的人~但是,总是有些人和你的教育理念是不一样的,不理解的!甚至有人觉得我太宠孩子了,太护孩子了~但是,我是他的妈妈,我不护着谁护着,所以我教会孩子听从自己的意愿,并且学会拒绝别人(其实这些我也是从我们自己歪歪兔的故事里受到启发的)

1、保护你的孩子,我们希望你能换位思考。

孩子也是人,他从出生之后,就成为了一个独立的个体,他有自己的思想,自己的情绪,也有自己喜欢和讨厌的东西!同时,他像你一样是有自尊心的。

当你想让孩子在众人面前表演节目的时候,或者别人让你的孩子在众人面前表演节目的时候,请你先想一下,如果让你在众人面前跳个舞,唱个歌,亲别人一下,甚至做你不喜欢的事情,你会不会脸红不好意思?你会不会反感?你会不会拒绝?会不会希望能有个人替你解围?我相信你一定已经有了明确的答案!

孩子很单纯,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。他不会像我们大人一样怕得罪人,顾虑左右,他也不会像我们大人一样,表面服从,背地骂娘!

所以,我们要做那个帮孩子解围的人。换位思考,尊重你的孩子,让你的孩子知道,也让你身边的人知道。

2、让孩子学会听从自己内心的想法,学会拒绝别人的不尊重

家庭聚会的时候,往往孩子会成为焦点,也会有人说,来唱个歌吧,表演个节目吧。所以我们可以先观察孩子的情绪和行为,如果孩子是很乐意的,那我觉得我们并不需要有过多干预(虽说有时候咱们当父母的会不太乐意,但是孩子是自愿的,我们就忍了),表演完了,不管结果如何,我们都要称赞孩子。

但是,如果你从孩子的表情中读出了很为难,不愿意,那是时候出马了,你可以先蹲下来与孩子沟通,告诉他别人想看他表演的意思,并询问孩子是否愿意,如果孩子还是很为难,告诉孩子,你有权利选择不做不喜欢的事儿,告诉大家暂时先不想表演,我现在要去玩儿,或者要去吃饭就好了。也许别人会一阵唏嘘,所以这时候别忘了安慰你的孩子,并且支持他的选择!

3、对于那种「你给我唱歌,我给你糖」的家长,我想说……

停止您的这种行为,我能理解您想让孩子学会付出才能索取。我是认可家长们有这样的想法的。但是请您等孩子把事情做完了,在作出评价,在给予相对应的奖励~因为不同的结果,得到的奖励应该也是不一样的。这样孩子才能够做的越来越好,才能够想办法得到自己最喜欢的奖励~

其实,今天说了这些,更多是以一个孩子的妈妈分享感受,写下这些东西并不是想以育儿老师的身份去说服或者教育家长~毕竟每个人的想法和理念都是不一样的,但是我们的出发点都是一样的,希望孩子能够更好,更快乐的成长~所以不管怎么做,我们希望孩子能够体会到被尊重的快乐~

P.S.想得到育儿老师的指导欢迎订阅歪歪兔情智乐园。

《当「熊亲戚」这样做,请教孩子说NO!》系歪歪兔原创内容,欢迎转载。原创光荣,抄袭可耻。在转载时请保持全文完整,并註明原作者——歪歪兔情智乐园。对于构成盗用、剽窃及其他侵犯我方着作权及相关权益的行为,我方将保留追究其法律责任的权利。