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你和孩子分床睡了吗?专家:分床太晚有危害

「哎!你儿单独睡还是和你们一起睡?」「和我们一起,你们家的呢,其实我早想给他分床睡了,我婆婆说还太小,等大一点再说,其实6岁了该分了!」「我家也没分,我闺女胆子小,晚上怕黑,说什么都不愿意!」「人家外国人教育孩子从三岁起就单独睡一个房间呢!」

……

几天前,办公室几位年轻女同事,偶然讨论起是否与孩子分床睡的问题,大家普遍都认为应该让孩子六岁之后单独睡,但却因为各种原因没有做到。

大部分家长认为孩子应该尽早单独睡

却很少能做到

对于孩子的教育问题和心理健康问题,越来越多的家长开始重视。网上的一份数据显示,国外的父母一般在孩子3岁之前就会让他们单独睡一个房间,以此培养他们的独立性。但毕竟中西方的教育理念还是有很大的差异。我们的家长对此是怎么做的呢?

记者对将近50个孩子在5—7岁的家庭进行了调查,其中只有4位家长表示自己家孩子是单独睡的,只占不到总数的10%。绝大多数家长认为在孩子3—6岁就应该分床了,只有少数家长认为8岁以后比较适合。

在某寒假兴趣班6—7岁的9位小朋友中,只有1位小朋友表示自己是单独睡觉,其余8名都还是和爸爸妈妈或者爷爷奶奶睡。

孩子几岁之前分床睡最好?

一般认为,只要能够在3~10岁期间完成分床就行。也就是说,宝宝3岁后,就可以尝试分床睡了,至于尝试多久后能够成功,也是得看宝宝的适应能力的。有的宝宝可能3岁就能完全自己睡了,有的可能需要拖到8、9岁,这都是正常的。

所以说,千万不要强迫孩子,多做点准备工作,多沟通,给孩子一个适应过程,没必要为了分床睡逼得才3岁的宝宝「撕心裂肺」。

很少有低龄的孩子愿意自己入睡,是因为他们喜欢妈妈的陪伴和拥抱,他们躺在床上会想像出那些故事书中的妖怪和恶魔。突如其来的强迫式分床,会让孩子产生遗弃感,也可能会因为恐惧无法入睡。

分床睡对宝宝有什么好处?

减少意外事故

年龄偏小的宝宝身体娇弱,爸爸妈妈睡眠中的翻身、蹬腿动作有可能会伤到宝宝,甚至因压到宝宝而导致宝宝窒息。有些爸爸妈妈还有打唿噜的习惯,这对宝宝的睡眠质量会有很大影响。

培养孩子的独立意识

孩子的独立性完全可以体现在独自睡眠上,独自吃饭、独自穿衣、独自游戏、独自睡觉,这都是孩子自理自立的表现,可以给与鼓励和培养。

一个能适应自己睡的孩子,对于陌生环境的适应能力也更强。而一个环境适应能力差的孩子,对妈妈比较依赖,可能隔三差五就不想去幼儿园,可能跟小朋友关系不太好,也不愿意跟陌生人交流。

帮助孩子建立正确的两性认知

6、7岁的孩子已经具有朦胧的两性意识了,如果得不到正确疏导,会有恋父、恋母情结的风险,同时也给了爸爸妈妈更多的私密空间。

一般情况下,让孩子分床睡绝对不会那么轻松哒,各种反悔、哭闹肯定少不了,爸爸妈妈们还是要多点耐心,慢慢引导。

孩子总是在一次次的分离中成长,所以分床、分房,不只是「分开睡」那么简单,它是孩子的一次成长经历,爸爸妈妈一定要认真对待起来!

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娃这5种行为说明很自卑,父母要引起重视

在孩子的成长过程中,父母们一定会遇到各种问题,有生理上的也有心理上的,随着孩子渐渐长大,他开始有自己的想法,如果父母没有给予正确的引导,或是平时不够细心观察孩子,孩子就容易形成自卑的心理,长期持续下去,对他的身心健康会起到消极作用。

如果你家孩子出现了以下这5种行为,那就要引起重视了。

1. 不爱与人交际

孩子不喜欢和同龄人一起玩耍,特别是学校开展的集体活动,也不愿意参加,这就说明孩子因为自卑所以不敢与人交际。

2.做事没有主见

孩子遇到事情总是说「我不懂」、「我不会」、「我不行」,这也是自卑的一种表现。很可能是因为父母喜欢包办一切,或者是经常批评孩子。

3.过度害羞

孩子若只是在陌生的环境,见到不熟悉的人,出现害羞的情况是正常的,但是过度胆怯、害羞,则是内心深处隐藏强烈的自卑情结。

4.猜疑心重

自卑的孩子对父母、老师、小伙伴对自己的评价十分的敏感,尤其是别人批评了自己的话,更是感到难以接受,总觉得别人讨厌自己。

5.贬低、妒嫉他人

孩子若是自己没有受到表扬,但是旁边的人受到表扬,就会特别不开心,甚至晚上睡不着觉。这是他们减轻因自卑而产生的心理压力而宣洩情绪的渠道。

孩子自卑该怎么办?

1.给予孩子足够的关心

自卑的孩子内心都很脆弱,除了要保护孩子的自尊心,还要给孩子加倍的关心。这可以让他们获得积极的情绪体验,肯定自己的行为,从而克服自卑心理。

2.帮助孩子解决问题

找到导致孩子们自卑的原因,当问题得到解决,孩子就能从自卑中走出来。例如:如果是因为考试分数太低,那就帮助孩子提高学习成绩。

3.让孩子客观看待

父母要引导和教育孩子对自己进行积极、正确、客观的评价,并且认识到每个人都有自己的长处和短处,但可以发扬长处,弥补短处。

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妈妈非要三岁儿子单独睡,儿子说的话让妈妈无话可说

俊俊今年已经三岁了,之前一直都是和爸爸妈妈一起在一个屋子里睡,俊俊妈一直都想让儿子一个人睡,因为无论是看电视还是听别人说,都建议应该让孩子尽早单独睡觉,这样能够锻鍊孩子的独立性。

前几天俊俊开始上幼儿园了。俊俊妈想这正是一个绝佳的机会,所以就告诉俊俊,你已经上幼儿园了,是个小大人了,所以不能再和爸爸妈妈一起睡了。但是第二天俊俊回到家就和妈妈说:妈妈说谎,幼儿园里的小朋友都和爸爸妈妈一起睡的。

俊俊妈一听又赶紧说:那是因为他们都不勇敢,看我们俊俊多厉害呀,还能自己一个人睡。没想到俊俊又说:那爸爸妈妈都是大人了,为什么还在一起睡,你们都不勇敢吗?

没想到三岁的俊俊小脑袋转的这么灵活,俊俊妈一下子就被儿子堵得无话可说,后来细想确实是这样,我们为什么一定要孩子单独睡呢?为什么要用这种方法来锻鍊他们的独立性呢?这种方法似乎并不有效。

其实孩子都是非常讨厌自己一个人睡觉的。因为在宝宝的成长过程中,他们小小的心理都会存在着一种恐惧心理,这种恐惧心理在大人看来觉得很幼稚,比如怕黑、怕噩梦,但是对于孩子来说这就是很恐怖的一件事情,不能让孩子理解的是爸爸妈妈并不能体会他们的心情,甚至还会总是要求他们坚强、勇敢、独立,像个男子汉一样,其实孩子并不想做什么男子汉,他们要求很简单只想在害怕的时候有爸爸妈妈在身边。

其实让孩子单独睡觉并不用非要很刻意的让孩子一下子就面临一个人睡的情况,而是在分床前慢慢的给孩子一个心理上的准备与暗示。比如讲一些故事来吸引孩子去尝试单独睡,或者将宝宝的房间布置非常有童趣,让宝宝非常感兴趣,这样宝宝自然而然会慢慢提出一个人睡的。

最后妈妈也不要说让宝宝一个人睡了,就彻底不管宝宝了,这会让孩子极度缺乏安全感。妈妈可以在宝宝临睡前陪着宝宝讲一讲白天发生的有趣的事情,或者讲一些睡前的小故事,等宝宝慢慢的熟睡过去,再离开宝宝的房间。这样不但会增加宝宝的安全感,而且会增进亲子之间的感情。

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影响孩子一生的几个年龄段,这时期的孩子你打过吗?

受中国传统文化、老辈教育观念影响,还有很多父母认为棍棒底下出孝子,至今流行一句老话:孩子不打不成器。孩子在成长过程中会有各种无理取闹,难免犯错。大多父母开始也会给孩子讲道理,发现完全不管用,孩子也不听,越讲越急,最后就是一顿暴打解决问题。但岂不知,错误的教育方式可能会影响孩子一生,尤其在几个特殊年龄段孩子更是打不得。

3岁前的孩子

3岁前的孩子对新事物充满好奇,都喜欢去发现、探索这个未知世界,此时的孩子心智发育还不成熟,犯错是很正常的事情。如果父母用打的方式去解决问题,孩子并不能理解到自己为什么会被打,反而约束了孩子发挥自由想像力的天性。很多父母认为孩子小不懂事,即使打了孩子,孩子长大也不会记住。其实这是很大的错误,孩子在母体中就有思维,何况出生后,他同样会有自己的情绪,对于小孩子来说,更是印在脑海中的。很多人都奇怪和孩子分开很长时间了,孩子仍旧跟他们很亲近。为什么?孩子可能记不到小时候的事情,但潜意思里的东西不会丢失。所以,父母打孩子的恐怖情景同样会留在孩子幼小的心灵深处,甚至长大后变得胆小、内向、不爱说话,不愿意和父母沟通。

6岁后的孩子

6岁后的孩子,他们随着自我意识慢慢完善,自尊心也越来越强,并渴望得到父母的认可和赞赏,已经到了懂一些道理、辨别是非的年龄。这时期的孩子通过打来解决问题,很容易伤害到孩子的自尊心,会对孩子造成心理阴影。让孩子养成脾气暴躁、消极、自卑的性格。这时期的孩子用打的方式,会在孩子心灵深处蒙上一层阴影,对孩子的影响会伴随他们一生,重要的是这时期的伤害是不可逆转的。

12岁后的孩子

12岁后的孩子,他们正处在青春期,心理叛逆、追求个性化。他们不想被父母过多唠叨,不服管教,思想独立,多会和父母做对,用父母不喜欢或不习惯的方式表现自己。这时期的孩子,用打的方式起不到任何作用,只会让孩子觉得这是对他人格的侮辱,产生强烈的逆反心理。而往往正是这个时期错误的管教方式,让孩子的未来走向错误的道路。

虽说教育孩子赏罚分明,但罚并不一定是打,打孩子本身就是一种错误,如果靠打的方式来管教孩子,达到让孩子听话的目的,那只能证明你是个失败的父母。教育本身就是一个长期而漫长的过程,我们从早、儿童时期,从小、小事情做起,相信只要有一定耐心,教育孩子并没有想像中那么困难。

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熊孩子是怎么炼成的,咔拉宝宝是怎么避免熊孩子的?

熊孩子是最近这几年开始流传的一个网络用语,泛指那些调皮、不懂事的小孩子。他们经常会干一些破坏性的事情,比如删掉你电脑上某个很重要的东西,摔坏你的手机,弄花你的爱车。总会干一件让你意想不到,很抓狂的事情。

最近一段时间关于熊孩子的新闻也是层出不穷。今日,家住黄岛区的高先生遇到了一件烦心事,5岁的孩子趁家人外出的时候,翻出家里的5万元现金,没多久就将这些现金撕成了碎片。高先生回家后发现这一幕,一时傻了眼,找到银行却被告知无法兑换。据高先生介绍,事后他批评了孩子两句,但看到孩子无辜的样子,他一时也不知道该怎么处理此事。

熊孩子之所以熊,很大一部分原因是来自于家庭教育,在小孩子正处于活蹦乱跳的年纪的时候,父母应该给孩子树立一个正确的观念,告诉孩子哪些该做,哪些是不该做的。孩子顽皮不懂事,顽皮是天性,不懂事则是家庭教育的因素。採用正确的教育方式可以让孩子在释放天性的同时,又可以避免成为熊孩子。

当孩子做错某一件事情的时候不要去兇狠的批评孩子,甚至是打骂孩子。正确的方式应该是在批评孩子不对的同时鼓励孩子勇于承认错误,给予孩子一定的表扬。这样孩子在以后的生活中遇到事情不会逃避,会勇敢的承担。同时父母在陪伴孩子的时间里可以给孩子多讲一些有意义的故事,给孩子树立一个正确的观念。

咔拉宝宝赏式勋章给孩子们更好的洗护体验的同时,也为家长们提供一套很好的赏式教育方案。在孩子完成一件你认为直接表扬的事情后可以奖励给孩子一枚勋章,当孩子收集了25枚咔拉精灵勋章可以兑换一枚咔拉勋章。这时家长可以给孩子一个奖励,比如带孩子去游乐场,带孩子去吃零食。在教育了孩子的同时,也给孩子增添了许多乐趣。

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必须分床睡!宝宝跟大人同床可能会激发性兴奋和性焦虑?!

常爸说

最近,在公众号后台总是收到粉丝关于「什么时候应该和孩子分床睡」的提问。以常爸什么事情都希望能严谨地分析回答的风格,肯定不能只回答说「三岁」或「四岁」……凡事知其然还要知其所以然,才能根据自己家里的实际情况做适当的调整。所以,今天常爸请来儿童心理学家宫学萍老师,来跟大家详细讲讲这个问题。

宫学萍

儿童心理学家,临床心理谘询师,心理学专业翻译,专栏作家,两个孩子的妈妈。目前致力于个体心理治疗和儿童心理学知识的科学普及工作。译作:《打破心理治疗师心中的禁忌》和《浮生一日:心理治疗故事集》。

近两年,我在面向家长群体的儿童性教育课堂上很意外地发现,有不少父母在帮助孩子分床这件事情上存在很多困扰——不仅是三五岁的低幼小朋友,还有很多七、八岁,甚至十多岁的大孩子,还是每天都和母亲睡在一起——这样麻烦就比较大了。

有些父母可能会觉得我们是在小题大做,「我们自己当年就没分床不是也没事吗?」呃,是的,我们当年还有很多人从小经历过被姥姥绑腿,被奶奶睡过大扁头,还有的地方产妇坐月子前三天不给饭吃,然后,大多数人还是排除万难地活下来了。但是,谁敢说跟以前一样的生活,就是我们今天最好的选择?

当然,我并不是说分床一定就是越早越好。近些年来,就连很多传统上孩子一出生就分床睡的欧美国家,也有很多儿童心理学研究人员,赞同在小婴儿阶段亲子同睡,更加方便母亲照顾婴儿,也自然有利于更好地培养亲子之间的依恋关系。但这个亲子同睡的时间,原则上还是不能拖得太长,更不能无限制地拖到孩子白天都上小学了,晚上回家还和妈妈睡在一起。

独立入睡,对于一个孩子的个性和心智发展来说,具有多方面的积极作用。本文只是单独从性教育的角度出发,跟大家分享一下在3-5岁阶段给孩子分床的重要性(一般来说,如果家庭的空间条件允许,我们就建议直接给孩子分房;如果暂时分房有困难,至少也要给孩子分出自己的小床。本文以下不再区分「分床」和「分房」这两个概念)。

小朋友需要一个不含性刺激的生活环境

这里所说的性刺激,不是说一定有人对孩子做了糟糕的坏事,也不仅是指有人对儿童的性器官进行了直接接触,还包括可能导致性唤起的各种外界刺激。比如,有的家长在客厅中的穿着比较暴露和随意。再比如,就是孩子明明已经很大年龄,却迟迟没有和父母分床,每天晚上都能感受到来自另一个人身体的温度、气味、唿吸的节律等,这些刺激都可能激发他们的性兴奋和性焦虑。

3岁之后的孩子,性别意识开始萌发,他们开始在生活中去尝试理解「男人是什么?」「女人是什么?」作为一个有性别的人,在各个不同的具体环境里,有哪些行为举止,是合乎社会的期待和要求,哪些是不合适的?所以,我们通常会建议家长在孩子3岁以后,就要改变视角把孩子当个「大人」来对待。比如,拒绝异性的孩子跟自己一起上厕所,培养他们的隐私意识等等。

作为一个尚未成年的小孩子,家长也要保证小朋友所在的生活空间中,没有成年人色彩的性刺激呈现。工作中,我接待过好几位前来求助的爸爸妈妈,他们的小孩子都有在公共环境玩弄性器官的困扰(偶尔我们会看到喜欢摸自己小鸡鸡的男孩子),其中有一些问题不大的孩子,在回家完成分床之后,问题行为就自动消除了。这背后的原因,就是当孩子生活中感受到的性刺激消失,他就不再需要这样的行为来释放焦虑了。

为什么今天我们会觉得分床睡这么难?

有意思的是,每次在提到「分床」,都会引来很多爸爸妈妈的吐槽,纷纷说自己的孩子有多抗拒,不配合,哭着喊着耍赖皮,就是不肯自己好好睡觉。这个时候我就一般会提示大家去反思:「真的有那么难吗?」

这回真的是有必要回想过去了,想想在更早的年代,在我国还没有实行独生子女政策之前,我们的父母那辈人养孩子的时代,就极少听说大孩子分不了床——弟弟妹妹来了,更小的宝宝还在等着吃奶,大一些的孩子哪里还有理由可以赖在妈妈的身边?

所以,问题的关键常常在于我们自己有没有觉得,分床对于一个大孩子来说是个很自然的过度?还是一个巨大的伤害?我们自己对这件生活小事的情感反应是不是有些过度?

我们当代有很多亲子问题的难点,就是新一代的父母们,太过投入去做那种特别特别慈爱的家长,有时候反而会因为太容易体会孩子的痛苦,结果却在两代人之间制造出一幕幕的「焦虑升级」。

接下来,我们跟大家分享一些具体的小方法,可以帮助我们的孩子顺利分床。

1尽早培养孩子良好的睡眠习惯,创建睡眠仪式

创建睡眠仪式的意思,就是帮助孩子尽早养成一个规律良好的睡眠习惯。爸爸妈妈们不妨在小宝宝可以整夜睡觉之后,就开始有意识地带领他们创建专属的睡眠仪式。比方说每天一到晚上8点,就带着孩子去卫生间洗漱、上床讲睡前故事、进行晚安抱抱等等。

这样做的好处,是把这样一系列的小活动,创设为一个「开始睡眠」的启动仪式,让孩子每每到了这样的时候,就习惯性地进入到一种 「准备睡觉」 的状态之中。等到孩子分床之后,尽管他睡眠的空间环境发生了变化,但是在时间的维度和父母的陪伴上,他依然还在原来的习惯之中。

我的一个好朋友家庭就很受益这种睡眠仪式:他们小夫妻都是自驾游爱好者,也常常带着孩子睡在野外的帐篷和睡袋里。但是因为孩子在一岁之前,就习惯了「听完爸爸唱歌就闭眼睡觉」的睡眠仪式,所以,即便是在野外,只要听完了爸爸唱的睡前歌曲,孩子就开始自动进入睡觉状态。

2提早让孩子熟悉自己的新房间(新床)

孩子需要活在一个可预知的世界里,这样会带给他们更多的安全感。所以,无论是即将搬出父母的房间(大床),还是家中即将出生新的婴儿,这样的消息,都需要提早让孩子了解到。而不是为了避免面对孩子的哭闹,就煳弄孩子一直到不无法欺骗的那一天(那就是在保护父母,而不是孩子了)。

当然,并不是所有的孩子,都会对即将发生的分床很抗拒。他们之中还有很多人,对即将拥有自己的一块领土兴高采烈。所以,建议爸爸妈妈在正式让孩子搬进新房之间,给孩子多一些的时间,和他的新房间(新床)做游戏,建立良好的情感联结。也把挑选家具、安装新床这样的事情,都安排在孩子在家的时候进行,给孩子一个逐渐适应新房间(新床)的过渡期。比如说,我们可以在这个冬天购买新的小床进家,然后跟孩子说好,等到明年春暖花开的时候再正式搬过去。

3保留孩子原有的床上用品和睡觉玩具

这个理由大家都比较熟悉,还是那句经典的「熟悉产生安全感」。让孩子睡觉的环境虽然变化了一部分,但还是保留了一些原来物品(就像我们还保留了和原来一样的睡前仪式),都会让孩子的过度更顺利。

4对于怕黑的孩子可以提前跟孩子玩一些光影游戏

对黑暗的恐惧,是我们从祖先那里继承下来的自我保护本能,这本不是什么太大的问题,也并不说明我们的孩子在安全感有缺失。

在这个问题上,我们可以帮助孩子的一点就是,提前在生活中创设一些和光明黑暗有关的小游戏。比如踩影子的游戏。再比如手电筒,很多2岁的宝宝会对它很着迷,因为它的一开一关在小朋友看来真的特别神奇。还有家中的电灯开关,有一个年龄阶段的孩子会很喜欢玩,爸爸妈妈在这个时候,就不必教育他们节约能源,而是可以利用这个探索行为,让孩子感受到家中的黑暗与光明,实际上都是可以被我们自己控制的。

5不要承诺本来就不会去做的事情

在刚刚分床的阶段,建议家长可以陪在孩子的房间里,等到孩子睡着之后在离开。但是这一点需要提前跟孩子坦白,而不是口头上答应陪孩子睡觉,等到他睡着以后再偷偷离开。任何时候都不要煳弄孩子,否则,他们会责怪自己因为不小心睡着了,才没有「看好」」妈妈,让妈妈离开了,结果第二天晚上就会更加抗拒入睡。

6当孩子半夜过来说害怕

比较建议的方法,是陪孩子回到他自己的小床上去。如果孩子年龄还小,父母可以考虑重新陪伴他入睡,大一点孩子则可以要求他自己睡觉就好。

这个时候特别考验父母的耐心和坚定性:一方面,我们不要批评孩子前来求助的行为本身,尽管这种事情常常把我们的确弄得很困乏;另一方面,也不要因为心疼孩子就干脆让他们上床一起睡——否则,父母的行动实际上就是在默认了孩子对于一个人睡觉的恐惧感。

7检查父母自己的情感反应

前两天我在读书的时候看到一个国外的小案例,说的是一对小夫妻准备给他们的孩子分床。在此之前他们在见到家庭治疗师的时候,表达了他们对于这件事情的很担心。结果这个治疗师就反问他们:「先不说孩子,你们俩满意孩子即将去睡的那个小床环境吗?你们觉得那个床安全又舒服吗?」

然后这对爸爸妈妈互相对视了一下说:「不是的,我们觉得那个床看起来孤零零的,不是很友好。」」然后治疗师就建议他们,去想办法把那个小床变成让他们自己满意的样子。于是他们夫妻俩就重新去很认真地装饰这个小床,在墙上、房顶上贴了很多小贴纸,还有一家三口的照片。

在这个案例之中,我并不认为那些小贴纸或者装饰品,会真的产生什么神奇的作用,而是通过这些行动,这对父母让自己的内心变得踏实,所以才可以在他们让孩子睡到这个小床里时,从内而外散发出「宝贝睡吧,我相信你可以在这里睡的很舒服」的真实情感意愿。

8温柔的坚持,本身就意味着不是一次成功

很多爸爸妈妈都喜欢这句心理学的名言,但是,很可能他们只注意了「温柔」」而忽视了「坚持」。

温柔,是指我们对于孩子的哭闹採取抱持的态度,不会仅仅因为孩子有负性情绪就批评他们。但是,这句名言中的「坚持」」实际上也和「温柔」一样重要,它意味着我们需要怀着必须的耐心,去做为人父母应该去做的那些苦差事,常常需要坚持一段的不太容易的时间。

举例来讲,我的一个朋友在她家宝宝一岁半的时候给孩子分床。第一天的时候,妈妈在孩子的小床边陪伴了40多分钟才等到孩子睡着,将近三个星期后,孩子才能在20分钟内唿唿睡下。这已经是很理想的状态了,因为在他们家孩子的安全感和父母的权威性都建立的非常好。具体到每一个孩子身上,如果之前小朋友在生活中常常遇上不开心就发脾气,可能父母就需要更多时间,更多的耐心和坚持力,才能顺利完成最终的分床。

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孩子8岁后就会失去3岁前记忆,要留给孩子珍贵回忆

哥哥家的小侄子今年8岁了,虎头虎脑的可聪明了。前几天一家人坐在一起吃饭的时候,说起了小侄子两三岁时候的趣事,他三岁的时候和幼儿园的一个小姑娘关系特别好,大家就打趣他。但是看他表情一脸茫然,根本就不记得还有个小姑娘了。后来才知道,原来儿童竟然有一种病叫做「童年失忆症」。

所谓童年失忆症就是很多人对于儿时的记忆最多只到3岁,也就是说大部分人对于3岁以前的事情都不会记忆太深,除非有很特别的事情。有研究发现,这种失去3岁以前记忆的情况大约在孩子7岁以后就开始了。也就是说在孩子7岁左右你再问他3岁以前的事情,他就记不太清了。

对于「儿童失忆症」研究人员曾经做过实验,研究人员找来了80个三岁的儿童,然后再以后的七年中做了四次调查,在孩子们五岁和七岁的时侯,这时他们对于三岁以前的事情大概能记住63%到72%左右。而在孩子八岁和九岁的时候,他们对于三岁以前的事情只能记住35%。也就是说随着年龄的增长,对于三岁以前的记忆会越来越少。

其实孩子在三岁左右发生的趣事是最多的,很多父母不想让孩子长大就是在这个阶段,因为这时期的孩子特别天真可爱。可惜的是那么多有趣的事情孩子以后可能都不会记得了。但是幸运的是随着科技的发达,父母能够保留孩子影像的方法越来越多。现在父母都爱随时随地的给孩子拍摄一些小视频、照片,为的就是以后孩子长大了能够有所回忆。

除了这些日常生活的小琐事,父母应该把一些重要时刻记录下来,孩子百天、抓周、生日、取得一项重要成绩等等,不仅可以让孩子长大后有个回忆,对于父母来说也是一份很珍贵的回忆。

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宝宝3岁后进入叛逆期怎么办,这两种办法比打骂都管用(家长收)

宝宝两岁后进入叛逆期,这种方法比打骂都管用(宝妈收藏)

宝宝在两岁后开始进入叛逆期,无论家长或打或骂,宝宝都坚持自己的想法,这可愁坏了宝妈们。

今天分享这几种方法可以帮助宝妈很好的解决宝宝叛逆期问题。

一、诱导孩子说话

宝妈小李曾经由于孩子两岁时还不会说话而苦恼,在孩子进入叛逆期哭闹时,宝妈没有立刻抱住孩子安抚,而是鼓励孩子把想要的说出来。这样宝宝终于在3岁前说出话来,小李的方法也受到了育儿学家的肯定。

二、对孩子适当冷漠

在孩子叛逆期时,不要对宝宝过于迎合,而是在孩子发脾气时适当的表达冷漠。这样宝宝在发现哭闹无法解决问题时,以后也会有所收敛。

宝爸宝妈你家的宝宝进入叛逆期了吗?

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打骂是父母最大的无能,还会拉低孩子的智商!

打骂是父母最大的无能,还会拉低孩子的智商!

(Pan 作品)

亲爱的,你小的时候,被父母打过吗?那些狰狞的面孔,挥舞的扫把,恐怖的气氛,还留在你的记忆里吗?

在我们还没当爹妈的时候,会信誓旦旦地以为,「我才不会这样对孩子呢。」可是当宝宝乱发脾气,乱扔玩具,一遍遍无视你的警告,甚至在公众场合撒泼打滚的时候,你有没有忍无可忍地在他面前扬起手掌呢?亲爱的你可知道,那一刻你的表情有多吓人?宝宝内心有多恐惧?如果面前有一面镜子,也许我们自己都会被吓到呢。

我们为什么打孩子?

为什么打孩子?当然是因为宝宝不听话啦。当妈的都知道,宝宝越大越难带。现在回想起来,小婴儿时期整天围着屎尿屁忙不停的日子多美好啊。虽然也累,但起码宝宝不会整天把「不」挂在嘴边,不会一言不合就发脾气,不会像脱缰的野马那么难以控制。

自从宝宝能走能跑,能说会道,他们就整天忙着挑战我们的权威,试探我们的底线,非得把我们惹毛了才高兴。所以很多家长会说,「你以为我想打孩子啊,还不都是被他逼的。」「有些孩子不打不行,讲道理他不听,打了才能长记性。」「我也是被我爸打大的,打孩子是为了他好。」

但是!宝宝难管不听话,就活该挨打吗?扪心自问,打孩子真的是为了他们好?还是……

我就是想偷懒,其他办法都太麻烦了,还不如打一顿,既简单,又有效——偷懒也这么理直气壮,真的好吗?

不管怎么苦口婆心,宝宝都不听,我觉得自己很失败——传说中的「恼羞成怒」。

除了打,我没别的办法了。

我们从来不缺打孩子的理由,但只要稍稍一想,就会发现这些理由通通站不住脚,只是我们偷懒的借口罢了。

而且你造吗?打孩子除了能让我们出上那一口气,其他一点好处也没有。美国儿科学会反对任何形式的体罚。因为用打来管教孩子不仅无效,还会危害宝宝的身心健康,甚至让他们更不听话。So,这真的是我们想要的吗?

打孩子时,究竟发生了什么?

1让宝宝失去了反省的机会

我们总以为,被打后,宝宝应该知道自己哪里做错了,并且以后不再犯同样的错。

「知道错了吗?」

「知道了。」

「下次还这样吗?」

「不这样了。」

来,跟着糕妈念,这叫「屈打成招」。

对宝宝来说,被父母打骂以后,要么满心恐惧,惊魂未定,要么忿忿不平,想着啥时候再闯个祸气气你们。想要他深刻反省错误?呵呵,你想多了。害怕和生气的感觉捂住了宝宝的耳朵,拉低了他的智商,结果宝宝白白受了皮肉之苦,还是不知道错在哪儿,该怎么做。

还有一点妈妈们或许想不到,体罚其实会减轻宝宝的愧疚感,让他们觉得自己已经受了苦,赎了罪,所以下次又能心安理得地犯错了。反倒是很多妈妈,打了孩子后会陷入深深的自责中,结果变着法儿地补偿宝宝。早知如此,何必当初呢。

2 让宝宝学会以暴制暴

上面这张图很讽刺吧。

口口声声教育儿子不能打人,自己却挥舞着鸡毛掸子,这不是啪啪打脸吗?可是生活中,遇到宝宝咬人,打人,乱扔东西时,我们不也常打着教育的旗号,用的却是打骂这种简单粗暴的方式吗?

孩子都是看着父母的背影长大的。真正影响孩子的往往不是我们说什么,而是我们做什么。当我们靠打骂来教育宝宝时,他们不会明白咬人是不对的,也不会知道高兴和生气要怎么表达,只学会了生气可以打人,一言不合就用拳头说话。

美国儿科学会的一项研究显示,经常被打的孩子今后更易出现攻击性行为,说白了就是孩子越打越难管。生活经验也告诉我们,打孩子只有短期效果,打得多了就没用了。而且这种不健康的「教育」方式还会「遗传」。小时候被打大的孩子,长大后也很容易用同样的方式对待子女。

3拉低宝宝的智商和情商

俗话说得好,不打不成器嘛!(愿望那么美,咋不去种太阳呢?)可是,新罕布夏大学的一项研究表明,打孩子会拉低他们的智商。啥,费了半天劲,居然是好心办坏事?感觉好心疼宝宝啊有木有。

体罚会给孩子造成严重的心理压力,让他们无法集中注意力。很多被打的孩子都生活在焦虑、不安和恐惧中。总是疑神疑鬼,担心有不好的事发生,又怎么能专心探索和学习呢?

除了影响智力发育,体罚还会降低宝宝的情商。被打的孩子往往感受不到来自父母的爱和肯定,容易对自己产生怀疑。不管表现出来的是懦弱,还是叛逆,他们内心都是极不自信的。这不仅会疏远亲子关系,造成宝宝安全感缺失,还会影响他们未来的人际交往和个人发展,严重的还会导致抑郁。

糕妈说

父母的教养方式,留下的烙印会跟随孩子一生。糕妈小时候也被打过,回想起当时的情景,现在还是心有余悸。如果父亲用更温和的方式管教我,应该会在性格里有更多的自信和坚韧吧。真的好羡慕美国孩子那种「从来没被欺负过」的自信脸啊!

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孩子拿回了幼儿园玩具,奶奶竟然这么说,无奈之下妈妈拨打了电话

我每天下班的第一件事,就是跟上幼儿园小班的儿子说说话,问问他今天学了些什么玩了些什么,有没有交到好朋友。今天很奇怪,问到他在幼儿园玩了什么玩具的时候,他眼神躲躲闪闪,一只小手一直插在口袋里,另一只小手在不停地揉搓裤边,凭妈妈的直觉,就觉得他一定有什么瞒着我。

我蹲下,拉住他一只手,让他把另外一只手也从口袋里拿出来,我要跟他玩拉手手的游戏,他犹豫了一下,还是拿出了手,同时印入我眼帘的还有他手心里的一辆很小的小汽车,我问他:勋仔,这个小汽车是哪里来的呀?他低下头不回答我。我又继续问他:勋仔,是奶奶买的玩具吗?还是小朋友送你的玩具?他摇了摇头。我让他抬起头来,与我视线平视,语气严肃了几分:勋仔,你好好跟妈妈说,这个小汽车到底从哪里来的,要记住噢,撒谎的孩子鼻子是会变长的噢!

这时,他奶奶过来了,要拉走勋仔,还瞪了我一眼:对孩子那么凶干什么,不就是一个小汽车嘛!我给他买的啦!我依然拉着儿子的双手不松开,勋仔看了看奶奶,又看了看我,弱弱地说:妈妈,这个是幼儿园的小汽车,我很喜欢,我就拿回家了。妈妈,我不撒谎,我不要鼻子变长!

在事实面前,他奶奶依然一脸无所谓的说:就那么小一个东西,你那么认真干什么!孩子就是贪玩,幼儿园收了那么多钱,拿个小玩具怎么了!

勋仔嘟囔着嘴:妈妈,就一个小汽车,奶奶说没关系的。

我被气得脸都涨红了,孩子是小是不够懂事,是需要慢慢教,可是我们大人不小了啊,我们总该懂事了吧,拿个玩具,说小了是贪玩,说大了就是偷,别人即便不说孩子没教养,也会说我们大人是熊家长没教好孩子的!

因为我们夫妻俩上班早下班又晚,所以他奶奶是从乡下来帮忙接送孩子的,平时她喜欢在超市里吃点水果糕点,顺手拿点袋子,我让老公跟她说不要这样,现在超市都有监控的,要吃可以买回来我们吃,那些袋子也并不需要,而且有时还带着孩子去还给孩子吃。可是她偏说:不尝尝怎么知道好不好吃,多尝一点吧就吃饱了也不用中午自己一个人烧饭吃了,袋子可以做垃圾袋的,还说我不知道当家,想当年要不是她会过日子,她儿子哪有今天的好日子过?!。。。。。。我有时候,真的很怕孩子也养成这种顺手牵羊的恶习。

我摸着勋仔的头,压下情绪,跟他说:勋仔,你告诉妈妈,你拿了玩具回家,其他小朋友也拿玩具回家,如果每个小朋友都从幼儿园拿玩具回家,那么幼儿园里还会有玩具给小朋友们一起玩吗?幼儿园都空了,那你们会开心吗?

他想了一下,跟我说:妈妈,对不起,我做错了,我以后不会拿玩具回家了,我要在幼儿园里跟小朋友一起玩。

我给他一个大大的熊抱:勋仔,知道承认错误,然后改正错误,你依然是个好孩子,小朋友和老师都会喜欢你,你想要什么玩具,可以告诉妈妈,妈妈会给你买的。嗯嗯,谢谢妈妈,勋仔笑了。

我当着他奶奶的面,开了免提,打了电话给老师,说了情况表示歉意,勋仔也在电话里跟老师说了对不起,明天就会把玩具拿回幼儿园。老师说原谅他了,还表扬他是个知错就改的好孩子。勋仔笑得一脸灿烂。他奶奶还是在生气,一声不吭就回房了。

面包妈妈语:当老人的育儿观出现问题的时候,作为妈妈,一定要第一时间纠正孩子的作为,引导孩子有正确的是非观。这位妈妈做得很对,事后让老公再跟奶奶好好沟通下吧,给老人一个台阶下,毕竟是长辈,能改正的一些东西尽量去改,或者让孩子的童言童语去纠正奶奶的「坏习惯」吧。当然,原则问题是绝对不能退让的,你的坚持,才能给孩子一个正确的标杆。