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原创不是孩子自私,而是我们自私!

王小麦育儿

王小麦,宝妈,畅销书作家,着有畅销书《萌宝养成记》,高校教师,教育从业者,亲子沟通师,高级家庭教育指导师,致力于与济南几十万妈妈一起打造济南市场唯一的原创育儿平台,如果您需要她的帮助请长按下方的二维码入群。

我说这话,很多家长肯定不爱听,不过别着急,您仔细地看下去,看我说的有没有道理。

周末带Suri去郊外踏青,碰到很多小朋友,有一个小朋友引起了我的注意,因为她的奶奶一直在大声说着「自私,自私!」。我忍不住走过去,了解了事情的原委。

这个小朋友叫蕊蕊(音似),她的妈妈刚刚给她买了一套玩具,是她最喜欢的动画片粉红猪小妹的一组玩具,貌似是可以当老师和小朋友过家家的,蕊蕊很喜欢,玩了几天都玩不够,连出来玩都要带着。

一起跟他们家出来玩儿的还有其它的小朋友,其中一个小男孩就看上了她的玩具,想跟蕊蕊一起玩,粉红猪小妹的玩具做工还是很精细的,手脚都能动,蕊蕊担心那个小男孩把她的玩具玩坏了不肯给他玩儿(这些都是我事后从蕊蕊那里了解到的),那个小男孩就把家长叫来了。

男孩妈妈就跟蕊蕊奶奶说:「玩具嘛,让孩子一起玩,蕊蕊这么不喜欢分享,长大了会有问题的。」蕊蕊奶奶一听,似乎戳中了痛点,马上要求蕊蕊把玩具给小男孩,蕊蕊一直哭着说:「我不给,我谁也不给。」奶奶就开始对蕊蕊进行「人身攻击」:「你这个孩子怎么这么自私,玩具给小朋友玩一下怎么了,又不是多重要的东西。」蕊蕊哭着抱着玩具仍然不撒手。「自私!自私!我看你这个孩子的教育大有问题!长大了更不得了了,你知不知道你这样很不讨人喜欢。」蕊蕊哭的更大声了,奶奶气的自己走了,把蕊蕊扔在原地。

我忍不住走过去安慰蕊蕊,真的很心疼每一个被家长无辜贴上「自私」等负能量标签的孩子,以我接触几百个孩子的经验中,其实没有一个孩子是「自私」的,但是很多家长却不这样认为。

在孩子的成长过程中,最早表现出所谓「自私」倾向的时候是两岁左右或者更早,孩子进入了「物权的敏感期」,他需要通过物品的所有权来确定他与世界、与物品的关系,加强对自我的认知,他不知道物品是有归属的,他会误认为世界都是他的,而他与世界是一体的,家长强迫孩子「分享」反而会让他产生被「撕裂」的感觉,让他的内心世界非常不安,就好像失去了身体的一部分。

「物权敏感期」总是悄悄的来,也许今天你的宝宝还愿意跟小朋友「分享」,可能明天就不愿意了,如果「物权敏感期」到了,家长不应该觉得苦恼,因为这说明宝宝在悄悄长大,他在通过他的方式认知世界,而家长最好的应对方式是「顺其自然」,不要强迫孩子与别人分享,也不给他贴上「自私」、「霸道」的标签。

在这个过程中可以有意识地与孩子强调物品的归属,比如「这个牙刷是妈妈的」「这个杯子是爸爸的」「这个奶瓶是宝宝的」,「这个玩具是小朋友的」,注意这种「解释」只能停留在语言上,不应该强行夺取孩子手里的物品,如果是小朋友的东西需要还给别人,应该使用转移注意力的方法,不正面冲突。

「物权敏感期」的持续时间每个孩子都不一样,有的只有一两个星期,有的长达几个月,父母要有耐心陪伴孩子度过这一特殊敏感期,只要过了这段时间,孩子就会知道所有的物品都有归属,也会乐于跟伙伴分享他的玩具。

如果有的宝宝到了3、4岁还是认为所有的物品都是他的,这说明他两岁左右的「物权敏感期」没有顺利过渡,与父母强行夺取他的物品、强行让他分享有关,这个时候还是可以补救,补救方法仍然是按照「物权敏感期」的解决方法执行,不过在语言的解释上就可以更丰富、全面、深入一些,因为3、4岁的宝宝认知能力更强。

如果孩子顺利地度过了「物权敏感期」,大部分玩具、食品都愿意与伙伴分享,那说明他是一个对世界充满正确认知的孩子,这个时候我们是否允许他偶尔有「自私」行为呢?

在谈孩子之前,我们先来检讨一下我们自己。

作为家长,你有没有特别喜欢的东西?刚买的新衣服、IPAD、限量版LV、签名篮球、一等茶具,新车,你刚买了没几天,自己都不舍得用,这个时候有个朋友来找你借,你愿意吗?你会担心新衣服回来变成旧衣服、IPAD被摔在地上、LV有了折痕、签名篮球自己不舍得用朋友却在球场上打、茶具上满是茶渍、新车上有了划痕,你心里有一百个不情愿,最好能够找个绝好的理由拒绝。

你「自私」吗?你肯定不这样认为,你可能会说我这些都是很重要的东西,价格高而且少见,那你怎么来认定孩子的东西就是「不重要」的东西?因为那个纸飞机不值钱?因为那个小卡片太常见?那是你的认知和价值判断,孩子并不是如此,他的世界很小,他的世界很特别,他的世界也很奇妙,在他的价值判断里,那些不起眼的「小石头」、「小粘贴」、「小卡片」比你的LV、Iphone6、奔驰车还要重要好吗?

再来想想我们为什么非要孩子「分享」他特别喜欢的东西?是不是因为我们这个时候需要一点「面子」还有一些说不清的东西,比方说我的孩子很优秀的优越感、现场氛围不被破坏的愉悦感等等等等,总之孩子的「不配合」行为让你觉得很受挫、很没面子,搞不好还影响你与朋友的关系,所以你急切需要孩子「分享」来结束这一切,可是你有没有想过这些是「你」需要的,而不是「孩子」需要的,为什么你可以做你「需要」的事情,而强迫孩子放弃他所「需要」的事情,你不是「自私」,而他却是「自私」的?

我始终认为,对孩子的教育首先要站在一个前提下,那就是孩子是一个独立的个体,孩子首先是一个「人」,其次才是我们的「孩子」,不要因为他小,对世界的认知不完善就忽略他的需求,不尊重他作为一个「人」的基本生理和情感需要,如果我们对心爱的东西尚且有不愿分享的心态,何苦去难为我们的孩子。

更何况,那些面子的问题、与朋友关系的问题并不是没有其它的方式可以解决,比方说给对方孩子别的玩具转移他的注意力,对朋友真诚地表示歉意或者事后补偿等等。

总之,不要让家长的「自私」行为毁掉孩子纯真美好的天空,更不要给孩子扣上一个「自私」的大帽子压得他一辈子都抬不起头,你扣了这样的帽子,他就会成长为这样的人,这才是更可怕的。

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