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话说,你们会揍小孩吗?

昨天妈妈群里讨论:话说,你们会揍小孩吗?

然后紧接着,下面一群妈妈跟帖:会!会!会!

「晚上总是不好好睡觉,累死人了!」

「吃饭从嘴巴里掏出来,然后手抓,用手把饭弄到身上,从头抓到脚,你说气不气;」

「我们家一餵饭就生气,摇头不吃;」

「我天天像个泼妇一样骂街。」

原来,天下妈都一个样。

当妈的,忍无可忍,动手打了宝宝之后,心里又开始自责自己的怒气,随后头脑合理化解释,她这个样子,我还能怎样?都是她逼我的。

注意,这是我们的一个循环了很多年的行为模式。

愤怒—攻击—自责—合理化解释—受害

1、愤怒是一种能量,当我们看到宝宝的行为不符合我们的要求,我们的内心不舒服了起来了恐惧。

恐惧瞬间转化成控制,一般家长都比孩子能量强,所以能量强的家长会转化为愤怒,向外发泄。

「这么晚了还不好好睡觉,我害怕影响第二天的精神/害怕家里人说我照顾不好宝宝/害怕宝宝身体我是不允许自己带出来这么一个不合格的宝宝的/害怕宝宝这么小不培养好习惯,而担心他长大后怎样怎样」

「宝宝不好好吃饭,害怕她饿着担心身体/害怕我被家里人说/内心不接受自己的宝宝不够优秀****」

这些害怕的背后是恐惧。恐惧是自己的需求未达成的保护。我害怕被忽略,我害怕被漠视。我需要人看到我。

2、愤怒之后,转为行为上的攻击。就是动手打人。打孩子的那一刻,其实是自己控制能量的释放。我担心她不好好吃饭不好好睡觉影响了身体,我恐惧了,我要保护,因此,我潜意识选择了打人的方式。

潜意识的选择非常的迅速,快到根本不用大脑,快到自己就是个机器人,以致于发展到孩子一有不良行为,我就一个拳头过去或者一巴掌过去。

3、自责发泄完了情绪没有了。感觉自己刚才做的不太对,开始陷入对内的愤怒,就是自责。自责是一个非常伤害自己的行为。自责会引起内心的内疚,不接受自己刚才打人的行为,认为是不对的。内心非常想挣脱刚才一位不合格父母的暴力行为。但是越挣扎越痛苦,自责让自己内在价值观低落,我是一位不合格的爸/妈,我不应该这样子,内在的能量开始分裂,痛苦。

4、合理化解释。大脑此刻开始介入,给刚才的行为一个解释吧,让我自己的内心好受一点。于是,就有了,如果不是宝宝这么混蛋的行为,我怎么可能会出手呢?都是因为宝宝!

5、大家发现了吗?此刻我们进入了受害者。我们打人是因为别人的错。这是个世间最荒唐不过的混蛋逻辑了。手在你身上,你打人是因为别人?警察来抓的你的时候,会说是因为别人,你这样打人,因此你就可以开脱了吗?不是的。

为什么我们喜欢做受害者呢?因为受害者对应着大脑的合理化解释,是因为***所以我才会打人的。这样我就可以心安理得了。这样我就可以不负责任了。

而受害者模式正是我们亲子关系的死亡三角之一。后续我再讲解什么是死亡三角。

大家会问,为什么我会这么容易愤怒呢?

是因为过往这么多年,我们面对恐惧的反应模式,选择了愤怒,一直积累形成了自动化反应。还记得手机的密码原本是1234,后面突然改成了1212后,那段时间经常一接触就会输入之前的密码的情形吗?我们根本不用大脑思考,就立即反应。

再深层次看,是因为我们的原生家庭,我们的爸妈小时候也是这样对待我们的。他们也是用愤怒暴力的方式来对待我们。那么他们为什么也会这样呢?因为一代代行为模式相传下来的。这些已如遗产般代代相传。

我以后面对小孩的不良行为该怎么办呢?

先让自己回归情绪的主人(不带情绪)—觉察宝宝的行为—不带责备的行为表达

首先,我们父母看到宝宝不吃饭在玩,我们先深唿吸,感受内心是否有愤怒或者悲伤恐惧升起来。接纳自己的情绪,同时,跟自己说允许我的宝宝此刻是不吃饭的,我的宝宝一定发生了什么。

其次,用心观察下宝宝的表情神态,他是悲伤的、愤怒的、还是开心的。

再次,跟宝宝表达:宝宝,妈妈看到你从7点-7点半这段时间,在玩,碗里的饭一直都在。妈妈也感受到宝宝此刻好像不太开心,能跟妈妈讲讲,发生了什么吗?

后面他开口了,就是我们的机会。

欢迎各位家长回去联系,有问题可以在线留言互动。

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