Posted on Leave a comment

打骂是家长教育的无能!育儿专家:3招教你文明管理熊孩子

你打过孩子吗?

关于这个话题我收到了2000多条回复,其中将近2/3的父母都说打过,也都承认真的不想打,但是孩子真的太熊了。也有不少父母问我,大J,你真的没有被小D气到要打她的时候吗?

其实,你们看我写了那么多篇育儿心得,小D该熊的地方一样没拉下,我气到不行的时候也一定不比你们少。但我现在始终可以做到心平气和,其中有个原因就是,我心里始终在对自己说,和小孩子斗智斗勇,脑力足够了,哪还用得上我使用武力呢?(真的很有效,推荐大家一试)。

打骂孩子,意味着家长的无能。你已经没有其他方法可以管教自己的孩子,只能依靠身体的优势而已,而且打骂对于孩子造成的影响可能是一辈子的。(戳->最爱我的人,伤我却最深|我小时候曾被打过。。。)

当然,为了保证自己脑力足够,我平时没少下功夫,会时刻学习一些方法。我一直开玩笑说,育儿就是要不断扩充自己的「锦囊袋」,多学几招,就可以见招拆招,而不是一招没用,拳头上来。

管教是个很大的话题,一篇文章一定说不完(也建议大家可以看看今天文章末尾的推荐阅读)。我把大家分享给我的打孩子的原因做了一些归类,选取几个比较典型的例子,分享一下我会怎么做,希望可以对大家有所启示。在开始之前,有两点说明:

1、1岁之前的管教问题不在今天的文章范畴内,1岁前的孩子认知还没有发展到真的会出现所谓的行为问题。关于1岁前的问题:《听不懂,打不得,这三招专治1岁以内熊孩子》;

2、自己太累心情不好打孩子也不在今天的范畴内,那是父母自己需要情绪修炼,我之前写过自己情绪失控的经历,可以参考一下:《情绪管理|愤怒的家长,其实是我们自己内心的软弱》。

不打不骂,是为了更好地管教

问所有打过孩子的父母,你为什么打骂孩子?几乎大部分的答案都是为了管教。如果真的是这个目的,那我们就更不该打骂。打骂,也许当下解决了问题,孩子的确就不再犯熊了。但是,孩子下次一定还会再犯。为什么呢?因为打骂并没有在源头上解决问题。

管教的终极目标是希望孩子可以自我约束,当下次同样的事情发生时,他们自己可以意识到这件事不对而不做,而不是因为害怕父母打他而不做。因此,我们需要持续地告诉孩子我们的期望是什么,哪些行为是被鼓励的,哪些行为是不被允许的。

为了不打骂,恰恰需要我们花更多功夫在平时。现在很多家长对于规则的建立很随意,没有一个完整的规划。比如,3岁孩子吃饭扔食物,在家时你也许睁一只眼闭一只眼,但一旦在餐厅和朋友们一起吃饭,你也许就会觉得需要管教了。这时语言说教孩子一定不听的,然后你也许就火大了。但我们换个角度看,其实,这对于孩子来说也很委屈的,他在此之前不知道原来这是不被允许的,怎么突然换了个地方就不可以了呢?

小D在纽约的认知老师曾给我一个建议,为人父母的第一份功课,其实该是你和老公一起商量,按照双方都认可的价值观排序,列出你最重视的孩子好行为是什么,以这些作为最重要的建立规则的重点,抓大放小,温柔并且坚定地设立规则,在规则内给予孩子最大限度的自由。

说到做到,贯彻到底

熊孩子为什么不听话?排名第一位的原因就是建立规则时出现不一致。比如,妈妈很明确地指出睡前不可以吃冰淇淋了,但也许到了奶奶那里就变成「吃完今天最后一根就不吃了」。孩子很聪明的,不管多大年龄,他们很快就会明白自己如何在这样的环境中「为自己所用」。因此,当我们开始设立规则时,家庭成员都不能心软,一定要说到做到,实施到底。

「我儿子3岁半,每天晚上就开始闹着不肯睡觉,我之前一直会妥协,就让他多玩15分钟再睡,但结果15分钟后又是15分钟,每次把我弄得精疲力尽,我的火就蹭蹭蹭上来了,好几次没忍住把他揍了一顿,结果他马上就安静睡了。但第二天又是老样子,弄得我也是很疑惑到底打是否有效。」

这位妈妈的问题就是她没有坚持自己的原则,当她第一次让步「让儿子多玩15分钟」,这就很明确地让孩子看到了有机可乘的希望。因此,当她再试图重新实施自己的规则时,孩子就不会配合了。道理其实很简单,第一次我大哭大闹妈妈就会让步,那第二次我当然可以继续用相同的招数啊。

我们对于孩子总是特别容易让步,我也有过的。记得那时小D的认知老师和我说,当你让步时,你就是放弃了自己当父母的权力。所以后来每次当我想要心软时,我会自己在心里默念这句口号:我是父母,这里我做主。然后我会再次重申我的原则。

对于分享的这位妈妈孩子的问题,我会建议她每天坚持进行相同的睡前程序,可以和孩子沟通,「现在开始我们要准备睡觉了,妈妈会给你洗澡、刷牙、读一本睡前绘本唱一首晚安歌。如果你配合的话,我们可以读两个故事两首歌,如果你不配合,那刷完牙你马上就要睡觉。」一开始一定会有哭闹和反抗,但每天坚持同样的流程,逐渐地,孩子就会明白这就是父母对他的期待,不管他如何哭闹是不会改变的,然后他就会接受这样的期望。

给予选择,适当放权

随着孩子慢慢长大,自主意识开始觉醒,当他们觉得自己每天都是变安排好的,就会很不爽,时不时就想来挑战一下,想要找一下自己做主的感觉。

「我家姑娘2岁4个多月,大部分时候很懂事,可是倔起来跟头小驴似的。晚上睡觉睡着之前坚决不盖任何东西,有时候还要把上衣撩起来露着肚子睡,结果最近温差大感冒了,晚上醒的时候依然不盖,每次只能武力解决。」

像这样的「对着干」特别正常,这时其实可以巧妙地运用「选择」来化解。比如,你可以问女儿,「今晚你是要盖毯子还是穿睡袋?」,对于这个年龄的孩子来说,他们的认知还没有「聪明」到可以识破我们这个具有迷惑性问题的能力,常常就会随着我们的提问进行思考作出选择。千万不要直接提要求,「今晚睡觉要盖毯子」,因为通常你得到的答案肯定是「不要」。

说明结果,自食其果

让孩子明白他做的每一个行为背后都会有一个结果(正面或者负面的),而他需要自己对这些结果负责。这是我们父母需要教会孩子意识到的,而这也是在培养孩子的责任感。

「我女儿1岁5个月,她完全可以听懂大人的话了。最近喜欢咬人,常常在小区玩的时候咬邻居家的一个女孩。我已经告诉过她,咬人不对,也根据你之前公号文章关于打人的处理方法,演示给他看正确的表达方式是什么。但还是屡教不改。在她又咬了几次后,我终于忍不住打了她,因为我真的不知道还有什么招可以做了。」

很多时候,我们发现孩子明明可以听懂大人的话,但当我们讲道理的时候,他们却常常不听。这很正常,这是他们在试探大人的底线在哪里。当发生所谓「屡教不改」的情况时,最好的处理方法就是让孩子「自食其果」。

小D曾经也出现过反覆咬人的情况,当我意识到她不是不懂如何表达,而是有意为之时,我是这么处理的。我对她说,「咬人是不对的,如果你再出现咬人的情况,我们就立刻回家,今天再也不能出来玩了。」不出意外,她听我说完,还继续咬了我一口。这时,我就立刻把她抱起往家走,她在我怀里大叫腿乱蹬。当我们到家后,我对她说,「因为你咬人了,所以我们就不能继续玩了。以后如果你继续咬人,我还会这么做。」

孩子其实很聪明的,当她明白,某些行为产生的结果不是他们想要的,几次以后她就会不再出现这样的行为了。

和小D认知老师接触的一年多,我受到她影响最大的一点就是,没有坏孩子,只有不会教的父母。每当我被小D出现的行为问题弄到气疯时,我就意识到自己的育儿知识库又要扩充了。也希望今天分享的这些可以让大家的育儿知识库里也几个「锦囊」。

大J叨叨叨

之前关于孩子分享的文章,戳->想教孩子学会分享,就该允许他们不分享,很多妈妈都留言「批评」我,说绝对是好文章,里面有不少新的知识,但题目起的太烂,光看题目都不想打开。好吧,这点我绝对接受批评,一直是我的弱项,也真的没有这方面天赋。所以只能说,愿意打开看文章的你们好有品位,竟然不「以貌取人」,哈哈~

推荐阅读

爱一个人就是先学会好好说话|如何说,孩子才会听

「不!不!不!」我说啥,孩子都说不,怎么破?

Terrible Two,孩子的第一次独立宣言,你懂吗?

Time-out|还在用这个方法管教熊孩子,你已经out啦!

温柔四招,给哭闹的熊孩子立规矩

熊孩子越来越难管?他们心里到底怎么想?看看这些书吧

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注